Отношения с молодым человеком

Здравствуйте, Элина!
Вы пишете:

у нас психологические проблемы, сложившиеся в детстве, которые мы до сих пор не проработали.
У меня в голове бардак, я не знаю на чем сфокусироваться - на наших взаимоотношениях или на том, как бы самореализоваться в новой стране.

. И ещё:

Я перестала слышать и понимать себя. Не могу понять, что мне важнее - очень непростые и без того отношения, которые требуют время и силы или все же карьера, на которую я могла бы направить те самые время и силы.
Я не знаю, что меня, наконец, может осчастливить, потеряв для себя смысл этого слова.

Всё это является хорошим поводом обращения к психологу.
Если есть такая возможность, то лично (хотя бы онлайн)

У нас очень тяжёлые взаимоотношения и без переезда

В чём тяжесть этих отношений?

у нас психологические проблемы, сложившиеся в детстве,которые мы до сих пор не проработали.

Запрос на индивидуальную работу с психотерапевтом. Но удивительно как вы говорите не про себя, а и про парня тоже.

Для меня его переезд-большая ответственность,т.к он это делает лишь ради меня,таким образом,жертвуя всем.

Чем жертвует парень?

А также не желаю разочаровать его в себе и новой стране,оставив его у разбитого корыта(он мне очень дорог)

Сколько вашему парню лет? И сколько он берет ответственности за то, что переезжает?

По хорошему - ваш запрос на индивидуальную работу с психотерапевтом.

Elina, доброго времени сток!
Думаю, в Вашей ситуации для начала, важно разобраться в себе и с собой - раз, и во взаимоотношениях - два.

боюсь потерять близкого человека... упустить, возможно,любовь всей моей жизни

Что значит "близкого"? Кто он для Вас? Какие к нему чувства? Как видите с ним своё будущее? По каким критериям Вы можете сказать, что вот это "любовь всей жизни"? Любовь, для Вас это про что?
С этим важно разобраться. Вы пишите о нём "близкий", но при этом:

У нас очень тяжёлые взаимоотношения и без переезда, у нас психологические проблемы, сложившиеся в детстве,которые мы до сих пор не проработали.

Какие детские проблемы Вы не проработали, о чём речь?

Для меня его переезд-большая ответственность,т.к он это делает лишь ради меня,таким образом,жертвуя всем.

Если это выглядит именно так и он говорит именно об этом - он жертвует всем - тогда у меня вопрос и к нему - кто Вы для него?

Ситуация весьма не простая и я бы рекомендовала Вам выбрать специалиста и поработать с психологом. Если ваша пара формировалась в детстве и развивалась с детства - есть опасность "затянувшейся игры" - это когда пара продолжает играть в пару, как в детстве, но по сути ничего подобного между ними нет. Поскольку ответы ищите Вы - логичнее, чтобы в этом вначале разобрались Вы, с собой и в себе.

Доброе утро!

У меня неопределённость и сложности в отношениях с парнем.

Неопределенность создает ощущение подвешенности, как бы лишая опоры под ногами. А что является опорой? Вера в себя и верность своим ценностям, следование своим желаниям и целям, умение выражать чувства, способность делать выбор.
Мне показалось, у Вас сложность с последним. Что выбрать? Во что вложиться энергией, временем, ресурсами?
Похоже, что накануне переезда за границу Вас одолевают страхи и сомнения. А выбор и, соответственно, шаг вперед все равно предстоит сделать.

Позвольте, поделюсь кое-какими соображениями.
Относительно отношений. Если они такие хронически сложные, отягощенные, как Вы отметили,

У нас очень тяжёлые взаимоотношения и без переезда, у нас психологические проблемы, сложившиеся в детстве, которые мы до сих пор не проработали.

, то, имхо, целесообразно, в первую очередь, разобраться с этим. С собой по отдельности. Проработать то, что остается не закрытым и не проработанным. Ведь согласитесь, какой смысл вступать в отношения, в перспективе создавать семью, если Вы не готовы? Не затем же, чтобы продолжать мучиться в перманентных ссорах, непонимании и выяснении отношений? И, заметьте, за рубежом ваши проблемы не уйдут сами по себе, скорее, наоборот. только обострятся.

У меня в голове бардак,я не знаю на чем сфокусироваться-на наших взаимоотношениях или на том,как бы самореализоваться в новой стране.

Бардак от того, что, очевидно, Вы привычным образом эти две задачи ставите в конфронтирующее положение и, к сожалению, не видите возможности заниматься их решением параллельно!!!
Для примера. У Вас сложные отношения с родителями и актуален вопрос карьеры. Предполагаю, Вы же не будете одно противопоставлять другому. Человек так устроен, что ему не обязательно нырять с головой во что-то одно, отказываясь при этом от всего остального, чем наполнена его жизнь.

Еще один аспект.

Для меня переезд-уже большой стресс; боюсь потерять близкого человека на фоне своей неопределённости, юной глупости и загнать таким образом себя в депрессию и упустить, возможно, любовь всей моей жизни.

