Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Нора Маркман
Нора Маркман 8 годин тому: «Вітаю! А як саме починаються побутові сварки у вас? Так, з вашого поста виникає, що ви бачите бюджет і рольові моделі по-різному. Проте у випадку якщо конфлікти лише побутові - ко»
Нора Маркман
Нора Маркман 9 годин тому: «Вітаю! Я можу погодитись з колегами, які писали вище - кілька місяців це може бути недостатньо для повного розуміння ситуації. Це той період де закоханість може поступово переходит»
Валентина Михайловна Жемчужникова
Валентина Михайловна Жемчужникова 13 годин тому: «Вы завершили длительные отношения и по сути сразу прыгнули в следующие. Хотя в идеале важно прожить утрату и потом уже строить отношения. Какой в этом риск? Риск в том, что все вос»
Питання від: Cvetok rose Вік: 26

Конфликт с братом мужа

Здравствуйте. Сложилась непростая ситуация, я не знаю как поступить. У мужа есть старший родной брат. Человек, который отравляет всем жизнь. Он постоянно всех психологически ковыряет, его бесит когда у кого-то что-то хорошо. Должность получал, шел по головам. Живет с женой и нагло ей изменяет, живет на две семьи. Права судить у меня нет, но я не хочу, чтобы в моей жизни, близком кругу находились такие люди. У нас случилось две ссоры. Первая, мы с мужем выясняли отношения, а его брат начал в это время орать на меня и комментировать мое поведение обидными словами. И после его нападений так погано на душе. Муж сказал ему просто: замолчи. Хоть я и не хочу драк. Хочу просто, чтобы он не позволял таким экземплярам оскорблять свою жену. После этого случая я свела общение с его братом на минимум. Недавно, отдыхали вместе в караоке. Он попросил отнести его заказанную песню, я отказала. Что тут началось. Он на все кафе орал, обзывал меня, слал куда подальше. С мужем дошло почти до развода после этого. Ну, вроде пока вместе. И вот отец собирает нас вместе. А я не хочу туда идти. Вот вообще не хочу видеть этого братца. Даже голоса слышать не хочу. Мы отказались идти в гости. Я понимаю, что это его семья и я не могу лишать его этой семьи, какой бы она не была. Но я тоже не помойное ведро и мне зачем терпеть общество человека, которое терпеть не могу? А все его вопли в мою сторону были из-за неполадок со своей любовницей. Что там на жену он выливает я вообще молчу. Я запуталась и вообще не понимаю как мне дальше нужно взаимодействовать с токсичным человеком? Если наступать на горло себе, то где я в этой ситуации и мое достоинство, которое я не позволю унижать таким как он тем более...
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Здравствуйте! Вы, по сути, неплохо справляетесь с выстраиванием границ; не захотели идти заказывать песню-сказали об этом, не захотели идти в гости- не пошли. В чем заключается ваш вопрос?
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Cvetok rose!
Есть смысл просто продолжать делать то, что Вы уже начали. Методично, принципиально и главное - эмоционально спокойно, с четкой аргументацией. Вы столкнулись с ярким представителем мира психопатов, а с ними только так и нужно контактировать, иначе - раздавят и съедят без масла и соли.
Странно поведение мужа.
цитата:
Он на все кафе орал, обзывал меня, слал куда подальше. С мужем дошло почти до развода после этого.

