Моя свекровь обычная, нормальная женщина, как и все со своими плюсами и минусами. Просто я такой человек,что долго и трудно привыкаю ко всему новому. Не могу и не хочу к ней привыкать. У нас совсем разные интересы, темы и даже лексикон. Третий человек мешает в быту тёплому, позитивному отношению с мужем. Одновременно я понимаю ,что она мама и нельзя ее просто убрать из жизни ее сына. Свер умер, она одна. Поэтому отдельно жить тоже не можем. Как быть. Это мне мешает нормально жить. никак не могу смириться с третьим, с чужим человеком,который будет со мной жить всю жизнь.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Ей 60, для нее и для мужа эта идея звучала бы дико. Дом большой, она как правило так сильно не вмешивается в нашу жизнь. Просто тут мой фактор,что не тягостно с чужим человеком жить. Не могу по выкинуть и не хочу даже. Когда мы одни я совсем другая,и где-то муж тоже. А когда она дома естественно ведём себя как просто сожители.
Доповнення від автора питання·
Тоесть я не могу как обычно шутить с мужем, не говорим про личные темы, не могу расслабиться в ее присутствии, лечь,отдохнуть, или посмотреть по ТВ то,что я хочу,хотя если я попрошу переключить она против не будет.
Не знаю,как себя перебороть, ситуацию изменить не получится, нужно чтоб я изменил свое отношение, а я никак не могу. Они с моей мамой ооочень разные, небо и земля, поэтому и не могу себя заставить относиться так как к маме.
Это мне мешает нормально жить. никак не могу смириться с третьим, с чужим человеком,который будет со мной жить всю жизнь.
Вас можно понять. Хотелось бы жить своей семьей, без свекрови.
Вы описали ситуацию. Она Вас не удовлетворяет. А какие варианты решения проблемы Вы видите? Как смотрит на ситуацию Ваш муж?
цитата:
который будет со мной жить всю жизнь.
С чего Вы решили, что всю жизнь. Многое ведь с течением времени меняется.
цитата:
А когда она дома естественно ведём себя как просто сожители.
А что мешает Вам проявлять теплоту и внимание друг к другу?
Вы стесняетесь свекрови?
А был бы жив еще и свекр, как бы тогда себя вели? А еще бабушка мужа?
Мне кажется, Ваш случай - феномен непринятия реальности. Как будто в жизни все должно быть по-вашему, для Вас и только так, как хотите Вы. Тем более Вы сами не можете внятно объяснить причины СВОЕГО отношения к маме Вашего мужа.
Мария Михлена, он приблизительно знает мое отношение, знает ,что я очень была бы рада жизни отдельно, но на серьезном уровне это не обсуждается,потому что он не оставит и свой дом, где все сделано его руками и свою маму. Я конечно как раз это качество ценю в нем. И понимаю,что на старости лет оставить ее одну (она вообще и дня не может одной оставаться,боится), было бы неправильно.Но вот не знаю как изменить свое отношение.
Вероятно, ваша свекровь вызывает у вас какие-то чувства, которые мешают вам быть свободной и непринужденной в ее присутствии. Какие это могут быть чувства? Тут желательно бы исследовать, что за чувства. Это достаточно сложный вопрос.
С одной стороны, соглашусь с коллегой, что жить отдельно, это выход. Но это зависит не только от вашего решения, видимо, и не все так просто - взять и жить отдельно. Обстоятельства такие, что необходимо научиться жить вместе.
Владимир Анатольевич Тарасенко, про отношение мужа к вопросу я написала выше. На счёт "будет жить всю жизнь", ну весь тот период жизни,когда хочется и когда можешь наслаждаться жизнью,а не после 50 когда уже заботы, внуки.. и потом я не хочу жить и ждать когда ее не станет, это и не по хртстански. Что мешает мне выражать теплоту к мужу, во -1 воспитание, она всё-таки человек другого поколения, не из тех женщин в возрасте,которые живут в ногу с молодежью. Я согласна с вами, все не может быть так, как мы хотим и по нашему. По этому я хочу не ситуацию изменить, а свое мнение, подход. Просто никак не могу, что бы я себе не представила,чтобы нормально относиться к ней, не получается. С ней я другая, без нее совсем другая.
