Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 2 години тому: «Мені дуже шкода, що Ви зараз проходите крізь такий важкий і несправедливий період. Те, що Ви описуєте — це глибокий, живий біль, і Ваші почуття абсолютно зрозумілі. Бачити щасливі »
Оксана Юрьевна Селезнева
Оксана Юрьевна Селезнева 2 години тому: «Здравствуйте, Оля. Не так уж важно, что у вас : «депрессия, КПТСР, тревожное расстройство, пограничное расстройство или что-то ещё. «, а то, как вы себя чувствуете. Диагноз ( е»
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 2 години тому: «Здравствуйте. Я очень серьёзно отношусь к Вашему состоянию. То, что Вы описываете — опустошённость, диссоциация, эмоциональные срывы, провалы в памяти и тяжелое детство — это призн»
Питання від: Alya Вік: 25

Как за мотивировать парня зарабатывать деньги

Добрый день!
Я с парнем 3 года вместе, мы безумно любим друг друга, и всё в отношении отлично, кроме того что он не хочет работать.
Он всегда перебивается подработками , по графику работать не хочет, за копейки работать не хочет, на тётю и дядю тоже не хочет.
Дело в том что он так привык жить и много денег ему не нужно было для жизни, с появлением меня , он конечно старался чтобы завоевать моё сердце, покупал вещи , делал подарки...
Он с пгт, я из города. Через пол года мы начали жить вместе в городе. И тут начались наши проблемы,пока я ходила на работу, парень никак не мог найти себе подходящую работу,всё не то и всё не так, прошла неделя,я начала уже потихоньку спрашивать что не получается, на всё были отмазки, потом прошла вторая неделя я уже начала по его словам пилить , и вот устроился он на работу такси !! Типо всё равно сколько денег, за то это ближе по душе и как раз я отстану! Но нет , он приносил домой 200 грн , а бывало и вовсе не приносил , на оплату квартиры одалживал у друзей,залез в долги и потом уже последние месяца я платила ещё и за квартиру.ну естественно мы разъехались,все пол года что мы прожили были в ссорах из-за денег!год назад предложила жить у меня и ..... он снова ходит просто на подработки, денег я не вижу , еду покупаю, за квартиру плачу . Так с каждым днём всё хуже и хуже, человек сел на шею и не оценил моей помощи и поддержки! Я ему уже прямо говорю что это наглость и так не может продолжаться, на что он начинает манипулировать, говорить о боже ты снова пилишь мозг и уходит от разговора !!!! Я очень его люблю и не знаю уже как всё исправить!! Помогите
Не хотелось бы расставаться, мне хочется просто чтобы он брал на себя ответственность и стабильно зарабатывал!
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Добрый день.
С ваших слов я поняла, что:
1.вы сожительствуете с мужчиной, который не женится на вас, чтобы не нести за вас ответственность;
2. этого мужчину вполне устраивает жить за ваш счёт, на вашей территории, удовлетворяя свои сексуальные потребности "за бесплатно", и менять ничего он не хочет;
3. вы всё это терпите, иногда возмущаетесь, но бросать его не хотите, надеясь его как-нибудь переделать, "вразумить"...
Огорчу вас: мужчину вы насильно не измените, потому что он живёт так, как считает правильным. Вопрос в другом: а почему вы допускаете подобное отношение к себе? Почему вы себя настолько не цените?
Я бы вам советовала начать работать с психологом с целью повышения собственной самооценки. Изменив себя, вы измените отношение к вам мужчины. Удачи!
Доброго дня, Alya! Я Вам співчуваю, адже Ви кохаєте свого хлопця. І просто розійтися у Вашій ситуації вже не спрацює. Адже, серцю не накажеш. Тому я б не радила намагатися "рвати по живому". Потрібно навчитися правильно себе поводити. Справа в тому, що існують певні властивості чоловічої природи, які потрібно знати і враховувати. Окрім того, є ще таке поняття як глибинні установки, тобто моделі поведінки, які нами керують неусвідомлено. Як склалися стосунки у Ваших батьків?
...
Доповнення від автора питання ·
Алла Григорьевна, я не из благополучной семьи, отец ушёл от мамы когда мне было 2 года ,он не помогает нам всю свою жизнь, последний раз видела его в 9 лет , и он уехал в Болгарию создавать свою семью.мы не общаемся!есть старшая сестра ещё, мама тянула сама нас всю жизнь, и начала увлекаться алкоголем, я с раннего возраста стала самостоятельной и начала работать чтобы себя обеспечить, и не только себя как оказалось... парень знает как я росла и что я вся такая самодостаточная и мне якобы ничего не нужно...
Доповнення від автора питання ·
Наталья Викторовна, Вы правы
Просто я из всех сил пытаюсь сохранить любовь , так как взаимная любовь у меня впервые с ним , до этого было очень тяжело найти парня , ещё и с взаимностью...
Здравствуйте. Я бы рекомендовала обратиться в индивидуальную терапию с психологом. Детско-родительские отношения влияют на наш выбор партнера и отношения с ним. У Вас сейчас в отношениях я вижу детскую позицию партнера и попытка спасти эти отношения и "вытащить" партнера (возможно это лишь мне так показалось), что очень часто делают партнеры зависимых людей. Почитайте о созависимости. Партнера уговорить брать ответственность на себя за себя не получится, если он сам того не хочет - Вы можете говорить ему лишь о своих чувствах я-сообщениями. В остальном выбор за ним. Почитайте еще раз ответ Натальи Викторовны Луценко и подумайте, как долго готовы пребывать в таких отношениях, на сколько Вас хватит?
цитата:
Просто я из всех сил пытаюсь сохранить любовь , так как взаимная любовь у меня впервые с ним , до этого было очень тяжело найти парня , ещё и с взаимностью...
Сохранить любовь возможно, если будут это делать оба партнера. Как видите дальнейшие отношения? Какими видит отношения Ваш партнер? Какой он видит дальнейшую жизнь с Вами, на что готов идти ради сохранения любви?
Здравствуйте.
К сожалению, другого человека мы изменить не можем. Поэтому запрос: как замотивировать парня не реалистичен. Вы можете повлиять только на себя и на свое восприятие ситуации (что нормально/что не нормально) и исходя из внутреннего убеждения, которое должно существовать не только в голове, но и в самоощущении, вести себя определенным образом. В таком случае ваше поведение и реакции (со мной так нельзя) будут естественными. Для этого вам стоит обратиться на личную психотерапию, чтобы сформировать соответствующее самоощущение.
То как вы воспринимаете себя сейчас исходит из вашего прошлого опыта (детства), когда вам приходилось быть самостоятельной и обеспечивать еще и других. Вы привыкли к тому, что это необходимость и это заложилось глубоко в вашем подсознании как часть вашей личности. С этим нужна помощь профессионала.
...
лошадь можно привести к водопою, но заставить пить не возможно. какая выша семейная история? отношения в семье? есть сиблинги? почему выбираете того кого нужно толкать? что это вам дает, какая вы становитесь?
...
Вы начали отношения с мужчиной, у которого разные с вами взгляды на то, как нужно работать, сколько зарабатывать, кто как и что обеспечивает в отношениях. У вас разные потребности. И вы никак не можете другого ни заставить, ни уговорить делать так, как вам хочется. Вы просто разные. Нет смысла пытаться переделать того, кто изначально вам не подходит по каким-то вопросам. А вопрос финансов в паре достаточно важный. Постарайтесь увидеть реальность и понять, что либо вы вводите раздельный бюджет и МЧ оплачивает поровну с вами жилье, еду, коммуналку, отдых и какие-то общие затраты, а остальное порознь, либо вам просто не по дороге. А вот зачем вам мужчина, сидящий на шее и ничего не делающий, стоит спросить саму себя

