Пассивная агрессия/Стеб/Унижение

Здравствуйте, Алина!

Парень, с которым общаемся, который предлагает серьёзные отношения, хотя сексуального взаимодействия у нас не было, по моим наблюдениям то пассивно-агрессивно шутит, то слегка задевает самооценку мою легким стебом, то унижает тоже слегка.

Прежде, чем ответить на Ваш вопрос в старттопике, хочу кое-что уточнить.
Какие у Вас чувства к парню? Он Вам нравится или нравится

он как бы меня при этом боготворит.

?

Не в последнюю очередь важно обратиться к Вашим эмоциям, когда МЧ агрессивно шутит, слегка унижает и т.д. Какие они?

У меня сейчас своя выгода - мы разговариваем на темы психологии, сейчас мне при переходе не хватает людей для этого взаимодействия,

Можно ли сказать, что Вы терпите его выходки и в целом своеобразную манеру поведения ради собственной выгоды?

Ответ отредактирован автором 26-07-2021 09:48:31

Мне было комфортно рядом с ним (что бывает не часто у меня), если бы его показатели в личностной и социальной реализации были выше - вполне вероятно, что могла бы и влюбиться.

Вот оно как - показатели...Как в советское время - передовик, кандидат на вышестоящую должность, скоро квартиру дадут и все такое прочее...
Это же не про ЛЮБОВЬ. Тут другое - расчет. Почти по-американски, где плюсики преобладают над минусами. Стебусь? да, немного.

Я о другом думаю еще. Что возможно это мое раздутое эго придумывает, что он как-то пассивно-агрессивно нападает, что на самом деле это я вижу то, чего нет?

Как же проверить? Где объективность сыскать? Кому или чему верить - своим чувствам? привычным шаблонам восприятия и оценки? Молодому человеку?
Да, и еще. Кто раздул Ваше эго? И, главное, для ЧЕГО?

Алина, доброго времени суток!

Мы с ним знакомы всего две недели.

и в его поведении уже:

по моим наблюдениям то пассивно-агрессивно шутит, то слегка задевает самооценку мою легким стебом, то унижает тоже слегка. Я сначала говорила, что мне это не нравится, объясняла, но в последний раз мне надоело это разжевывать и я вспылила

По-идее, это конфетно-букетный период, когда молодой человек максимально старается понравиться. Или я правильно поняла то,что Вы описали - молодой человек не особо стремится Вам понравиться? Как минимум он не удосуживается обратить внимание на Ваши просьбы...
А для чего Вам такие эмоциональные качели на начальном этапе знакомства?

Здравствуйте, Алина.

В ваше вопросе читается как будто вы просите, чтобы вам сказали правильно ли вы поступаете или вам просто кажется, что что-то не так, хотя все нормально.

Я сначала говорила, что мне это не нравится, объясняла, но в последний раз мне надоело это разжевывать и я вспылила

Здесь похоже на то, что вы отстаиваете свои границы. Это не быстрый процесс. Уходит какое-то время на их выставление и защиту.

Какие отношения у вас с молодым человеком, о котором вы пишите? Кто вы друг другу?
Вы пробовали задавать мч вопрос зачем он вам это говорит или делает, когда чувствуете от него пассивную агрессию?

Пассивная агрессия появляется тогда, когда нет ощущения, что можно проявлять агрессию прямо. Это своего рода "окольный путь" проявить чувство злости, если его проявление табуируется.
Как считаете что может его в вас злить?