Доповнення від автора питання·
Яна Валерьевна Мужик, не знаю какие, я общительный человек, но предпочитаю дома отдыхать и физически, особенно морально. Но представьте, я в том доме , как в гостях. И так всю жизнь в гостях, нервы не выдерживают,хочешь к себе домой, чтоб наконец отпустить это напряжение. А оказывается,что ты всю жизнь должна жить в гостях...
Здравствуйте.
Вы написали, что ваша мама сильно отличается от вашей свекрови. Можете подробней рассказать о своей маме и ваших с ней (мамой) отношениях?
"Что мешает мне выражать теплоту к мужу, во -1 воспитание, она всё-таки человек другого поколения, не из тех женщин в возрасте,которые живут в ногу с молодежью"- и что, она против выражения теплоты к мужу?
Вас пугает/напрягает, что она может подумать о Вас в такие моменты выражения теплоты?
Доповнення від автора питання·
Анастасия Владимировна Тарадай, мама у меня образованный, умный, урлвновешанный, трезвомыслящий, сильный человек. У нас с ней очень хорошие отношения.
Доповнення від автора питання·
Александр Сергеевич Семенюк, я вообще не очень могу выражать своитеплые чувства к супругу в присутствии третьего человека. Учитывая,что мы оба работаем, а муж вообщедомой поздно возвращаетсЯ, получается,что у нас только бытовые отношения, позавтракали, пришли на обед, поехали вместе на работу, может быть обсудили случай у родственников или случай в политике. И все.
"я вообще не очень могу выражать своитеплые чувства к супругу в присутствии третьего человека" - слушу Вас. Что для Вас выражать чувства в присутствии третьего? Это аморально, стыдно? Что с Вами в такие моменты?
Что мешает мне выражать теплоту к мужу, во -1 воспитание, она всё-таки человек другого поколения, не из тех женщин в возрасте,которые живут в ногу с молодежью.
дело же не в ней. Это Вы не можете расслабиться. Это у Вас проблема - Вы зажимаетесь, не даете волю чувствам. И, наверное, проецируете на свекровь осуждение или во всяком случае неодобрение Вашего стилия поведения. И так пишите, как будто Вы все время со свекровью и мужем находитесь в одной комнате. Не думаю, что в доме комнат всего ОДНА. Так почему не можете расслабиться?
цитата:
И так всю жизнь в гостях, нервы не выдерживают,хочешь к себе домой, чтоб наконец отпустить это напряжение.
После Ваших слов отчетливо понимаю, что стоит и сюда заглянуть. Отчего Вы все время чувствуете себя как в гостях? Что создает Вам напряжение? Мне видится, что Вы бессознательно тянете из прошлого свои переживания в настоящее. А свекровь служит лишь поводом привязать свое напряжение к какому-то обстоятельству, неважно - человеку или месту.
Александр Сергеевич Семенюк, я вообще сдержанный человек, не люблю, когда ласку,теплоту нужно выражать на людях.Когда мы одни у меня и разговор другой и настроение, а с ней я сдержанная. Точно как человек велбы себя в гостях.
Доповнення від автора питання·
Владимир Анатольевич Тарасенко, в доме не одна комната, но все мы все время а гостинной, я же мужу не скажу давай пойдем в нашу комнату просто поговорим. Конечно если конкретно есть о чем говорить, нужно что-то отдельно обсудить, это можно устроить, но просто для того,чтобы побыть вместе нет. А насчёт того,что я что-то тяну из прошлого, я не поняла вас, и по моему прошлое не причем,когда человек просто хочет "у себя дома" отдохнуть от всего и от всех, а не получается.
