Отношения с мамой

Добрый день, Елена!
Из того, что Вы написали, Вы пробоволи установить границу словами, и не очень получилось. Возможно стоит поговорить с мамой о том, зачем она хочет к Вам переехать, что с ней происходит, и что поменяется если она к Вам переедет? Чем бы Вы могли ей помочь, кроме переезда, как поддержать? И четко определить в свою позицию в этом вопросе. Если не получается диалогом установить границу, то тогда необходимы действия. Какие действия могли бы быть?
Иногда устанавливая границу, правда портятся отношения и приходится делать выбор: свой личный комфорт, хорошее психологическое состояние или быть хорошей для других в ущерб себе.

Сочувствую по поводу отца.
Ваша мама вами манипулирует. Не очень про хорошие, теплые отношения.
Если ваша мама думает только о том, чтобы ей было хорошо, не слышит вас, то выставляя свои границы, вы неизбежно будете сталкиваться с ее возмущением, обидами, шантажом и тп. Не ведитесь на это, не впадайте в чувство вины. Вы не родитель вашей маме, вы не обязаны с ней жить и устраивать ее жизнь, улучшать ей настроение в ущерб себе и своей дочери. Вы имеете полное право жить своей жизнью, даже если вашей маме не нравится это.
Нет никаких методов, кроме как постоянно отстаивать свои границы и говорить о том, как с вами можно, а как нельзя. Вы уже уступили и мама это чувствует, и продолжает продавливать ваши границы. Уступите сейчас и дальше у вас не получится жить как вам хочется с дочерью
Поговорите с мамой, скажите, что вы ее любите, можете договориться о каком-то дне в неделю, который вы будете посвящать ей - гулять, ходить в кино/театр, болтать, готовить вместе (Все, что угодно). НО. Жить вы будете отдельно, потому что вам так нравится, вам так комфортно и вы не хотите не ночевать вместе, ни жить вместе. Что вам дороги отношения и вы хотите поддержать маму, но давить на вас, манипулировать и шантажировать себя вы не позволите. Что если он хочет скандалить, что-то делать с собой и тп, то вам жаль, но это ее выбор, ее жизнь и ее ответственность. Вы готовы на общение (и можете сразу и очертить рамки этого общения), но в ущерб себе вы этого делать не будете.
Можете написать мне в личку, я посоветую классный вебинар на тему сепарации, если вам интересно

"Здравствуйте, на вопрос Зачем ей переезжать, говорит что чувствует что ей так будет лучше, она хочет что б с ней рядом постоянно кто то был, что сама она жить не хочет. А когда я говорю, что мне легче это быть одной, так сново обиды что я не хочу её понять, ведь у меня дочь, а у неё никого."

Тут важно быть устойчивой к обидам.Вы не обязаны удовлетворять мамины потребности в ущерб себе, и не отвечаете за маму, так как мама взрослый человек. Я так понимаю, что мама в состоянии позаботиться о себе. Определите для себя четко на что Вы готовы, а на что точно нет. Определите это для мамы, и, похоже, в данной ситуации границы должны быть очень четкие и достаточно жесткие хотя-бы на какое-то время. И да, Вы будете сталкиваться с сопротивлением.

Здравствуйте, Елена.
Понимаю ваше беспокойство. Отношения с мамой важны для каждого ребенка, но сейчас ваша мама находится в позиции ребенка, нуждающегося в заботе. Она требует от вас выполнения родительской функции для нее. Если вы согласитесь "спасти" ее от самой себя, то лишите ее возможности самостоятельно искать способы справляться со своим состоянием. Это медвежья услуга.
Вы огромная молодец, что настойчиво отстаиваете свои границы. Важно набраться терпения и продолжать их отстаивать.
Попробуйте поговорить с матерью с позиции взрослый-взрослый. Останавливайте, когда она начинает жаловаться на жизнь и свое состояние. Задавайте больше вопросов, которые будут наталкивать ее на размышления о том, как она может себе помочь.
Вы огромная молодец. Продолжайте в том же духе. Желаю терпения и настойчивости.

Добрый день!
Соглашусь с мнением коллег по поводу того, что Явам нужно иметь отдельное пространство. Возможно, что со временем Вы сможете устроить свою личную жизнь без мамы. Скажите , какие у мамы есть интересы? Возможно, что стоит завести ей какое-то домашнее животное, о котором она будет заботиться. Вы можете поддержать маму, но Явы не можете быть в роли мамы для неё.

добрый день. возьмите маме из приюта собаку, такую которой нужна любовь и забота. мама будет ею заниматься, а собака будет ее любить. хороший способ перенаправить энергию

Здравствуйте, Елена!

