Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Не завжди прощення просить той, хто винний. Прощення просить той, хто до...»
Питання від: Юлия Вік: 26

Как общаться с бывшим мужем

Добрый день, уважаемые психологи. Практически месяц назад от меня в очередной раз ушел муж. Если быть точнее, в 6 раз за год. Ушел совершенно неожиданно, когда мы планировали детей и переезд. Причина уходов, по его мнению-я истеричка и наши отношения изжили себя. Впоследствии выясняется что либо появилась дама, либо он решил погулять. Меня такие уходы-приходы не устраивают, поэтому я решила его не пускать обратно. После того как он ушел с его стороны начались непонятные скандалы и необоснованные претензии, а конкретно: 1)пытался навязать мне чувство вины за расставание;2) утверждал что я психически больная, точнее даже пытался меня в этом убедить;3) устраивал сцены ревности, обзывал меня. Обвинял в том, что я, вместо того чтобы наладить с ним отношения, загуляла (!!!)
В данный момент я вынуждена с ним общаться из за незавершённых рабочих дел. Я пыталась на все вышеперечисленные обвинения отвечать ему что отношения закончены, не нужно лезть в мою жизнь. Он, возможно, понял. Сейчас у него сменилась тактика. Он зачем то начинает мне говорить что наши пути окончательно разошлись и почему я ещё не нашла другого мужика. Я с ним в подобные диалоги не вступаю и из за этого он устраивает мне истерики, на которые я тоже стараюсь не реагировать. Мотивы и причины такого его поведения мне непонятны.Подскажите, как взаимодействовать с таким человеком, если ты вынужден, с минимальным ущербом для себя.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Доброе утро.
Проблема большинства семейных пар в том, что, начиная встречаться и жить вместе, партнёры "смиряются" с некоторыми недостатками друг друга в надежде "переделать" , "подмять" под себя своего партнёра... Но спустя время всё-таки чудесного превращения не происходит, и начинаются открытые упрёки и недовольство. Так что, своими претензиями к вам ваш бывший муж пытается уже в более агрессивной форме вас "переделать" по своему вкусу. Поэтому просто наберитесь терпения и спокойно продолжайте развод. Удачи!
...
Здравствуйте, Юлия. У меня складывается впечатление, что именно у Вашего мужа не лады с психикой. По крайней мере с Ваших слов.
Поэтому для более детального понимания вопроса обратитесь за консультацией лично к психологу. Мы работаем онлайн.
...
Доповнення від автора питання ·
У меня есть такие подозрения, что он пытается меня переделать. Только лично для меня странно и непонятно, зачем переделывать человека, с которым ты расстался.
Я давно подозреваю что у него есть некоторые проблемы с психикой. Например, банальная ситуация, его подрезали на дороге. Обычно человек долго не нервничает из за такой ерунды. Он же нервничает постоянно, практически из за всего. Я думаю что он неспособен справляться со стрессом. Потому все время орет и все недоволен. Самое интересное что у него всегда во всем виноваты окружающие/обстоятельства. В его эмоциях, поступках. Если делает что то откровенно плохое, оправдывается тем, что его довели. Абсолютно инфантильная позиция, на мой взгляд. Это мое видение психологии этого человека.
Доповнення від автора питання ·
Я с ним продолжать отношения не хочу и очень надеюсь что он больше не будет предпринимать попытки возвращения.Но подозреваю что так просто он от меня не отстанет.
Доповнення від автора питання ·
Ну, в свою очередь, я не вижу для себя причин чтобы продолжать жить в этом психоаду. Конечно он начнет пугать, шантажировать, потом наоборот пытаться устроить "медовый месяц". Ну не будет же это все время продолжаться, отстанет рано или поздно.
Да, закончив с ним все вопросы. Просто удалите его со своей жизни. Не знаю Вашу ситуацию например: смените замки, заблокируйте номер, соцсети, запретите общим друзьям обговаривать его.
А пока постарайтесь все это выдержать. И, я все таки настаиваю для личной поддержки обратитесь к психологу.
...
цитата:
Абсолютно инфантильная позиция, на мой взгляд

Скорее не инфантилизм, не «детская» часть в нём преобладает, а «родительская», которая любит излишне поучать, искать виновных и обвинять, как в случае, когда его «авто подрежут на дороге», такая реакция всегда у психологически незрелых людей, где недостаёт «взрослой» части… Предположительно, изначально вы в вашей семье, приняли роль-ребёнка, а он ваш родитель, а теперь вы устали от воспитателя и пытаетесь вырваться, а родитель догоняет с целью перевоспитать… Откровенно говоря, вас не сможет тронуть никто, если вы приструните свою детскую часть , и нарастите «взрослую», тогда вы будете зрелой и непоколебимой, вас не сможет тронуть никто, таких людей в народе называют: «мудрыми»!

▫Иоланта©
Адвокат Вашей Души! Конфликтолог, семейный психолог, гипнолог
...
Здравствуйте)
Почитала вашу историю. Поймала себя на мысли, что вашему мужу, похоже очень больно и плохо. И он из этого состояния старается вас всеми путями задеть и сделать вам так же больно как и ему. А то что вы не включаетесь в скандалы ещё сильнее его злит. Отсюда и не обоснованные обвинения.
Вы можете подумать как вы так сильно его ранили или задели. Осознать и попробовать поговорить с ним об этом. Сказать как вам жаль, что так случилось. И что вы это сделали не намеренно. И что вы выбираете идти дальше.
Похоже, он ещё с вами в отношениях. А вы с ним нет
...
Почему-то закралась мысль, что ваш муж недавно тему создавал на сайте. Уж очень схожее описание и как будто другая сторона медали.

Вариант для вас - по возможности передоверить рабочие дела другому человеку, который сможет с вашим мужем все решить.
Но еще важно разобраться с вашими переживаниями. Предположу, что немало вашей обиды, злости, разочарования и тп есть. И потому вас легко зацепить. Вы все еще в переживаниях, мыслях про то, а почему муж так ведет себя, а вот он не отстанет и будет что-то предпринимать.
Вам для себя нужно прожить и закрыть эти отношения. А уж почему, что и как муж будет делать это его проблемы.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?