"не люблю, когда ласку,теплоту нужно выражать на людях" - вопрос не в том что ласку и теплоту НУЖНО выражать. Ласку и теплоту можно выражать если Вы хотите этого, Вам и партнеру это в радость. У Вас есть внутренние запреты на это, как будь-то Вы тогда какая-то "неправильная" что-ли. Предполагаю это у Вас из родительской семьи, где было много "должна" и "надо" и "правильно" и "соответствовать" - в общем есть некий образ "правильной девочки" и нежность и тепло и чувства выражать "на людях" в этот образ не вписываются.
Когда Вы видите выражение нежных чувств у других людей - как Вы оцениваете это?
Доповнення від автора питання·
Александр Сергеевич Семенюк, для меня варажать свои чувства паре, ласку, теплоту, на людях некрасиво и неприлично. Я знаю, что мое окружение, и свекровь, тоже думают также.
Но представьте, я в том доме , как в гостях. И так всю жизнь в гостях, нервы не выдерживают,хочешь к себе домой, чтоб наконец отпустить это напряжение. А оказывается,что ты всю жизнь должна жить в гостях...
Тогда, если возможность съехать Вы не рассматриваете, давайте подумаем, что можно было бы сделать чтобы Вы там чувствовали себя хозяйкой, наравне с мужем и свекровью?
цитата:
в доме не одна комната, но все мы все время а гостинной, я же мужу не скажу давай пойдем в нашу комнату просто поговорим. Конечно если конкретно есть о чем говорить, нужно что-то отдельно обсудить, это можно устроить, но просто для того,чтобы побыть вместе нет.
Почему не можете так сказать? Это абсолютно нормальная потребность - быть с мужем наедине. И не важно, утром, днём или вечером. Вопрос, что Вас останавливает?
"для меня варажать свои чувства паре, ласку, теплоту, на людях некрасиво и неприлично" - можете объяснить, что именно в этом некрасиво и неприлично для Вас?
Доповнення від автора питання·
Мария Михлена, да этот вопрос я не рассматриваю. Знаете,если я специально позову мужа в другую комнату мне может и нечего будет сказать, просто нужно представить пару наедине и пару рядом с кем-то третьим.
Доповнення від автора питання·
Наверно это просто на подсознательнос уровне, я не могу объяснить почему мне неловко например обнять мужа в присутствии кого-либо. повторюсь я по натуре серьезный, сдержанный человек. Это даже будет необычно видеть меня такой.
Доповнення від автора питання·
Из-за того,что я всегда чувствую себя не как у себя дома, можно сказать из-за нее (хотя она в этом не виновата) , все что она делает и не делает меня раздражает. 🙄
"я по натуре серьезный, сдержанный человек" - откуда у Вас такая натура?
"Это даже будет необычно видеть меня такой" - необычно? А это плохо? Для кого?
"Наверно это просто на подсознательнос уровне, я не могу объяснить почему мне неловко например обнять мужа в присутствии кого-либо" - Вас мама и папа обнимали, проявляли нежность к Вам просто так, когда и геде угодно, когда им хотелось, в т.ч. при "третьем"?
Ответ отредактирован автором 06-05-2021 15:46:13
Доповнення від автора питання·
Александр Сергеевич Семенюк, проявление любви к супругу и к детям не одно и тоже. Я тоже проявляю любовь к ребенку при людях.
Знаете,если я специально позову мужа в другую комнату мне может и нечего будет сказать, просто нужно представить пару наедине и пару рядом с кем-то третьим.
Вы так говорите, как будто этот третий лежит с Вами в кровати. Скажите, а свекровь вмешивается в Ваши отношения с мужем?
цитата:
Из-за того,что я всегда чувствую себя не как у себя дома, можно сказать из-за нее (хотя она в этом не виновата) , все что она делает и не делает меня раздражает. 🙄
К сожалению, это обратная сторона того, когда пара живёт с кем-то ещё. Вы хозяйка в этом доме? Что Вас раздражает в поведении свекрови?
