Абьюзивные отношения с мамой

Question

Добрый день! Меня зовут Настя, мне 25. У меня достаточно “интересная” мать и вопрос мой связан с ее влиянием на меня. Она считает себя шаманом или чем-то типо этого, но так было не всегда. Она пришла к этому не сразу - когда я была маленькая, я часто болела и она возила меня по шаманам, которые должны были излечить мои многочисленные болячки. Сейчас она с рамочкой может определить болеем ли мы с отцом коронавирусом или все ли у нас в порядке с желудком, нервной системой и тд. Даже если никто не просиит ее проверять. Рамочка налево - да, направо - нет. И сейчас она просит носить меня “пластину Шубина”, зеленую карточку в чехле для телефонов, которая защитит меня от “пагубного влияния волн телефона и компьютера”. Если почитать отзывы на эту штуку, то это шарлатанство.  Но дело в том, что ей это не объяснить. Она не принимает отказов или принимает на время. Если я говорю, что не верю в это, то она спрашивает “а если посмотреть с более умной точки зрения?”, намекая, что она права и при этом оскорбляя меня, даже не понимая этого. Я переехала от своей семьи в другую страну. Но она каждый раз по Скайпу спрашивает меня что я купила из вещей, просит что-то есть или чаще пить. А сегодня был этот эпизод с пластиной. И я вспомнила, что в детстве, мы шли в самый ужасный и дешевый магазин и покупали вещи, которые мне не нравились, а она заставляла меня их выбирать вместо того, что хотелось мне, говоря, что мне идет и что это дешевле. А потом орала на меня дома через время спрашивая “почему ты это не носишь? ты же в магазине говорила, что будешь носить?!” И надо мной всегда все смеялись в школе, и я выглядела и чувствовала себя ужасно, особенно учитывая, что училась в лучшей школе на районе и там все были из богатых семей. И сегодня я дала ей отпор, но через время она снова начнет меня упрашивать носить эту пластину “ради себя”, “ради мамы”, “только на месяц, чтобы посмотреть как рамочка будет оценивать изменения в чакрах”. И это ведь абьюз? Она пытается манипулировать мной чтобы я делала с собой то, что она хочет будучи в другой стране! Мою подругу отчитывал парень за короткие юбки и открытые вещи и мне моя ситуация напомнила тоже самое. Как мне с ней общаться? Потому что я не могу с ней не общаться. И я принимаю тот факт, что она взрослый человек, прошла через уйму дерьма в жизни и тд., но она плохо на меня влияет. Как это влияние ограничить, если все же придется с ней общаться? Что конкретно можно сделать?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Настя, доброе утро!
Вы уже взрослый человек и живете отдельно. Независимо от того, что хочет мама, важно понимать, что хотите Вы и Вы не должны это делать, только потому что мама этого хочет. Похоже на то, что у мамы магическое мышление . На сколько она здорова, может сказать только врач психиатр . Возможно, что мама очень тревожная и таким способом она пытается что-то контролировать в жизни . Конечно, Явам не нужно носить пластинки или ещё что-то.

Уляна Іванівна Казмірчук · Answer

Добрий день, Настя
Змінити маму ви не можете, а змінити правила вашої взаємодії можете. Судячи з розповіді про ваше дитинство, ваша мама вела себе дерективно. Не дуже цікавилась, що хочеться вам, а нав’язувала свою думку і вказувала що робити. Не зі зла звичайно, як вміла так піклувалася.
Але зараз ви повнолітня і доросла. Ви можете встановлювати кордон у вашому спілкуванні. Ви казали мамі напряму, що не вірите в рамочки, пластини і т.д?
Ви переїхали в іншу країну- сепарувались фізично. А емоційно ще ні. Як у вас з особистими кордонами? Чи знаєте що це таке?

