Отношения на дистанции/тревога

Здравствуйте! Вы пишите, что девушка сейчас находится в другой стране и увидитесь вы только после того, как откроют границы.

Поэтому вполне нормально, что вы общаетесь в ней по 1 часу в день. Больше уделять вам времени для неё может быть действительно очень трудно.

Больше всего в это трудное время нам хочется социальных контактов, провождения времени со своими друзьями, вне дома.

Нет ничего странного в том, что девушка, кроме вас, ещё ищет поддержки и внимания среди других людей. Тем более, находясь далеко, в другой стране. Сама знаю, что это такое, ведь живу за границей больше 3 лет.

А вы должны набраться терпения и дождаться встречи с вашей девушкой. Тогда всё станет на свои места. Сейчас у вас проверка отношений на крепость. Но, как вы сами правильно подметили, не надо всё время тревожиться по этому поводу.

Наверняка, кроме разговоров с девушкой, у вас есть ещё много разных дел и есть чем себя занять. Вспомните о том, что вам нравится делать, что вы должны были сделать, но откладывали в "долгий ящик ", кому вы обещали позвонить, с кем обещали встретиться, но так этого и не сделали. Самое время возобновить заброшенные дела и
подумать о том, чем наполнить ваше пространство и ваши мысли ещё, кроме вашей возлюбленной.

Верю, что у вас всё получится! Удачи!

Доброе утро! Какие отношения были в Вашей родительской семье? Вы не чувствуете себя в отношениях в безопасности : "данный момент она проводит с друзьями гораздо больше времени, чем вместе со мной, что вызывает тревогу ещё больше и я постоянно думаю об этом, не проходит и дня без тревожных ощущений". , поэтому защищаетесь:"я веду себя слишком липко", и имеете трудности: "Я понимаю, что я должен концентрироваться на себе, что я и делаю, однако это не помогает с тревожностью абсолютно и именно эта тревожность привносит проблемы в наши отношения". о 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя формируется на физическом уровне тип привязанности через взаимоотношения с родителями, значимыми взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. После 3-х лет закрепляется и развивается на уровне мыслей и поведения. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!

Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать!

Добрий день
З тривожністю не потрібно боротися, з нею треба розібратися. Ця емоція потрібна нам для виживання. Вона сигналізує, що якась наша потреба не задоволена. Якщо постійна фонова тривога- то уявіть, як психіка кричить про допомогу.
Тривога- це те що живе в майтутньому. Ми хвилюємося чи боїмося тих подій, які ще не сталися. Подумайте, чого ви боїтеся. Можливо, це буде пов’язано з вашими відносинами, а може ні. Далі, уявіть що це вже сталося. Що буде з вами?
Далі, спитайте себе, що я можу зробити прямо зараз для полегшення свого стану?
Можливо, в близьких відносинах активізується ваш тип привязаності. Потреба в близькості у вас і у вашої дівчини різна. Пропишіть яким ви себе почуваєте, коли дівчина говорить, що їй не потрібно так багато часу разом?
Ось поради, як ситуативно допомогти собі
https://upsihologa.com.ua/kak-spravitsya-s-trevogoy--uprazhneniya-dl-05uliana40.html

Ответ отредактирован автором 22-02-2021 07:43:37

Здравствуйте!

Суть в том, что я веду себя слишком липко.

Хорошо, что Вы уже заметили свои особенности построения контакта. О чем это говорит? Пожалуй, о том, что тревога Вас толкает в слияние, которое априори предполагает растворение в другом, стирание индивидуальных границ и т.д. Как Вы, наверное, догадываетесь, это чревато гибелью для индивидуальности и уникальности личности.
Партнер с адекватной самооценкой, естественно, будет протестовать против такой перспективы.

сейчас же это около часа в день, что для меня не достаточно дабы чувствовать близость с ней.

С этой проблемой Вам стоит обратиться к психологу и проработать причины Вашей тревоги. По сути, Вы пытаетесь утолить свою личную жажду в принятии и любви за счет девушки, поскольку сомневаетесь в своей привлекательности для нее. И выбираете временной маркер (5-6 часов вместе) подтверждения своей ценности. Это про нехватку уверенности в себе.
Говорю Вам о своих предположениях напрямик. Вопрос серьезный и отнестись к нему стоит соответствующе.

Здравствуйте!
Ваша тревожность связана не только с девушкой. Отношения с ней просто обострили это чувство.
Неплохо было бы поисследовать его корни вместе с психологом. Подозреваю, что это связано с отношениями с мамой. Вероятно в них тоже присутствует тревожность.