Мария Михлена, нет ,она с нами не в постели, она с нами то короткое время вечером, когда мы все после работы проводим вместе в гостинной. Хозяйка, вы имеете ввиду кухню? Мы вместе, но больше она, а все уборки на мне. А раздражает просто ее присутствие, то что своим присутствием она мешает мне быть такой какая я есть на самом деле,быть открытой, почему нет даже петь себе под нос ,когда я работаю по дому, смотреть то, что я хочу. И делать то и когда я хочу.
Я спрашивал о том как было в детстве, мама и особенно папа проявлять нежность к Вам при людях? И там были другие вопросы.
Ваш запрос просто ответами не решить, нужно быть в присутствие человека, рассмотрите возможность индивидуальной работы с психологом.
Доповнення від автора питання·
Александр Сергеевич Семенюк, я была очень маленькой, когда родители развелись, папа-нет, а мама честно говоря все времЯ была на работе, но я не думаю, что дело в этом. Просто для меня это неприлично обнимать, проявлять нежность к супругу на людях.
Доповнення від автора питання·
Но скажу,что даже в их семье тоже наверно так принято( и вообще в основном в моем окружении все так думают наверно) , потому что например, моя заливка тоже не особо проявляет нежность к супругу на людях,да и он тоже.
Доповнення від автора питання·
Александр Сергеевич Семенюк, не знаю откуда у меня такая натура. Может из-за того, что я считаю, что человек должен быть сильный по натуре, в жизни и проявление чувств (именно к супругу,не к родителю или к детям) будет считаться слабостью или легкомысленностью. Даже если это не так, я уже так думаю и считаю ,что это правильно и не хотела бы даже работать над этим,чтобы себя изменить в этом плане.
Но скажу,что даже в их семье тоже наверно так принято( и вообще в основном в моем окружении все так думают наверно) , потому что например, моя заливка тоже не особо проявляет нежность к супругу на людях,да и он тоже.
И тогда, в условиях совместного со свекровью проживания, шансы на близость значительно низки. Варианты правда есть, например, предлагать мужу уединиться, не сидеть со свекровью в гостиной каждый вечер, а говорить о своих чувствах и чего Вам не хватает. Разделять и дозировать времяпрепровождение втроём.
Вопрос, возможно ли это для Вас?
Учитывая, что Вы испытываете постоянный дискомфорт, не отдыхаете, находитесь в состоянии сильного раздражения, я бы Вам рекомендовала обратиться к психологу и поработать с темой личных границ и про возможность проявлять чувства при других людях.
Мария Михлина, спасибо большое за советы. Я пока не готова перебороть свое нежелание изменить свое отношение к вопросу о собственных границах, об открытости проявления чувств. Спасибо!
Вы имеет право оставаться со своими убеждениями))) Ваша плата за это - "чувствовать себя в гостях" даже в своем доме. И тут тупик и менять не хочу (хотя вначале писали об желании изменить свое отношение) и жить отдельно не хочу и не приемлимо... Здесь мне грустно.
Александр Сергеевич Семенюк, нет я хочу свое отношение к этой женщине изменить как к человеку, а не перебороть себя и проявлять свои сокровенные в ее присутствии. 🙄
спасибо большое за советы. Я пока не готова перебороть свое нежелание изменить свое отношение к вопросу о собственных границах, об открытости проявления чувств. Спасибо!
Тогда какой помощи Вы бы хотели получить от психологов?
Лично я противник того чтобы перебарывать себя - это утомительно и бесполезно.
Изменить отношение к "этой женщине" - можно только через изменение своих установок, норм, ожиданий, через понимание своих чувств и желаний. А как Вы думали можно по другому изменить СВОЕ ОТНОШЕНИЕ?
Доброго дня! Перечитала всю переписку і не один раз... Ви абсолютно правильно пишете, що потрібно змінити ставлення до людини, яка в решті решт, винна лише в тому, що мама Вашого чоловіка... І зрозумілі Ваші почуття, адже така природа жінки, що співіснувати на одній території з іншою жінкою дуже важко... До цього долучаються, знову ж таки, певні ревнощі: Ви змушені коханого "ділити" з його мамою і це закономірно... Та і "чужа" територія, де все зроблене не Вами.