Кузьменко Людмила · Answer

Здравствуйте, Настя.  С большим сочувствием читаю вашу историю, понимаю, что очень сложно жить, когда тебе навязывают свои идеи и мнение на счет всех этих магических штучек. Такое воспитание конечно имеет влияние на ребенка, но сейчас вы можете от этого освободиться  работая с психотерапевтом. А мамино мышление не поменяется, часто бывает так что у этого есть причины. Такого рода защиты и вера в магию нужна людям, у которых страдает чувство безопасности, и возможно это ей очень помогает жить и не рассыпаться на кусочки от страха и тревоги, хоть и отталкивает родных рядом и портит отношения. Возможно, если отобрать у нее рамочки она будет страдать от более тяжелого состояния. Вам не обязательно верить в то, во что верит мама, у вас точно есть свое мнение, но похоже так она о вас заботиться, как в детстве, когда лечила вас у шаманов, по другому она не умеет.
 Сил вам и здоровья)

Оксана Игоревна Истомина · Answer

Доброе утро. Изменить других людей мы не можем, но можем изменить себя. У вас есть выбор, вы знали об этом? Но вы снова и снова делаете выбор играть в ее игру. Почему? Потому что вам это важно! Это не всегда лежит на поверхности, понимание. Как правило есть вторичные выгоды от такого взаимодействия. Самому, к сожалению, Понять не реально. перевести в плоскость осознания можно только в контакте с другим. Клиент-терапевтические отношения в помощь в этой ситуации.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Настя, доброго времени суток!
 [quote]Как это влияние ограничить, если все же придется с ней общаться? Что конкретно можно сделать? [/quote]
Начну с последнего - пойти в индивидуальную терапию, поработать с психологом над вопросами: самоценность, самооценка, границы.
Чтобы ограничить влияние, Вы должны иметь устойчивое внутреннее понимание себя, своих границ. На основании этого формируются навыки выдерживания, ассертивные навыки. Судя по тому, что Вы описали, у Вас есть зависимость от мамы. Похоже, ей удаётся у Вас вызывать чувство вины, а это как раз признак зависимых отношений. И вот чтобы с этим справляться важно восстановить себя, своё аутентичное состояние. Так что рекомендую выбрать специалиста и начать работу.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Анастасия Козакова (Киев) · Answer

Здравствуйте, Настя!
Жаль, что у вас такая ситуация с мамой.
Мне кажется, то, что вы живёте отдельно физически, уже очень хорошо. Но эмоционально, похоже, вы не сепарировались.
Самое главное, что важно осознать - что у вас есть право. Право не хотеть, не делать, и делать, как вам нужно, и т.д. И это право не нуждается в доказательстве, подтверждении и т.д. Если вы говорите "нет" - то этого достаточно. Но вам необходимо признать это в первую очередь внутри себя.
Что касается мамы, у неё выраженное магическое мышление, а также обесценивающее и агрессивное поведение в отношении вас. То, что она делает - это проламывание ваших границ. Вы, похоже, можете их устанавливать, но вам пока тяжело их удерживать. Здесь можно работать с собой, так как мама вряд ли будет что-то менять.
Попробуйте поработать над устойчивостью, границами, сепарацией, своими правами. Можно обратиться к психотерапевту.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте!

[quote]Как это влияние ограничить, если все же придется с ней общаться? Что конкретно можно сделать?[/quote]

Сепарация от родителей, что бы и кто бы не говорил, проходит через конфронтацию и оппозицию. Правда, однако еще и в том, что Ваши реакция на мамино давление может быть ТВЕРДОЙ, НЕПРЕКЛОННОЙ по сути и МЯГКОЙ по форме. Вот такой парадокс, вроде бы.
Думаю, не избежать и вспышек гнева, злобы и раздражения с обеих сторон. И это НОРМАЛЬНО. Чувства не могут все время прятаться и подавляться, им нужен выход наружу. Присвойте себе это право - гневаться на маму. Уже от одного этого факта Вам станет внутри легче и свободнее.
Будьте последовательны, настойчивы в защите своих психологических границ. Будьте инициативны. Учитесь переключать нежелательные темы на приемлемые для Вас. 
Ответ отредактирован автором 15-04-2021 10:53:13

Анастасія Владимирівна Тарадай · Answer

Здравствуйте, Настя.
Согласна с коллегами. Вам необходимо обратиться за помощью к психологу. Сепарация от родителей - не простой но необходимый процесс. Думаю, что вы все еще боитесь расстроить маму, а она умело этим манипулирует. 
Найдите психотерапевта, который сможет вас поддерживать в нелегком процессе сепарации. Искренне желаю удачи.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Абьюзивные отношения с мамой

Відповіді психологів