Кризис, депрессия или что происходит ?

Да, готова на все. Ради себя в первую очередь. Я всегда была счастлива с ним, мы очень похожи, у нас много общих интересов, уважение друг к другу, ну и самое главное - я люблю, очень. И всегда осознавала это. Я не знаю, что произошло тогда, череда неприятных разговоров, как снежный ком все валилось на меня. У меня нет претензий, мы все проговорили и поняли, что решали конфликты неправильно. Первое время я думала, что вот теперь все станет идеально, теперь мы перешли на следующий этап коммуникации. Но почему-то нет. Теперь мы не ссоримся почти, но что-то ушло и меня это ужасно пугает.

1. Мне сейчас плохо, но у меня есть надежда, что это переходной период. Тем более, мое поведение и эмоции кажутся нелогичными. У меня нет претензий к человеку. Он не виноват, что я боюсь.

2. Да, физически я в полной безопасности, меня никто не унижает и с его стороны я получаю либо положительные эмоции, либо спокойный "холодок", который меня и пугает. Заботы стало даже больше, чем раньше. Единственное, что изменилось в худшую сторону - тактильный контакт и страсть. В остальном мне не на что жаловаться, если смотреть на сухие факты.

Уляна, ні, звичайно, я так не вважаю. Так, я 2 рази піднімала цю тему і говорила про свої переживання прямо. Перший раз почула у відповідь, що "так, щось не так", але він також не знає в чому проблема і попросив просто не думати про це і не переживати. Другий раз "та наче ж все нормально" загалом, а щодо тактильного контакту - знову так і сказав "не знаю чому". У такому стані ми 2 рази були у відпустці, там все було добре, наче все повернулось. Але вдома все знову поновлювалось. Мені чомусь здається, що якщо я буду насідати зі своїми переживаннями (а я наголошую, що я відчуваю себе так майже щодня), то буде тільки гірше. Я хочу навпаки фокусуватись на хорошому, адже ми дійсно зараз не сваримось. Раніше я себе відчувала впевненою у стосунках, я не боялась розриву навіть при гучній сварці - я думала "помиримося пізніше і все буде добре" і жила своїм життям. Зараз у мене викликає страх і сльози просто те, що він, наприклад, не обійняв мене от тоді-то, не так ніжно щось сказав і тд. Я раніше і не помічала цього. Я наче головою розумію, що це дивно, тому і не кажу йому про це, але не можу зібратись і перебудувати свої емоції, наче моя логіка в такі моменти просто не працює.

Валентина, здравствуйте. Для меня вопрос про безопасность был просто непонятен. Поэтому я рассуждала от обратного - в каких условиях я бы ощущала себя в опасности и написала, что такого нет. Ассоциация с безопасностью у меня в уважении, наверное, и в отсутствии насилия (любого характера). Я не ощущаю никакого натиска, я вижу заботу и внимание. А то, что меня так беспокоит неуверенность в будущем отношений - это точно не про "небезопасность", мне кажется требовать гарантий будет уже насилием с моей стороны.

По поводу избеганий конфликтов, это не совсем так. МЧ всегда был готов к обсуждению, но оно было непродуктивным. Мы ссорились из-за одних и тех же проблем по много раз. Я осознаю, что намного чаще именно я настаивала на своих условиях и отсутствии компромисса и это было моей ошибкой. Объективно он намного чаще уступал. Возможно, это в какой-то момент ему надоело.

С родителями отношения нейтральные. Я с ними вижусь часто и разговариваю, но очень редко обсуждаю личные проблемы. Для меня они не пример. Именно в тот критический период я копировала поведение своей мамы, которая "всегда права", отец всегда ей уступал. Еще тогда я это поняла, поэтому поменяла тактику ведения конфликта, стала больше уважать партнера.

Валентина, например, бытовые обязанности, уборка. Я говорю "давай по очереди пылесосить", потом 3 раза все делаю я и говорю "почему ты не помогаешь?" - "ты мне говори и я буду помогать". Иногда через день или два выполнял просьбу. Но чаще все заканчивалось тем, что я делала все сама. Увидев меня с пылесосом всегда начинались возмущения, потому что это "специально". Можете подставить сюда почти любую активность по дому.
Еще меня были ссоры почти на пустом месте. Он что-то сделал, пошутил обидно, к примеру, я расстроилась. На вопрос "что случилось?" я честно говорила и объясняла почему меня это задело. Но вместо извинений обычно были долгие объяснения почему он так сказал и почему я не должна расстраиваться. Это вызывало у меня злость и ссора продолжалась.
Был период, когда он много времени проводил с друзьями. Чаще всего они занимали все выходные (оба работали по будням). Я просила внимания, но даже если выбирались погулять, то или до нашей прогулки или после была запланирована всегда его постоянная активность. Меня это раздражало. На просьбу просто выделить мне целый день был вопрос "мы ведь прогулялись бы, а потом остальное время провели в разных комнатах". Я старалась ограничить эти встречи и, если честно, очень злилась тогда. Иногда ловила себя на мысли, что даже не хочу проводить это время вместе, а просто "чтобы туда не шел". Сейчас я расцениваю свое поведение (в этой ситуации), как насилие со своей стороны. Мне кажется, я просто была в плохом состоянии, у меня было много личных проблем (с работой и самореализацией), сильно зациклилась на том, чтобы было по-моему не преследуя иногда вообще какой-то цели. Просто чтобы "показать свою власть". А он после долгих и громких ссор просто не хотел со мной гулять. Хочу уточнить, что ранее таких желаний претензий от меня не было, я и сама люблю побыть одна. Я не знаю, что со мной происходило тогда. Но именно конец его терпения и стал точкой, когда я поняла, что со мной что-то не так. Через неделю я сменила работу, через месяц я возобновила общение с подругами и стала ощущать себя намного лучше. Бытовые проблемы мы решили просто разделением обязанностей. На встречи с друзьями больше не злюсь, да и без истерик уважения к моим желаниям стало больше. Поэтому я и виню именно себя. И боюсь, что этот период мог все разрушить, несмотря на то, что сейчас все эти проблемы ушли.