Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 7 годин тому: «Вітаю! цитата: «Постійна невзаємність і Складнощі у стосунках з близькими» В загальних рисах проблему Ви позначили. Проте деяких важливих уточнень не оминути, бо інакше і відпові»
Оксана Юрьевна Селезнева
Оксана Юрьевна Селезнева 7 годин тому: «Вітаю «Що я роблю не так?????» Я б пошукала відповідь у вашому дитинстві: як будувалися відносини в батьківській родині, між батьками, між вами та батьками. Ми будуємо віднос»
Світлана Володимирівна Матюха
Світлана Володимирівна Матюха 7 годин тому: «Ви вже досить чітко розумієте, чого хочете, Але пошук роботи у вас зараз пов’язаний із досвідом сильного тиску, тому й виникає відчуття, ніби ви знову "наступаєте на ті самі граблі»
Питання від: Юлия Вік: 27

Изменила бывшая, а страдаю я

Я в разводе и у меня 2 детей. Встречаюсь с парнем год, несколько месяцев назад он сделал мне предложение. Всё вроде хорошо, но произошла неприятная ситуация, которая поставила под угрозу всё.
Несколько дней назад я приехала к нему и именно в этот вечер мне не сильно хотелось интима. Я была после работы, уставшая, в дороге меня укачало и я плохо себя чувствовала. Он этого всего не понял и сказал, что я странно себя веду и что "как это ты не хочешь, мы неделю не виделись".
На следующий день он продолжил допрашиваться "тебя кто-то там шпилит?". Ну вы поняли.
И сегодня он окончательно добил меня. Сказал, что хочет проверить все мои удалённые переписки в телефоне, хочет знать всё.
Он попросту мне не доверяет и сказал, что если я откажусь, то "ты понимаешь чем это может закончиться?". Я же ответила ему, что всё это полный бред и что он вообще опустил меня ниже плинтуса этим безосновательным недоверием. Я понимаю, что это просто манипулятор и шантажист.
Сказал, что если бы мне не было чего скрывать, то я бы согласилась. Но согласиться - это прогнуться под него, он почувствует власть надо мной, и что я немедленно должна выполнять все его просьбы.
А теперь предистория.
До меня у него были длительные отношения с девушкой, он тоже сделал ей предложение, но пошёл на службу в армию и пока его не было, она крутила с другим и он её засёк на этом, когда вернулся домой. Они расстались, но осадок у него остался. И после этого он не может доверять, из-за предательства. Он мне говорил об этом в самом начале, но я думала что это пройдёт. И вот год прошёл как мы вместе и ничего не прошло, а дошло до вот этого всего.
Я боюсь, что будет дальше.
Дело наверное дойдёт до абсурда и рукоприкладства.
Но.. Надежда всегда умирает последней. Он дорогой мне человек, он любит детей, добрый и отзывчивый. Я хотела бы помочь его с его проблемой, но не знаю как. При этом он говорит, что боится меня потерять, что без меня не справится, что я ему дорога.
Возможно ему нужно избавиться от страха, что все девушки обманщицы?
Вопрос можно ли помочь ему справиться и жить нормальной жизнью, а не в вечном подозрении? Или это уже клиника, как говорится?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

цитата:
Вопрос можно ли помочь ему справиться и жить нормальной жизнью, а не в вечном подозрении? Или это уже клиника, как говорится?

Помочь можно в терапии, разбираясь с его страхами. Но он должен этого сам хотеть.
...
Добрый день, Юлия!
цитата:
Вопрос можно ли помочь ему справиться и жить нормальной жизнью, а не в вечном подозрении?

Помочь можно, но это он должен осознать что есть проблема и захотеть помощи!
Согласен с Вами, в этом -
цитата:
Но согласиться - это прогнуться под него, он почувствует власть надо мной, и что я немедленно должна выполнять все его просьбы.
. ЕСТЬ ВАШИ ГРАНИЦЫ и это нормально! Вопрос не в том прогнуться или нет - в любом варианте какая перспектива? Моя поддержка Вам в том чтобы говорить о доверии в отношениях, а не тотальном контроле, к добру это точно не приведет.
...
Хорошо, что эта ситуация случилась до свадьбы, а не после.
И это серьезный повод задуматься про то, согласны ли вы продолжать отношения с таким человеком, который 1) игнорирует ваше состояние 2) желание секса важнее ваших желаний и человек ради этого готов унижать вас 3) явные проблемы с доверием, самооценкой и построением отношений
Я бы предложила вам не на чудо надеяться, а смотреть на реального МЧ, а не только его хорошую сторону. И еще, не включайтесь спасателем, это ни к чему хорошему не приведет.
Если МЧ признает, что у него есть проблемы, что его поведение недопустимо, готов идти к психотерапевту и работать с этим, то шанс есть. Если все его осознание проблемы закончится на "извини, больше так не буду", но работы с психологом не будет (и достаточно длительной), то лучше не связываться с таким МЧ.

По какой причине вы развелись с мужем?
Как давно?
Как долго прожили в браке?
Какой возраст детей?
Добрий вечір, Юлія.
цитата:
Он этого всего не понял и сказал, что я странно себя веду и что "как это ты не хочешь, мы неделю не виделись".

Я правильно Вас зрозуміла: Ви сказали хлопцю про свою втому, а він Вас не почув? Чи бували схожі ситуації, коли він не чув про Ваші потреби?

цитата:
Он попросту мне не доверяет

Припускаю, що недовіра існувала і раніше, ця ситуація просто підсвітила цей момент "сильніше".

цитата:
Но согласиться - это прогнуться под него, он почувствует власть надо мной, и что я немедленно должна выполнять все его просьбы.