Звертають увагу на себе Ваші слова "в доме не одна комната, но все мы все время а гостинной, я же мужу не скажу давай пойдем в нашу комнату просто поговорим"... І у мене одразу виникає питання: а чому не скажете? Що Вам заважає мати свою територію, де Ви зможете розслабитися, зробити інтер'єр по собі, дивитися ті передачі, які Вам подобаються? На мою думку, проблема не у мамі, і не в чоловікові, а у Ваших внутрішніх блоках та заборонах, які "родом з дитинства". Якщо дійсно хочете налагодити своє життя, Вам так чи інакше, але прийдеться розбиратися зі своїми внутрішніми установками... Окрім того, потрібно мати внутрішній ресурс, щоб знайти сили призвичаїтися та прийняти ситуацію, але якого, як на мене, у Вас немає...
в доме не одна комната, но все мы все время а гостинной, я же мужу не скажу давай пойдем в нашу комнату просто поговорим. Конечно если конкретно есть о чем говорить, нужно что-то отдельно обсудить, это можно устроить, но просто для того,чтобы побыть вместе нет.
В этом предложении читается желание быть безраздельной хозяйкой в доме. И свекровь является помехой.
ВЫ не просто можете мужу сказать - давай пойдем в другую комнату. Вы можете постоянно находиться условно на своей территории. Как и свекровь на своей. Она же не спит в одной комнате с Вами. Наверное, у нее есть свое пространство. И ваши с ней пространства могут не пересекаться вовсе, а общие зоны для того и общие - чтобы ими пользовались сообща.
цитата:
А насчёт того,что я что-то тяну из прошлого, я не поняла вас, и по моему прошлое не причем,когда человек просто хочет "у себя дома" отдохнуть от всего и от всех, а не получается.
Чтобы понять, перечитайте несколько раз свой пост, где ведете речь о том, что Вы извечно в гостях. Может быть, поймете - причем или не причем.
Доповнення від автора питання·
Алла Григорьевна Веленко,извините, я не понимаю украинского 🙄
Доповнення від автора питання·
Александр Сергеевич Семенюк, так изменение своих норм и есть перебарывание себя. Не знаю как,может представить что-то,что поможет мне просто не обращать внимания на то что нас не 2 а 3, не знаю 🙄 но я не хочу для того, чтобы чувствовать себя комфортно измениться и начать проявлять свои чувства на людях. Честно говоря, не только проявление чувств меня гнет. Даже если мужа нет дома, меня раздражает существование третьего лица в моей семейной жизни
Доповнення від автора питання·
Владимир Анатольевич Тарасенко, у обеих есть свое пространство,только она им пользуется только чтобы спать там ночью. Да естественно каждая девушка хочет быть хозяйкой в своем доме. Но не в хозяйстве дело, а в том ,чтобы у человека было место где он может наконец расслабиться,быть самим собой, такого места у меня нет.
Но не в хозяйстве дело, а в том ,чтобы у человека было место где он может наконец расслабиться,быть самим собой, такого места у меня нет.
Это место у Вас внутри. Оно у всех там. Внешнее - не имеет принципиального значения. Внутри - это значит быть СВОБОДНОЙ (!)
А свекровь, по Вашим словам, Вас раздражает. Это совершенно другая линия. И задачи, соответственно, разные. Эти линии. имхо, не стоило смешивать.
И потом. Вы успешно, а, может быть, и умело противоречите себе. Хотите изменить отношение к свекрови, не меняясь сами при этом. Как это вообще возможно?!
но я не хочу для того, чтобы чувствовать себя комфортно измениться и начать проявлять свои чувства на людях.
Чтобы чувствовать себя комфортно, похоже, Вам правда нужно будет измениться. Но это не обязательно коснётся публичного проявления чувств и самое главное, что Вас никто не заставит и не убедит, если Вы сами не захотите. Можно вообще ничего не делать, не менять, не говорить. Но будете ли Вы от этого счастливее?
