Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Треба зберігати вірність. Вірність слову, зобов'язанням, іншим, собі сам...»
Питання від: ksi Вік: 32

Не могу его целовать

Добрый дкнь, живу с мужчиной уже два года. В самом начале мне было сложно с ним строить отношения, мне хотелось какое то время побыть одной и разобраться в себе, так как до этого были долгие отношения и мне было тяжело их порвать. Да и вокруг много мужчин тогда крутилось. Но в итоге я вступила с ним в отношения. Мне нужна была поддержка и он мне ее оказывал. Но мне с самого начала показалось. Что детей я от него не хочу, я даже об этом ему сказала. А однажды когда я проснулась, а он меня целует. Я подумала, что я тут делаю. Это было в самом начале.Но В итоге прошло два года. И были разные моменты. Когда мне было хорошо с ним и я не думая ни о чем спала с ним, мне было хорошо. Но чаще всего, когда он просто лезет ко мне целоваться. Мне не хочется. Меня словно передергивает, мне это как будто противно. Как будто это мой кровный брат, а мне приходится его целовать.
Хочу понять, что со мной. Я просто себя обманываю и строю вообще не то что мне нужно, ему я это говорю кстати, и что мне спать с ним не хочется последнее время и периодически, по моему я сплю с ним только, когда просто уже есть необходимость. И я чувствуя все это, я хочу уйти от этого, но я очень боюсь , мне не хочется его обижать. Я не знаю как это сделать правильно, чтобы он не разозлился. И я уже очень хочу детей. Но по прежднему чувствую, что от него их не хочу..
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Доповнення від автора питання ·
Все было прекрасно, всегда испытывала приятные чувства. А тут как будто тело отторгает. Хотя просто обнимать его целовать в щечку мне приятно, я очень к нему привязалась. И грустно конечно рвать. И я понимаю что общаться мы после не будем. И ему будет тяжело и мне.
Доповнення від автора питання ·
Не поняла вопроса
ksi, доброго времени суток!
У меня, читая Ваш текст, сложилось впечатление, и оно вполне может быть ошибочным, что Вы живёте с этим человеком лишь потому, что больше не с кем. И прекратить отношения Вы не можете, потому что опираетесь не на себя и то, что сами чувствуете, а на:
цитата:
я хочу уйти от этого, но я очень боюсь , мне не хочется его обижать

цитата:
Я не знаю как это сделать правильно, чтобы он не разозлился

на то, что он будет чувствовать. А как же Вы? Как же Ваша жизнь?
Доповнення від автора питання ·
Вы заметили правильно, просто в этих отношениях много ревности, и мои личные границы нарушены, я не могу выражать свои чувства ему, он не понимает и осуждает, мои чувства мои действия и мои мысли. Живу с ним потому что уже привыкла, на тот момент это было нужно, но сейчас все затянулось, по моему я созависима, я читала сегодня об этом. Я не могу долго находится одна и по этому строю отношения с кем попало. А тут еще и абъюзер попался, я с ним настрадалась запреты сплошные от общения с семьей поездки в другой город и так далее. Как выйти из этого и не начать новые отношения по тому же принципу?
Здравствуйте! Из Вашего рассказа похоже, что Вам комфортно в отношениях когда есть некоторая психологическая дистанция ( я сплю с ним только, когда просто уже есть необходимость", "Что детей я от него не хочу", " просто обнимать его целовать в щечку мне приятно").
Вы начали отношения когда Вам нужна была поддержка:
цитата:
Мне нужна была поддержка и он мне ее оказывал.