Как ей ещё объяснить что жить я хочу с дочкой вдвоём? Как окончательно не разругаться с ней? Нужно ли уступать или как мне наладить с ней общение?

Отреагирую по порядку Ваших вопросов.
Как можно объяснить человеку, пусть даже маме, о том, что ХОТИТЕ ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ? - словами и поступками. Словами о том, что маму любите и не собираетесь забывать. Будете встречаться, общаться, интересоваться и поддерживать... на ее территории(!) Это принципиально. Будете приглашать в гости к себе, без ночевок(!) Это не менее важно.
Когда слова не доходят, а они, судя по всему, до мамы не доходят, в ход идут поступки. Мягкие по форме и твердые по сути. Здесь должна проявиться Ваша непреклонная позиция...если Вы. действительно, хотите жить с дочкой вдвоем и в последующем встретить достойного мужчину. Кстати, о будущем когда-то мужчине маме говорите?
Если же склонны позволять маме продавливать свои личностные границы (границы своих интересов, желаний, целей...) под влиянием НЕ МАМЫ, а чувства вины или искаженного чувства долга перед ней, то СВОЕЙ жизнью жить не получится. Будете страдать, испытывать неудовлетворенность и прочие неприятные эмоции. Зачем Вам такая жизнь? В этой связи, кстати, я бы рекомендовал Вам взять пару-тройку консультаций психолога - проработать эти нюансы и освободиться от того, что мешает Вам находиться в равновесии, принимая важные решения.
Как окончательно не разругаться? без конфронтации, без того, чтобы проявить твердость и несогласие с маминым замыслом НЕ ОБОЙТИСЬ. Будьте готовы выдержать мамин натиск, сохранить любовь к ней и остаться при своем интересе. Это очень не просто. Однако другого пути нет.

Нужно ли уступать? Вы уже уступили. Теперь придется отматывать назад. Находить средства и способы так поддерживать маму в ее трудной ситуации, чтобы она смогла вернуться к полноценной жизни. Возможно, порекомендовать ей обратиться за помощью к психологу для выравнивания психо-эмоционального состояния. Возможно, познакомиться и посещать клубы для возрастных людей. Насколько я знаю (моя мама с удовольствием посещала такой районный клуб), такие есть в наших городах. Люди там увлекательно проводят время, забываются от одиночества, занимаются творчеством, отмечают памятные даты и много всего прочего. Так что переключайтесь на позитивный лад и действуйте. Вы не жертва и не должны ею стать(!)

Ответ отредактирован автором 18-06-2021 17:05:40

Сочувствую. Ваша мама умело манипулирует. Ваш выбор вестись на это или нет. Ощущение, что вы маленький ребёнок и только вы нуждаетесь в маме. Но напомню, что вы уже взрослый человек и можете прожить без неё, и что отношения с вами ей должны быть так же важны, как и вам с ней. Если она выбирает Нп общаться и так вести себе - что ж, увы, так бывает. Грустно, больно, обидно, злостно. Но не выбирать себя и свою жизнь ещё грустнее и обиднее

Вечером начала разговор с мамой, закончилось все криками и упрёками, что она во мне ошибалась и я не благодарная и т. д. И так как то место где я живу когда то принадлежало ей, она будет делать как хочет,ей нравится та улица где я живу и матери у меня больше нет. Если честно, то я такого не ожидала, у меня сильно трусятся руки и дрожит голос.Даже предположить не могу как мы будем и будем ли вообще общаться.

Очень хочется Вас поддержать. Видимо, Вы впервые столкнулись с таким коварством мамы. И поэтому, естественно, не ожидали, что события примут такой оборот. Вы сейчас, наверное, пребываете в шоке. Но он пройдет. Главное, не утратить реалистичное восприятие ситуации. И понять, что мамой движет нечто болезненное. Она применяет диктат и шантаж, манипулирование и нежелание воспринимать всерьез как мама Ваши желания. Это печально. Это больно. Думаю, что она далека от того, чтобы отдавать отчет своим словам и действиям.
При этом, заметьте, что она применяет эти недопустимые для здоровых отношений приемы РАДИ БЛИЗОСТИ с ВАМИ(!) И Вы-то, наверняка, понимаете, что при таком ее отношении вряд ли ей стоит рассчитывать на Вашу благосклонность, искреннюю заботу и внимание. Эти соображения можно высказать вслух. И оставаться на своей позиции. Потребуется, конечно, твердость характера, настойчивость и здравомыслие. Безусловно, перед Вами очень ответственный выбор. И он, мне кажется, может быть тем моментом истины, который переживает однажды каждый из нас, - Быть собой или сливать свои интересы и желания, сами знаете куда...