Общение. Мама

Доброго дня Мари! Зрозуміле Ваше роздратування, адже для здорової психологічно людини є абсолютно нормальним опиратися всьому, до чого її змушують без бажання... І те, що у деяких ситуаціях Ви "Недавно расковыряла кожу из-за чувства раздражения (давняя привычка)." Теж закономірно... Психо-соматика реагує на ті почуття, які були раніше, в дитячому віці "придушені", адже Ви були зовсім маленька... Це підсвідомий опір, бунт, незгода... Маленька дитина дуже залежна від батьків, тому робить все, що їй говорять, навіть якщо їй це не подобається... І якщо такі "утиски" повторюються часто, у дорослому віці зберігається звичка все робити, як скаже мама... "Также я пошла на поводу у мамы и поступила в магистратуру, хотя мне это не нужно, и я не тяну.
Ещё в том городе у меня был жених, нас рассорила мама, но это уже отдельная история.
Мне обидно, что она в меня не верит и не хочет слышать.". По факту, Ви вже , доросла і самостійна, дівчина, і маєте право сама вирішувати як Вам жити, але... Ви так і залишаєтеся насправді тією маленькою дівчинкою, яка змушена була робити так, як хоче мама... Бо це рівень рефлексів, звички, рівень підсвідомості... Якщо дійсно хочете навчитися відстоювати себе і своє право на індивідуальність, необхідно разом із психологом "перезаписати" дитячі установки та моделі поведінки, і не має значення чи зустрічі будуть індивідуальні онлайн чи офлайн... Окрім того, щоб перестати гризти шкіру, необхідно найперше, "зняти" і те, що викликає таке бажання, тобто - заборону на власну думку, почуття, дії і навчитися їх висловлювати та говорити "Ні!"...

Ответ отредактирован автором 23-01-2022 17:18:10

Мари, доброго времени суток!

Мне трудно отказать одному молодому человеку в общении. Каждое его сообщение вызывает во мне раздражаение без причины.

Трудно отказать именно ему или подобное затруднение Вы испытывали\испытываете и с другими людьми?
Как такового беспричинного раздражения не существует, оно всегда векторное. Вопрос в другом - по какой именно причине Вы его испытываете (проекция, зависть, подавленные эмоции, нарушенные границы...). Надо разбираться. Рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом.

как решиться и отказать в общении?

Чтобы решить - поработайте с психологом.
Отказать - подумайте, послушайте себя - по какой причине не можете отказать, чего боитесь или стыдитесь?

Как с ней разговаривать?

Для начала Вам нужно научиться разговаривать с собой. То, что Вы описываете, очень похоже на незавершённую сепарацию. И это Ваша ответственность в первую очередь, т.к. это Ваша жизнь, а Вы уже вполне совершеннолетняя. То есть Вам самой принимать решение и самой же нести ответственность за последствия своих решений. Судя по тому, что Вы пишите - Вы находитесь ещё в состоянии ребёнка. И это тоже запрос на индивидуальную терапию. Выбирайте специалиста и начинайте работать с собой и над собой.

Здравствуйте, Мари!

Мне обидно, что она в меня не верит и не хочет слышать. Как с ней разговаривать?

Мне кажется, Вам стоит в первую очередь научиться разговаривать не с мамой, а с СОБОЙ(!) У Вас пока это не получается делать по-взрослому. Хоть Вы себя и слышите, понимаете, но НЕ ДЕЛАЕТЕ так, как ХОТИТЕ Вы. В этом проблема. Видимо пора осознать свое право ЖИТЬ свою жизнь(!) Свою. Услышьте меня - СВОЮ, не мамину.
Мама у Вас чрезмерно заботливая и чрезмерно опекающая, к тому же авторитарная. Своими словами она размывает Вашу самооценку. подрывает Вашу веру в свои силы. Поэтому пора с мамой пересматривать отношения и постепенно (или резко) брать ответственность за свои решения на себя.
В этой связи несколько вопросов:

В итоге, я послушалась маму и вернулась в свой поселок.

Зачем послушались маму? Зачем вернулись в свой поселок?

Кричит, что я бестолочь, сама работу по профессии найти не смогу, если уволюсь отсюда, ее и коллектив подведу. Я с ней не согласна, никого я не подведу, это глупости.

Вы считаете себя бестолочью? Зачем позволяете маме говорить гадости в Ваш адрес?

Также я пошла на поводу у мамы и поступила в магистратуру, хотя мне это не нужно, и я не тяну.

Какой страх Вами руководил, когда уступили давлению?

Ещё в том городе у меня был жених, нас рассорила мама, но это уже отдельная история.

По каким соображениям позволили маме рассорить Вас с молодым человеком?

Да не нужно ни с кем разговаривать. Понятно, что не нужно грубить или рвать отношения с мамой, но просто спокойно и уверенно нужно начать делать то, что считаете нужным, что нравится и хочется.
Вы пока не сепарировались от мамы, не отделились внутренне. Отсюда и противоречие: хочется делать свое, но, в то же время, хочется одобрения мамы.
Так не бывает. Это несовместимые понятия. Мама живет свою жизнь и руководствуется своим опытом, установками, страхами и желаниями.
Ваша же жизнь – это совершенно отдельная жизнь, и только Вы можете «рулить» ее в ту сторону, в которую считаете нужным.
Жить в том городе (стране), в которой хотите, работать на той работе, которая нравится, иметь отношения с теми людьми, с которыми именно Вам хорошо/интересно/нравится.
Мама не готова Вас отпустить, отдать всю ответственность в ваши руки, потому и ищет «вместо Вас» разные решения.
Тут уже ваша задача находить СВОИ решения, продумывая, взвешивая, анализируя последствия.
Вы будете ошибаться, но это нормально. Мама тоже ошибалась, как и каждый человек на этой планете. Да и сейчас она ошибается, думая, что «лучше знает»))
Что касается переписки с парнем – возможно, Вас сам парень то и не раздражает, а раздражает то, что делаете Вы это по принуждению, вроде как «в ловушке».
А если бы Вы сами выбирали, стали бы с этим парнем общаться? Интересный он собеседник, есть с ним о чем поговорить, похожи ли у вас взгляды на жизнь?
Вам НЕ нужно угождать маминым желаниям и ждать ее одобрения.
Вам важно самой начать в себя верить и делать то, что хочется.
При этом понимать, что и ответственность вся ваша, но так у всех – чья жизнь, того и ответственность.
И не бояться совершать ошибки. Ведь ошибки учат нас, показывают нам, что нужно изменить.