Что ценного в отношениях?
...
Дякую за відвертість. Так, співчуваю, адже у таких випадках, як у Вас, дуже важко самотужки розібратися, як потрібно себе правильно поводити. І корінь проблеми Ви самі вже озвучили "парень знает как я росла и что я вся такая самодостаточная и мне якобы ничего не нужно"... Потрібно повністю міняти підхід до чоловіків, а для цього потрібно розбиратися з Вашими поведінковими моделями та установками. Як на мене, неможливого немає, було б Ваше бажання змінити своє життя...
...
Доповнення від автора питання ·
Ценное в отношении, то что он меня любит и я это чувствую , я полюбила его за его любовь ко мне.... он хороший человек ...мне с ним хорошо , уютно и тепло
Просто понимаю что семьи так не склеить, так как только я стараюсь и иду тоже на не любимую работу, потому что знаю что нужны деньги чтобы себя обеспечить и было что кушать . Вы правы у нас разные понятия что такое деньги и ответственность
Поэтому я в тупике ...
Доповнення від автора питання ·
Я не выбирала такого чтобы толкать , он стал таким после пол года отношений когда мы съехались, потому что я сама виновата начала его поддерживать, покупать всё и ждать когда он устроится на подходящую работу
Ви пишете "Просто я из всех сил пытаюсь сохранить любовь , так как взаимная любовь у меня впервые с ним , до этого было очень тяжело найти парня , ещё и с взаимностью...". Як на мене, зберегти стосунки - це найголовніше на сьогоднішній день. Адже у Вашій ситуації немає винного, тому що чоловік та жінка завжди "дзеркалять" один одного. Так Ваше щире прагнення підтримати коханого, допомогти йому, переросло у надмірну опіку над дорослою людиною, що повністю його розслабило . Але Ви ж цього не знали наперед, правда ж? Тому не варто себе за це звинувачувати. Тепер це Ваш неоціненний досвід і той фундамент, від якого можна тепер відштовхнутися, щоб починати потрошку вирівнювати ситуацію... Окрім того, якщо є певна недолюбленість в дитинстві з боку батька (батько пішов і Ви з ним не спілкуєтеся), на рівні підсвідомості закладається установка, що "мене не любили, бо я щось не так робила". І коли дитина виростає, це вже "переноситься" на коханого чоловіка. І тоді з'явлється нестримне бажання сильно турбуватися для того, "щоб нас почали сильно любити", хоча ми цього не розуміємо... Так діють оті самі програми, що були закладені в дитинстві... Тобто, наше життя створює саме ті сценарії, які відповідають нашим внутрішнім прагненням. Як от в ситуації з надмірною опікою...

Ответ отредактирован автором 12-06-2021 17:34:15

...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?