Цікава цитата. А Ви в цих стосунках відчуваєте себе, наче Вас намагаються "прогнути"? Ви постійно маєте боротися за владу? Тоді, що Вам взагалі дають ці стосунки? Заради чого Ви у них?

цитата:
Я боюсь, что будет дальше.

Ваш страх цілком об'єктивним. Якщо Ваш хлопець не пропрацьовуватиме свою проблему на індивідуальній психотерапії, то ситуація лише погіршиться, а помітно, що проблеми він не вбачає.

цитата:
Я хотела бы помочь его с его проблемой, но не знаю как.

На жаль, ніяк. Лише йому необхідно працювати над своєю проблемою - це його завдання і лише зі спеціалістом. Ваш максимум - це сказати про свої переживання і запропонувати звернутися до спеціаліста, а вибір за ним.

цитата:
что боится меня потерять, что без меня не справится

Типова фраза созалежної людини. Маніпуляція. По суті, він знаходиться у позиції Жертви, а Ви стали його Рятівником, який "має його зрозуміти та врятувати". На жаль, це ніколи не закінчується добре: він перекладатиме відповідальність за своє життя і поведінку на Вас, ставитеме під сумнів Вашу ОК-ейність, займатиметься газлайтингом, допоки Ви не повірите, що справді варті такого ставлення до себе (а можливо якась частина Вас вже вірить в це). Це дуже сумно.

цитата:
Вопрос можно ли помочь ему справиться и жить нормальной жизнью, а не в вечном подозрении?

Моя рекомендація для Вас - почати власну співпрацю із психологом-психотерапевтом, розібрати Ваші попередні стосунки (а я припускаю, що там були схожі моменти) та пропрацювати Вашу схильність до созалежності. Ви не здатні вплинути на поведінку іншої людини без її бажання, але здатні впливати на власну.

Ответ отредактирован автором 17-02-2022 17:36:29

Доповнення від автора питання ·
цитата:
Если МЧ признает, что у него есть проблемы, что его поведение недопустимо, готов идти к психотерапевту и работать с этим, то шанс есть.

Он признает, что он не прав и что это мешает ему нормально общаться с людьми в принципе, не только со мной. Вот сейчас произошла эта ситуация, через день он уже будет жалеть об этом, потому что поймёт, что не прав. Но суть все равно не меняется.

цитата:
По какой причине вы развелись с мужем?
Как давно?
Как долго прожили в браке?
Какой возраст детей?

Вы знаете, мне эта ситуация чем-то напоминает прошлые отношения с мужем. Тот был моральным тираном: никаких личных желаний, постоянно что-то должна, всё не так, суп недосолила, ничего не умею, не устраиваю внешне и всё в этом роде. Развелись мы не так давно, то есть новые отношения у меня были ещё в официальном браке. Но нас уже ничего не связывало, кроме детей.
Но при разводе я пережила волну хейта с его стороны: шлюха, разрушила семью, да тебя никто любить и уважать не сможет, детей отберу и тд.
В браке были почти 7 лет.
Детям 6 лет и 3 года.
Доповнення від автора питання ·
цитата:
Я правильно Вас зрозуміла: Ви сказали хлопцю про свою втому, а він Вас не почув? Чи бували схожі ситуації, коли він не чув про Ваші потреби?

Не можу пригадати, просто ця ситуація дуже яскрава наразі)

цитата:
Припускаю, що недовіра існувала і раніше, ця ситуація просто підсвітила цей момент "сильніше".

Ви праві. Довіри не було, він це визнавав, але ситуація зайшла вкрай далеко і я це розцінюю як плювок в обличчя. Настільки мені неприємно.

цитата:
Моя рекомендація для Вас - почати власну співпрацю із психологом-

Дуже дякую, дослухаюся. Справді щось схоже було і в попередніх стосунках, але це просто зашквар вже, такого у мене ще було.
Доповнення від автора питання ·
цитата:
И еще, не включайтесь спасателем, это ни к чему хорошему не приведет.

Конечно, я его насильно не потяну и не буду водить за руку даже если он согласиться заниматься со специалистом. Я не знаю, как мне быть именно сейчас. Как себя вести. Отношения хочется сохранить,конечно
Если отношения похожи и типаж мужчин одинаковый, то вам стоит задуматься, как вы выбираете мужчин и как строите отношения. Это уже для работы с психологом индивидуально. Если не разберетесь в себе, то наступите на те же грабли - как ни с этим МЧ, так со следующим
...
цитата:
И вот год прошёл как мы вместе и ничего не прошло, а дошло до вот этого всего.
Я боюсь, что будет дальше.
Дело наверное дойдёт до абсурда и рукоприкладства.

Вы серьезно?
Неужели Вы думаете, что может дойти до рукоприкладства?
Если так, то о чем вообще может идти речь?

цитата:
Я хотела бы помочь его с его проблемой, но не знаю как.

Ваша помощь может быть выражена в сохранении своего достоинства и предложении ему самому заняться решением своей проблемы. И не рассчитывайте на быстрый результат. Трансформация личности, проработка предубеждений длится как правило весьма долго.
...
Доповнення від автора питання ·
цитата:
Неужели Вы думаете, что может дойти до рукоприкладства

Возможно я слишком бурно нафантазировала развитие событий лет на 5 вперёд, но думаю да, это может однажды случиться в такой ситуации
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Если не поработает с психологом - будет и клиника полная. Накопительный эффект сработает.
...
цитата:
он уже будет жалеть об этом, потому что поймёт, что не прав. Но суть все равно не меняется.

Одна справа - це "жаліти" і просити вибачення, а інша - змінювати поведінку.

цитата:
Отношения хочется сохранить,конечно

А хіба там є що зберігати? Там же і стосунків, по Вашому опису, немає.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?