Во-первых, еще не потеряли.
Во-вторых, теоретически потерять можно в любой момент. Так что оправдано для человека любить и при этом не залипать критически, смотреть трезво на реальность.
В-третьих, не думаю, что Вы боитесь потерять отношения в их текущем состоянии. Вероятно, опасения связаны с возможностью потерять мечту о гармоничных отношениях.
В-четвертых, Вы уязвимы в том, что своими же мыслями загоняете себя в ловушку негативного программирования.

Для меня его переезд-большая ответственность, т.к он это делает лишь ради меня, таким образом, жертвуя всем.

И теперь Вы чувствуете себя и обязанной и связанной по рукам. Любопытно, это Вы сами навесили на себя чрезмерно тяжелую ношу, к тому же, определенно, не свою? Или сказалось влияние МЧ?

Ответ отредактирован автором 26-07-2022 08:47:11

Здравствуйте, Елена. Ваше письмо содержит в себе много вопросов. Чувствуется ваша тревога, растерянность и неопределенность. Лучшим способом будет начать разбираться с собой и своими планами и целями на жизнь вне зависимости от партнера. Для этого лучше подойдет формат индивидуальной работы с психологом/психотерапевтом. Пока чувствуется, что вы очень зависите от своего мч, боитесь разочаровать, желаете угодить и берете на себя слишком много ответственности за отношения.

Доброго дня. Мені дуже відгукнувся ваш запит, оскільки, маю досвід виїзду закордон в зв’язку з війною та стосунків на відстані.
Одні з ключових слів в вашому запитанні для мене , це те що ваш хлопець на довгий час залишається в Украіні. А це означає, що у вас буде трошки часу у всьому розібратись. Прислухатись до себе. Як би не складались стосунки з ним чи іншими чоловіками, справді, фокус потрібно робити на своїх потребах і на своїй реалізації. Особливо, в вашій ситуаціі адаптації в новій країні.
Ось ця фраза викликала багато інтересу : « А также не желаю разочаровать его в себе и новой стране,оставив его у разбитого корыта(он мне очень дорог).Для меня его переезд-большая ответственность,т.к он это делает лишь ради меня,таким образом,жертвуя всем.»
Скоріше за все, саме це вас найбільше і турбує зараз. Ви вже взяли на себе відповідальність і за його життя також, і погодились на те, що він приносить себе в жертву, а ви, відповідно (припускаю) зможете заплатити за це якусь ціну. З такою установкою справді може бути нелегко. Рішення про переїзд кожен приймає за себе. За період вашого перебування там у вас з’явиться більше інформаціі , для вашого хлопця в тому числі. Тобто, якщо подивитись на це через призму того, що ви їдете прозондувати грунт, спробувати, подивитись , надати йому більше інформаціі , а після того він все зважить і прийме рішення, і якщо це «одна любов на все життя», як ви пишете, то ви точно знайдете гарне рішення для обох.
Відчуття невизначеності в вашій ситуаціі - це більш, ніж нормально. Але у фразі «А также не желаю разочаровать его в себе и новой стране,оставив его у разбитого корыта(он мне очень дорог). Для меня его переезд-большая ответственность,т.к он это делает лишь ради меня,таким образом,жертвуя всем.» - я чую програмування себе на негативний сценарій ( можу помилятись) , але якщо це так, то я б також попрацювала з цією установкою), оскільки, може бути зовсім інше програмування себе, як варіант на те, що цей період в житті - може бути великою пригодою та досвідом для вас обох, не зважаючи на те будете ви далі все життя разом чи ні) .

Элина, Вы можете нести ответственность только за свои выборы и решения.
Парень - за свои.
Если он выберет приехать к Вам, то это важно делать ТОЛЬКО потому, что ОН САМ это решит.
И ответственность за то, что ему может не понравиться- тоже его.
Вы никак не можете нести ответственность за двоих, даже если это ваше предложение, жить в этой стране.
Его выбором может стать согласиться (зная, что этому может сопутствовать), либо отказаться.

В первую очередь Вам важно разобраться в себе, своих чувствах, желаниях, детских травмах, которые мешают Вам строить отношения. Для этого можно использовать время, когда Вы порознь и поработать со специалистом .
А дальше уже ваши внутренние изменения и время (это очень важный фактор, который никак нельзя недооценивать) помогут Вам расставить всё по местам.

Когда выбор не даётся, то его лучше не делать.
Значит решение пока не созрело, и нет смысла его торопить.

Отношения важно урегулировать, для этого расстояние и время тоже может пригодиться, как это не странно.

И про жертвовать - это всегда тупиковая ветвь.
Никогда и никто не должен жертвовать в таких выборах.

Здравствуйте!

У меня в голове бардак,я не знаю на чем сфокусироваться-на наших взаимоотношениях или на том,как бы самореализоваться в новой стране.

Дело не в голове, а в ценностях. Что ценнее? Выбор производится на основании того, что для нас ценнее. Что для Вас ценнее на данном этапе: отношения или самореализация?
Хотя при переезде о самореализации нужно будет на время забыть - до этого будет еще очень далеко. Вначале должна пройти адаптация (привыкание к совершенно новым условиям), которая почти всегда болезненна. А самореализация может начаться значительно позже.

Но похоже, Вас терзают муки совести (а это уже не голова, а область сердца): МЧ ради Вас готов поступиться-пожертвовать своим, а Вы в этот момент думаете о собственной самореализации...
Я прав?