Сделаю предположение: 1. Вы выбрали мужчину, который поддержал Вас, когда было необходимо - выбрали безопасного мужчину, мужчину как "отцовскую фигуру".
2. Вы избегаете близких отношений, т.к. не пережили эмоции от предыдущих ( "до этого были долгие отношения и мне было тяжело их порвать") и опасаетесь вновь пережить болезненные переживания.
Как Вы удерживаете себя в отношениях с мужчиной, с которым спать не хочется а поцелуи противны?
Доповнення від автора питання ·
Страх одиночества.. Страх что будет еще хуже. Не знаю, по мему я совсем запуталась.. А еще видимо, что совсем себя не люблю. Или отвергаю свои истинные чувства. Хотя я не урод. И достаточно успешна в своем деле. Но у меня в принципе мало друзей мало общения вокруг. И долго находится одна я не могу. Хотя мне уже 32. И я хочу уже детей. Нормальной семьи счастливой.
А ему главное тоже нормально, что я его не хочу. Главное чтобы рядом была...
Доповнення від автора питання ·
Вопросов много, и к себе и вообще. Грамотно себе я так задавать их не могу и по этому и разобраться в себе не получается, зона комфортна есть и вроде как все хорошо.. По этомц и пишу сюда, потому что уже ничего не понимаю. Хочется грамотно свою жизнь строить. В итоге ерунда получается и это уже 3 отношения которые я разрываю
цитата:
Я не могу долго находится одна и по этому строю отношения с кем попало

Вот это - очень серьёзная причина, по которой я бы очень рекомендовала Вам поработать с психологом! Поработать над самоценностью и самооценкой, а тогда будет понятно какие у Вас границы, как их выстраивать и держать. Скажу сразу процесс не быстрый, но оно того стОит!
Выбирайте специалиста и начните работать с собой и над собой.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!
Доповнення від автора питання ·
Конечно с моих слов это громко звучит, он был тогда ближе всех и я сама стремилась к общению к нему. Может действительно это как замена отцовской фигуры. И стремление к поддержке со стороны, значит я не самодостаточна и у меня нет внутреннего стержня, возможно ли это изменить ?
Изменить можно! Это не разовая встреча и потребуется время. Нужно будет исследовать тему и самоценности и взаимоотношения в Вашей родительской семье и учиться проживать чувства и эмоции, которые пугают. Но результат - он того стоит?!
цитата:
И стремление к поддержке со стороны, значит я не самодостаточна и у меня нет внутреннего стержня, возможно ли это изменить ?

стремление к поддержке - это нормально и естественно для любого человека. Мы социальны, и каждому человеку нужен человек рядом. Но вот со второй половиной предложения я бы поработала, так как всё что Вы описывали выше как раз - да, говорит о том, что у Вас есть вопросы и к самодостаточности и к внутреннему стержню.
Конечно же это можно изменить - восстановив аутентичность. тогда всё встанет на свои места. И мотив и выбор мужчины тоже уже будет основан совершенно на других ценностях и смыслах.
Выбирайте психолога посмішка! и в добрый путь!
Мудрости Вам!
Здравствуйте! Ваша ситуация - запрос на длительную работу с психологом/психотерапевтом. Самостоятельно вряд ли получится построить здоровые счастливые отношения, если вы уже не первый раз оказываетесь не в таких.
Вы скорее пишете, что Вам сложно почувствовать себя и для этого Вам нужен другой человек, но что-то Вам мешает сближаться. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально за терапией. Скажите, какие у Вас были отношения с Вашими родителями? Бывает так, что у ребенка сформировалась не безопасная привязанность
цитата:
В самом начале мне было сложно с ним строить отношения, мне хотелось какое то время побыть одной и разобраться в себе, так как до этого были долгие отношения и мне было тяжело их порвать

