Как себя защитить

Ирина Николаевна Островерх психолог

02.02.2022 17:57

Добрый вечер! Только вы можете решить когда и кому отказать. Когда мы берём чужую ответственность, мы чувствуем себя плохо, часто возникает чувство злости, т.к границы нарушаются. Вам нужно попробовать разделять ответственность и отдавать чужую сразу же как вам её пытаются вручить.
Вы имеете полное право на своё твердое и настойчивое НЕТ.
Отказать другому в том, что он может сделать сам считается нормой, и если вы будете тверды и решительны в своем намерении, другим придётся это принять.

Анна Андреевна Воробьева психолог

02.02.2022 18:56

Здравствуйте! А эгоист - это кто, по вашему мнению? Вас обвиняли когда-нибудь в эгоизме?

Тетяна Юхно психолог

02.02.2022 19:03

Здравствуйте. А что случится, если Вы разрешите себе быть эгоисткой и барышней с характером? Что плохого в том, чтобы считаться в первую очередь с собой? Здоровый эгоизм - это нормально: если Я Есть, то и для меня все есть, а если меня нет - то и для меня ничего нет (не путаем с эгоцентризмом, когда только я и есть и всё должно крутиться только вокруг моей персоны). Если Вы будете жить не свои жизни, то кто будет жить Вашу?
Что и как по отношению к Вам можно, допустимо, а что нет - чувствуете и знаете только Вы, и об этом нужно проговаривать другим людям. Вы имеете полное право на свои "нет", "не хочу", "не буду", "не нравится", "мне это не подходит" и т.д.
Не путайте доброту со страхом отказать и почувствовать себя плохой/виноватой. Добрый человек - добр в первую очередь к себе и другим может отказать по-доброму, не оказывая им медвежьих услуг, не лишая их силы решать собственные задачи и проблемы, веря в то, что они справятся.
Со страхами, ложными убеждениями, бессознательным стремлением быть хорошей и удобной для других, повышением самоценности, взращиванием опоры на своё "Я Есть" необходимо работать в терапии.

Рада Целковська психолог

02.02.2022 19:22

Здравствуйте. На эгоизм можно смотреть по разному. Например так.
«Бескорыстные» действия - это когда мы отдаем и не получаем ничего взамен.
«Эгоистичные» действия - это когда мы или только берем, или берем-отдаем, или в обратной последовательности, отдаем-берем.
Можно сказать, что здоровый эгоизм это взаимовыгодный обмен.
Если вы исследуете свои чувства, которые возникают после того, как вы помогаете другим, то вполне возможно среди них найдете ощущение "я хорошая", или отсутствие вины, потому что не отказали. Вы можете пожертвовать своим временем, силами, здоровьем, но на выходе получить эмоциональную выгоду, ее еще называют "вторичной выгодой". Таким деструктивным способом поддерживается самооценка. Наш мозг просто так ничего не делает, он хитрый и по большому счету он эгоист) И это нормально. Вопрос в том, насколько вас устраивает такая сомнительная выгода в принципе? Ведь затраченное время и силы, как инвестиции, можно вложить во что-то более интересное для себя.
Есть с чем поработать с психологом.

Алла Григорівна Веленко психолог

02.02.2022 19:27

Добрый день! Думаю Ваша проблема относится к сфере неумения выстраивать личные границы... А такое умение, в основном, формируется в общении с близкими людьми, с родителями... Когда возникает устойчивая психо-эмоциональная зависимость... Желание быть "хорошей девочкой" во взрослой жизни может действительно очень сильно портить жизнь, не давая возможности решать свои вопросы и заботиться о себе... Да, В Вашем случае, нужна терапия, потому что в режиме переписывания с психологами проблему решить невозможно - она из области поведенческих моделей и установок. Именно поэтому Вам так тяжело правильно себя вести.. На самом деле, Вы до сих пор подсознательно хотите кому то угождать, для кого то "быть хорошей и правильной", чтобы что? Получить взамен что?

Алла Григорівна Веленко психолог

02.02.2022 22:12

Я правильно Вас поняла, "хорошей девочкой" Вы хотели в детстве быть для мамы? Если да, ситуация на работе напрямую связана сотношениями с мамой и пока не "проработаются" детские устаноки, вряд ли удасться выстраивать спокойно границы с окружающими людьми...

Ирина Николаевна Островерх психолог

03.02.2022 07:52

Вам желательно проработать свои отношения с мамой, чтобы начать отделяться.
После этого вам будет легче выстраивать свои отношения с другими людьми.
Если они останутся на прежнем уровне, то в последствии могут повлиять на ваши отношения с партнёром, а также с ребенком

Алла Григорівна Веленко психолог

03.02.2022 12:54

То, что с Вами происходит на работе непосредственно связано с Вашими отношениґми с мамой... Когда маленький ребенок, непонимая, почему на него кричат все время, пытается быть "хорошим послушным ребенком", на уровне подсознания закрепляется установка "я должна быть хорошей для всех и всегда, чтобы ко мне стали хорошо относиться и полюбили"... И когда человек взрослеет, он может даже забыть о том. что происходило раньше, но сама установка никуда не денеться и станет руководить человеком во всех взаимоотношениях вообще с людьми... Поэтому, чтобы поменять свое отношение к тому что происходит и начать себя вести очерчивая личные границы, необходима полная "перезапись" этих установок с психологом - разговоры и советы в таких случаях не работают... Я бы Вам посоветовала индивидуальную терапию (онлайн или офлайн - без разницы - на эффективность процесса при условии профессионализма психолога это не влияет)

Алла Григорівна Веленко психолог

03.02.2022 14:17

Во первых - это невозможно. Вы же не можете раздвоиться. Человек вдет себя в соответствии с теми поведенческими моделями, которые он "записывает" в детстве в общении с родителями... Нам только кажется, что мы себя можем полностью контролировать, на самом деле мы контролируем только 3-5% своей жизни осознанно. Все остальное происходит рефлекторно, особенно когда мы нервничаем...Вы сможете отстиавать свои интересы на работе только тогда, когда сможете это делать и в отношении с мамой - по другому не работает... Нужна терапия однозначно!