Алина, Вы относитесь к парню в целом «свысока», он (в вашем внутреннем ощущении) «не дотягивает» до «нужного уровня» (а на самом деле до поставленной Вами же «планки») - Вы об этом говорите открыто.
Вполне возможно, что стеб парня является его защитой от обесценивания, которое он ощущает от Вас.
В человеке много разных качеств, какие-то больше выражены /развиты/проявлены, какие-то меньше.
Вам нравится общаться с парнем на темы психологии, он добр, при этом он «слабее», чем Вам бы хотелось, в некой «реализации».
И это «недотягивание», получается, «перевешивает» все остальное.
Опыт каждого человека находит отражение в его установках, вере в себя, умениях и знаниях.
Ваш опыт привел к «одним» результатам на данном этапе, опыт парня – к другим.
Но это НЕ означает, что ваши «результаты» «лучше», - они просто другие.
Быть умным намного проще, чем уметь обращаться с чувствами (своими и чужими) –генетика плюс труд (учеба) – и ты уже «развитый».
Но, к сожалению, большие «достижения» за счет «чистого разума» мало помогают строить отношения. А часто даже мешают, потому как могут способствовать формированию некого пьедестала, мол «я и то знаю, и то могу, я такая развитая, а все явно не дотягивают».
Хотя на самом деле «не дотягивают» явно не все, просто привычка обесценивать (чтобы сберечь свою самооценку) «помогает» устоять «на 1 месте» (так безопаснее).
Поверьте, быть добрым – не каждый умеет, не каждый даже осознает что это на самом деле, по тому, что такое качество закладывается на гораздо более глубоких уровнях, и зависит от чувств, которые окружали человека в период формирования его личности.
«Может лучше проработать свои реакции с психологом, а эти отношения оставить в стороне или вовсе забыть о них, пока я не в состоянии контролировать свои всплески.» - проработать важно НЕ реакции, важно найти их причину.
А «контролировать свои всплески» - тут похоже, что Вы видите отношения, как нечто идеальное, в котором такие «всплески эмоций» неуместны.
Все люди, с которыми Вы строите и будете строить отношения – живые и неидеальные, в них всегда будет что-то, что Вас будет раздражать, вводить в желание защищаться или плакать.
Но это не значит, что Вам нужно «натренировать» себя, чтобы все это Вас «не трогало», иначе есть риск лишить свою жизнь эмоций вообще.
Важно научиться быть в отношениях вместе со всеми эмоциональными выбросами, понимать их настоящие причины (внутри себя), отделять «котлеты от мух» и работать с тем в себе, что действительно мешает, а не с тем, чтобы учиться удерживать в себе все то, что наружу вроде как не должно попадать.
Парень на данный момент помогает Вам выявить то в себе, о чем Вы, возможно, не знали (или не хотели знать), «убрав» такой «раздражитель» можно вернуть жизнь в спокойное русло («почивать на лаврах» по типу «я ок, все остальные не ок»). А можно попробовать разобраться, что на самом деле происходит между вами. Ведь по какой-то причине Вам хочется общаться с ним, хоть Вы (или ваши установки ?) и не можете себе «позволить» в него влюбиться.

А можете привести примеры таких вот шуток, стеба, чтобы было понятнее, о чем речь

Кстати, он меня периодически называет манипулятором и доминантом

По какой причине МЧ вас так называл? В каких ситуациях?
Как вы сама относитесь к такой характеристике?

Доброго дня Аліно! Колеги дали багато правильних порад, як на мене, тому зупинюся на одному моменті, який мені здався суттєвим. Ви пишете "а я включалась как мамочка, не знала, где сыскать средств для жизни, но выруливалась.. Я знала, как делать, что делать. Я же начну отыгрывать это снова и здесь". Тобто, до цього хлопця, Вам "давали" чоловіків, про яких Ви починали турбуватися фінансово. Ви пишете, що "так делать нельзя", але все одно включались у програму "матусиної турботи". Що насправді Вам давали такі стосунки? Чому Ви все одно включалися у пошук фінансів для життя? "У меня были отношения с мужчинами, которые зарабатывали меньше меня и это всегда в итоге отталкивало. Их самооценка от этого страдала, говорили, что я их брошу из-за финансов, а я включалась как мамочка, не знала, где сыскать средств для жизни, но выруливалась.. Я знала, как делать, что делать. І ось Вам дали ніби то протилежність, на скільки я зрозуміла з Ваших слів.Цей хлопець заробляє більше, аніж Ви і не потребує фінансової підтримки... Але, Ви так само насправді "включаєтеся" через бажання чого? Тобто, по факту, чоловіки "піднімають" в Вас глибинне бажання бути "выше, лучше, сильнее" за них самих... Звідки у Вас, по суті, конкурентне ставлення до представників сильної статі? Чому Вам потрібно за всяку ціну, але домінувати над ними? "Парень, с которым общаемся, который предлагает серьёзные отношения, хотя сексуального взаимодействия у нас не было, по моим наблюдениям то пассивно-агрессивно шутит, то слегка задевает самооценку мою легким стебом, то унижает тоже слегка..." У стосунках завжди іде взаємодія.Тобто, "пассивно-агрессивно шутит, то слегка задевает самооценку мою легким стебом, то унижает тоже слегка" тільки тоді, коли є внутрішній відгук, реакція... І те, що Вам не допомогли розмови, прохання припинити так робити, моє припущення тільки підтверджує...Проблема глибша, ніж здається на перший погляд...І як на мене, просто розійшовшись з цим хлопцем, проблему Ви не вирішите. Бо вона"сидить" глибоко в Вас самій. Як у Вас склалися стосунки з батьком? Які стосунки між батьками?

Владимир, в моем понимании, если люди один не на одном уровне, то и любовь у них не слишком получится.

Да, бытует такое мнение среди обывателей. Этим замечанием я Вас не сильно задел? Им же, обывателям, что важно - чтоб не хуже других. Заметьте, про любовь там ни слова, ни звука.
Ну, и, собственно, мы с Вами в точности не выяснили, о каких уровнях идет речь - гениальности, способности любить, размере дохода и активов, одаренности в творчестве, склонности к страданиям или состраданию... Прояснить бы.
О своих любовях, кстати, рассказать рискнете, не преминув упомянуть уровни?

Все что я вижу за это время - то, что я описала выше плюс выслушиваю о его преблемах, но в нем есть редкое качество - доброта..