Такое ощущение, что Вы из двух зол выбрали самое меньшее. Дело в том, что, если Ваше тело противиться, то Вам не стоит себя насиловать, потому что потом может включиться психосоматика. Нужно разбираться с причинами и с историей Вашей жизни
Здравствуйте!
Поддержу рекомендацию коллег об индивидуальной терапии. И хочу обратить Ваше внимание на то, что Вы два года в отношениях с человеком, от которого не хотите ребенка, чья физическая близость Вам не приятна, который ограничивает Вашу свободу и т.д. За всем этим есть Ваше желание быть в таких отношениях, осознанное или нет, но есть - иначе Вы бы в них не вступали и не оставались в них. Именно Ваш выбор указывает на тот вид отношений, который Вы видимо считаете "приемлемым" для себя. Почему? - этот вопрос, точнее, ответы на него помогут разобраться в Вашей истории, которая повлияла на Ваше отношение к себе, к выбору партнеров и формат отношений.
Доповнення від автора питання ·
Если говорить о родителях, мать с отцом порвала когда мне было 10 лет. Было очень тяжело это осознавать и первое время все как будто потеряло смысл. Я из активной девочки стала преображаться. Бросила танцы, пение, и сама же на себя злилась из за этого. Стала более закрытой. Мать стала пить после расхода с отцом. В общем и я и сестра пренадлежали сами себе. И все мои решения в жизни я делала сама. Образ не очень удачный. Всегда ощущение в отношениях есть, что они скоро закончатся, что это не вечно
Доповнення від автора питання ·
И наверное да почувствовать себя сложно, какое то время я отвергала свои чувства и жила так, чтобы не думать о проблемах, о матери. Для меня всегда было катастрофически тяжело жить рядом с ней, когда она в таком состоянии, и я всегда бежала от нее, и была рядом с мужчиной. Главное не с ней... Но и не одна..
Доповнення від автора питання ·
А отец особо в жизни не учавствовал, да он иногда помогал денежно. Но по отцовски я не знаю что такое настоящая отцовская любовь.
И в дестве все говорили, что я любила отца больше чем мать. А она не захотела с ним жить, она выгнала его, потому что он гулял. Отношения у них были не оч. У матери характер не самый лучший. Да и отец не подарок. Отец вообще не интересовался никогда как дела. Только деньги пересылал. И в дестве были моменты когда меня обижали мальчики. За меня никто не мог заступиться
Сочувствую, что Вам пришлось пережить развод родителей, и в какой-то степени, крушение безопасного мира, в котором жила активная девочка со своими желаниями.
Это то, что безусловно повлияло на Вас и что Вы можете проработать с психологом.
Доповнення від автора питання ·
Дорогие психологи, я очень вам благодарна, что в такой не легкий для меня период, вы нашли время для того, чтобы поддержать меня и мои чувства, большое вам спасибо 🙏💕
Доповнення від автора питання ·
И еще интерсный факт, когда мы были в турции и на нас не давили проблемы все было хорошо, да я сама приставала к своему мужчине. Вообще не было проблем с тем хочу я его целовать или не хочу.
А сейчас это для меня самая тесная связь после первых лет жизни, столько внимания как от него и заботы я не получала. И взять это все разорвать для меня очень сложно. И не знаю надо ли это спасать или уже ничего с этим не сделаешь?
Летом я сама просила его о детях. Хотела. Но пока мы не можем так как период у него сложный, он переходит с одной работы на другую. И проблема отношений его и матери. Он не хочет чтобы моя мать общалась с нашими детьми. А она его не принимает. Год назад, я перестала с ней общаться, после того как она надавала ему по лицу тапками и назвала его разными ужасными словами. Можно сказать ни за что. И сначала он поставил мне условие либо он либо она. Я вроде и выбрала его потому что ее выбирать я не хотела
Но и отказаться от матери я не могу. И он сказал что я то могу с ней общаться. Но вот дети наши не будут. Потому что их еще нет, а она уже называет их идиотами. И я между двух огней. И нет покоя мне
Доповнення від автора питання ·
В общем, дорогие психологи, как ведь все это запутано, и отпускать меня он не хочет к сестре в Питер, так как там живет мой бывший. И вечером то гулять не гоже женщине одной в 7 то часов вечера. И все это накладывается и не удивительно, что не хочется его . Что хочется и прекратить, а прекратить сами знаете сложно, это связь энергитическая, я устала рвать отношения. И устала что вечно все заново, я завидую людям которые давно нашли свое счастье и живут в семье с детьми, я сейчас это вижу как оргомное счастье, которое у меня не получается построить потому что все через одно место в моей жизни. Хочу быть успешной., чтобы были друзья, любящий муж, и семья, близкие здоровые. Но это все не про мою жизнь, хоть и пытаюсь я играть в счастливую семью, но отцу все так же все равно, мать все так же пьет. Сестра уже сменила 3 отношения как и я...
Можно начать разбираться со своей жизнью, прошлым, его влиянием на настоящее и стоить будущее. Никто не говорит о необходимости что-то разрывать. Предлагается возможность больше понять о себе, более полно чувствовать и проживать свою жизнь.
Искренне желаю Вам благополучия)
У Вас запрос на индивидуальную терапию. Если посмотреть глубже то это может быть связано действительно с Вашим ранним детством и отношением с матерью, но это требует личного присутствия Вас и Вашего желания
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.