Из-за чего?! Из-за того, что брат Вас обзывал, он хотел с Вами развестись? Не совсем понятный пассаж.
...
Здравствуйте. Похоже вам удается отстаивать свои границы в отношениях с братом мужа, но подозреваю, что вам это дается эмоционально непросто. Непонятно чью сторону занимает ваш муж, если после этого в ваших отношениях "С мужем дошло почти до развода после этого". Он вас не защищает, не поддерживает в подобных конфликтных ситуациях?
...
Доповнення від автора питання ·
Спасибо большое всем за ответы! 🌺
Ольга Геннадьевна, вопрос в том, что я запуталась в том, как мне вести себя дальше. Муж старается с ним не выходить на открытый конфликт, так как понимает, что с таким человеком связываться себе дороже и принимает его, говорит, что он брат его. И я оказываюсь во всей этой ситуации виноватым, якобы вставляю клийни между братьями.
Доповнення від автора питання ·
Павел Леонидович, дошло до развода так как я человек эмоциональный и категоричный. После второго конфликта сказала мужу: либо ты со мной, либо нет. И началась перепалка на тему, что это мои родственники, их не выбирают и т.д. Я понимаю, что напролом нельзя и надо быть хитрее, но моя натура и эмоциональность... которые я пока не могу обуздать.
Доповнення від автора питання ·
Анна Автондилова, поддерживает частично) Говорит о том, что это его брат. Старается быть миротворцем. Дается мне действительно очень эмоционально тяжело. Я очень восприимчивый человек, мне прям плохо от него было. Даже на фотографиях на него смотреть не могу. И понимаю, что из жизни моей этот человек не пропадет и как дальше с ним взаимодействовать не понимаю вообще... не в ущерб, чтоб себе было
Доброго часу доби! Погоджуся з колегами, що Ви правильно вибудовуєте свої межі, відверто показуєте що є дозволеним по відношенню до Вас, а що - ні. Дійсно, це родич вашого чоловіка, він його не вибирав і думаю, чоловік теж не в захваті від поведінки брата, проте, в силу певних причин, йому очевидно важче відстоювати себе, свою сім'ю, свої межі ніж вам. В даному випадку Вам потрібно і далі методично відстоювати себе, спілкування з братом звести до мінімуму, а якщо через це будуть проблеми між вами з чоловіком, варто індивідуально звернутись до психолога очно або онлайн.
...
Доповнення від автора питання ·
Спасибо, Татьяна Викторовна🌺
Родственников не выбирают. Но выбирают то, как с ними взаимодействовать и общаться ли вообще.
Если брат мужа неадекват и оскорбляет вас, то вы можете просто не общаться с ним вообще, никогда. И фразы "отец нас вместе всех собрал" подходят для детей, которые вынуждены слушать папу и маму, но вы с мужем взрослые люди и можете вполне сказать "нет". Но собственно, вы это и сделали. И правильно.
По поводу ссор с мужем, то тут и правда стоит принять, что муж брата не выбирал. И при наезде на вас, муж не промолчал, а сказал брату прекратить это. И сейчас муж не идет в гости. Муж поддерживает вас. Но вы похоже в пылу эмоций этого не замечаете и рискуете и правда испортить отношения с мужем, но уже не из-за брата, а из-за своей реакции.

Скажите, может кого-то этот брат вам напоминает? Возможно кто-то в вашей жизни так вел себя по отношению к вам? Какие переживания вызывает такое поведение брата мужа?
...
Здравствуйте.
Зачем вообще контактировать с человеком который неприятен, от слова вообще. Семейные праздники, пусть муж сам идет, ни в коем случае  его перед выбором не ставить, если в гости намыливается такой человек, то категорическое нет, есть для этого кафе и прочие нейтральные территории, опять-таки не препятствовать мужу в этом общении. Открыто выражать свое пренебрежение - что в этом плохого. Здесь не нужны полумеры, четкая позиция и важно, без давления на мужа.
...
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

цитата:
дошло до развода так как я человек эмоциональный и категоричный. После второго конфликта сказала мужу: либо ты со мной, либо нет. И началась перепалка на тему, что это мои родственники, их не выбирают и т.д. Я понимаю, что напролом нельзя и надо быть хитрее, но моя натура и эмоциональность...

Тут дело не в эмоциональности. Вы все правильно сказали: муж просто обязан выбрать - с кем он?
Если женился - значит "с женой" и не формально - а по сути. И всех остальных, если настроены враждебно против жены - на фиг! Даже родителей. Иначе - ты не муж, а инфантил, слабак и тюфтя. Его обязанность Вас защищать, в том числе и от брата. У меня почему-то хватило зрелости и силы в свое время сказать своей старшей сестре: "Не лезь в мою семью!" А почему Ваш муж не может этого сделать? Если не сделает - значит не муж. Выбрал брата - будь себе с братом, но мужем ты с этого момента уже не являешься. И в этом - ответственность выбора.
...
Доповнення від автора питання ·
Спасибо большое за ответы🌺
Валентина Михайловна, долго думала над тем, кого он мне напоминает. Затрудняюсь ответить, наверное, никого. Просто человек плохой, не принимаю его, вижу сколько боли он доставляет своей семье своими изменами, от этого противен. Принимаю все близко к сердцу, к сожалению.
Возможно не сам брат, а те чувства, которые вы испытываете к нему и той ситуации, которая из-за него создается. Это фантазии, возможно и нет такого. Но мне показалось, что уж слишком сильные у вас переживания, вы включаетесь слишком, как будто с вами лично что-то делают (я про измены брата мужа и то, как он со своей семьей ведет). А это тогда не просто про противно
...
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Почитайте про психопатов и про их приемы портить другим жизнь - уверен, узнаете в ком-либо из них брата своего мужа. И сами поймете много полезного для себя и при удобном случае можете и мужу дать почитать - когда он будет в максимальном адеквате по отношению к поведению брата.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?