Обращаю внимание на то, как складываете слова в предложение. Как передаете мысль. Вы поставили разделительную частицу "НО" в середине по смыслу и тем самым опрокинули всю первую часть, где про его проблемы. И мне кажется, все Ваши неудобства и возможное недовольство перекрывает, а, лучше сказать, закрывает собой такое редкое качество, как доброта. Там даже была попытка завершить троеточием, правда, одна точка где-то затерялась. Должно быть, доброта Вас греет, притягивает - как все настоящее и не покупное.

У меня были отношения с мужчинами, которые зарабатывали меньше меня и это всегда в итоге отталкивало. Их самооценка от этого страдала, говорили, что я их брошу из-за финансов, а я включалась как мамочка, не знала, где сыскать средств для жизни, но выруливалась.. Я знала, как делать, что делать. Я же начну отыгрывать это снова и здесь. А не хочу.

Понимаю. Парень добрый, но не на том уровне, как хотелось бы. А он перспективный? Допускаете, что может быть надежным? Деятельным? Настойчивым? Через годик начнет зарабатывать прилично, и вот тогда чувства как накатят, ну, просто мегалюбовь? А Вы влюбиться опасаетесь, вероятно.

Задумывались ли над вопросом, почему вступали в отношения с теми мужчинами, кто зарабатывал меньше? Каким нюхом Вы их находили, сканировав всю окружающую мужскую популяцию? Тем самым какую потребность пытались реализовать?

Резануло мое восприятие парочка слов из старттопика - "сексуальное взаимодействие". Это что-то вроде производственного процесса?

Стебете Вы с любовью)

Все, что без любви, - грех))

Ответ отредактирован автором 26-07-2021 22:22:52

мне почему-то кажется, что Ваш стёб - очень поверхностный, ненастоящий.. Вы будто пытаетесь так донести мысль понятнее/ярче.

В точку. В связи с этим чувствую себя разоблаченным))

На одном уровне для меня - это приблизительно одинаковые у нас реакции внутри и на мир, приблизительно одинаковая внутренняя и внешняя сила (не физическая).

Получается, потенциал для совместного созидания замечаете.

Т.е. если я в состоянии приобрести квартиру, то мне сложно взаимодействовать с человеком (мужчиной), который не в состоянии сделать этого честным путём. Я его попросту не могу уважать толком спустя время взаимодействия

Уважать или ценить не сможете?
Предположим, он честным путем квартиру не смог приобрести, зато авто смог. Или квартира досталась в наследство. Что тогда будет с Вашим уважением? А при всем при том Вам с ним комфортно, чувствуется родство душ, есть интерес, есть пространство для развития, есть любовь и поддержка, и нет претензий на соответствие Вас идеалу...

хотя влюбиться - запросто.

А не слишком ли Вы легковесны в подобных заявлениях? Взять, к примеру, ЭТОГО парня. Что-то цепляет Вас, не в голове?

Влюбиться в тепло, заботу, душевность, доброту, отважность, честность, чувство юмора, ум, понимание, зрение глубже, чем есть на поверхности, вкус, подобный моему..

Это про Ваши мечты и ожидания? И в этом перечне нет про безопасность, о которой ниже.

Влюбиться в холод, за которым я считаю, что скрывается глыба души.

Боже упаси Вас! Что-то вроде влюбиться в холодильник. А, если серьезно, то это может быть опасная фантазия, подпитываемая своеобразным типом привязанности, сформированным в детстве. Любви родителей Вы как добивались?

Я не чувствую, что за этим мужчиной я могу идти и чувствовать себя в безопасности. Там скорее я поведу)

Очень ценю в людях качество доверять своим чувствам. Однако и с выводами поостерегся бы торопиться - знакомы ведь всего пару недель. А так по Вашей фразе можно предположить, что безопасность для Вас - это когда мужчина ведет. И наоборот - небезопасно, когда ведете Вы. Так что же означает для Вас безопасность?

Каким нюхом я находила мужчин, которые зарабатывают меньше меня.. Это вопрос. Тогда мне казалось, что я последний человек, который будет смотреть на финансы. Любовь превыше всего. Никогда ничего не требовала, даже элементарных конфетно/букетных мелочей. Сейчас чувствую себя очень глупо из-за этого. Использованной. Взяли ресурс и наивность, и улетучились, когда было удобно.

В итоге, получается, шли в ТАКИЕ отношения, чтобы, получив опыт, расстаться с иллюзиями о себе и о любви? Нет ли здесь следа родительской модели отношений между собой, которую непроизвольно впитали?

Спасибо.. Поплакала)

Слезы дают облегчение, если не ими все ограничивается. Жизнь продолжается. И встают новые, более сложные вопросы. Вы становитесь другой, в смысле больше понимающей и себя и других людей, глубже чувствующей...

Ответ отредактирован автором 27-07-2021 09:19:16