Ревность

Question

Здравствуйте.Меня бросил мужчина.Сказал,что устал от моей ревности.Она беспочвенны.Доказательств нет.И я доверяю ему вроде как.Вернее стараюсь.Не копаюсь в телефоне,не слежу.Была в браке до этих отношений и муж изменял.Стараясь быть хорошей женой и все успевать,видимо упустила момент измены и когда что-то пошло не так.Развелись вобщем.Этот мужчина,с которым была сейчас -другой.Не давал повода, но он такой же яркий,харизматичный и привлекательный для противоположного пола.И я очень часто его ревную,говорю ему,что он может загулять.Что у меня не достаточно хорошая внешность и все в этом роде.Он говорил,что но моя ревность уже очень давно напрягает.и я периодически,после того,как он меня успокаивал,понимала,что ревную необоснованно.Но каждый божий раз во мне как что-то просыпается и я снова начинаю сомневаться в нем.Вместе не живём.2 года общаемся.Вначале я давала несколько поводов для его ревности,понимая,что у нас ничего серьёзного, но не позволяла себе никакой близости с другими даже в мыслях.У рего это отложилось в голове,как он сказал.После очередного разговора,он сказал ю,что моя ревность заставляет его вспоминать о моих провокация вначале и он так и не может забыть этого.вот предложил расстаться.накипело Что мне делать,чтобы доверять ему и донести до него,что над отношениями надо работать взаимно,а не прятаться обоим за негативным опытом прошлого?

Віталій Вікторович Бондарчук · Answer

Здравствуйте, Вы говорите что над отношениями надо работать взаимно. Я бы поменял слово "надо" на слово "хочу". Иначе выглядит как попытка принуждения. Хочет ли он, того что Вам "надо"?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Наталья, доброе утро!
Вам нужно обратиться к специалисту и разобраться со своей ревностью. Вы говорите, что в прошлых отношениях Вам изменяли, поэтому Вы этот опыт переносите на другие свои отношения и ждёте, что травматическая ситуация для Вас повторится. Какие у Вас отношения с родителями?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Наталья!
[quote]Меня бросил мужчина.[/quote]
[quote]Он говорит,что любит,делает все,чтобы мне было хорошо.Заботится,одевает,делает подарки.[/quote]
Знаете, совсем непонятно - бросил или нет? 

[quote]И в такие моменты я начинаю себя корить,что я для него не идеальная.Вроде хорошая,но не дотягиваю на 5 .[/quote][quote]Стараясь быть хорошей женой и все успевать[/quote]
Вот лишь некоторые кусочки большой проблемы - Вы себя недооцениваете, думаете, что другие лучше Вас, поэтому мужчины будут переключаться на них, а Вас оставлять. В основе всего Ваши страхи. Это они искажают Ваше поведение и транслируют в мир (в мир мужчин в том числе) Вашу вторичность, не ценность. И, кстати, заставляют ревновать, то есть искать подтверждение своим мыслям и искаженным выводам.
С этим ли мужчиной, с другим - проблема останется актуальной и фонящей в отношениях, покуда не обратите внимание себя. Пока не восстановите свою самоценность. 
Лучшим вариантом было бы взять несколько консультаций психолога. При этом даже из дому выходить не нужно - онлайн снимает этот вопрос. Не теряйте времени зря. Вы может быть любимой и счастливой в отношениях. Позаботьтесь о себе))
Ответ отредактирован автором 09-01-2022 10:07:14

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

Здравствуйте, Наталья! То, что Вы не копаетесь в его телефоне, это норма, а не супер-достижение. Когда один человек не нарушает границы другого, это нормально. Лично я не разрешаю себе залезть в телефон ребенка без его согласия, не то, что взрослого. Это про доверие, без которого нормальные отношения невозможны вообще. И естественно Ваша патологическая ревность не может не напоминать Вашему мужчине о Ваших провокациях. А зачем Вы его провоцировали? Работать над отношениями действительно нужно, но эту работу надо начинать с себя, а не с другого.Ответ отредактирован автором 09-01-2022 10:59:49

Анна Автонділова · Answer

Здравствуйте. 
Вы пишите о том, что у вас в предыдущих отношениях был негативный опыт, вам изменял муж и возможно это и есть причиной вашего такого ревностного отношения к настоящему мужчине, из страха потерять отношения. Вы пишите о том, что переживаете себя недостаточно хорошей. Такой опыт мог повлиять и на вашу самооценку, самоценность, с чем стоит работать со специалистом в индивидуальной психотерапии.

Катерина Королевич (Киев) · Answer

Наталья, добрый день. Помимо вашего вопроса про ревность - бросается во внимание тот факт, что 2 взрослых человека общались 2 года, считали себя парой, - при этом не жили вместе. Это неочевидный вариант развития событий, когда есть обоюдная симпатия. Поэтому, возможно, ревность - это то, что на поверхности и то, чему вы позволяли проявляться, а другие отрицательные эмоции по какой-то причине подавляли. Предлагаю вам поискать ответы для себя на вопросы: что вы чувствовали еще в отношениях с этим мужчиной? Какие ваши потребности не были удовлетворены? От каких болезеннных вопросов ревность могла уводить ваше внимание? Ревность - это также результат определенного отношения к себе, как заметили колеги. 

А с доверием - вожно переосмыслить отношения с бывшим мужем, это возможно в терапии. Из вашего сообщения не понятно, завершены ли отношения или нет, поскольку начинаете вы с того, что мужчина ушел, а рассуждаете так, будто отношения продолжаются, а это значит, что для вас они все еще продолжаются - происходит нестыковка реальности и ваших представлений, что приводит к потерянности в ситуации. Либо вы изначально преувелеичваете, что тоже может приводить к проблемам в отношениях, невреной интерпретации происходящего.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго дня Наталья! Ви пишете "Что мне делать,чтобы доверять ему и донести до него,что над отношениями надо работать взаимно,а не прятаться обоим за негативным опытом прошлого?" На скільки я зрозуміла, зараз питання не стільки стоїть про те, щоб щось донести до чоловіка, скільки, щоб його повернути та відновити зруйновані стосунки... У таких випадках, починає працювати над собою той, кому більше "болить"... І як на мене - це саме Ви... У парі внутрішні проблеми одного завжди дублюються зовнішніми проблемами іншого... Коли Ви пишете про деяку тенденцію до ідеалізації свого коханого, насправді - це зворотня сторона тих самих ревнощів, які є у Вас... Адже ідеалізації змушують вбачати в людині такий собі "центр всесвіту", що, у свій час, провокує сприйняття людини як своєї власності, а отже - викликає болючі ревнощі... Тобто, такі проблеми завжди мають набагато глибше "коріння" аніж нам здається... Ревнивість - це надмірна "прив'язка" до людини і, як правило, така тенденція не виникає сама по собі на рівному місці,  має початок набагато раніше... Які стосунки між Вашими батьками?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Ревность

Відповіді психологів