Муж не считает меня особенной

Question

Добрый день! Два года в браке. Муж «сухарик» в словах поощрений и комплиментов, но щедр на критику, которая меня ранит (ему говорила об этом - стало немного меньше). Действиями показывает, что я ему не безразлична, покупая дорогие для меня «полезности» в моей работе. Сам никогда не скажет «тёплого слова», утверждая что это всё «просто слова». Я это приняла. От меня соответсвенно так же ожидает «впечатляющих» поступков, как доказательство любви к нему. Но суть в другом, он не считает меня особенной для себя. Потому как не делаю ничего удивительного. Мои действия, как супруги (готовка, уборка,работа, секс, массажи) это стандартные  обязанности, как жены, в этом нет ничего особенного. А вот когда сделала ему дорогой подарок, тогда это поступок. (Сразу скажу я зарабатываю в пять раз меньше его). Это первое. Второе - я для него не разносторонняя личность, стоящая на месте. С этим мне сложно согласиться, так как у меня много увлечений, которые зачастую монетизирую. Я сама запуталась любит ли меня он или я для него, как «холодильник»….выполняю функционал, не более. И вообще, если я «не такая», то почему он со мной? Для меня это резонанс. Честно говоря, за два года брака, с уверенной и улыбчивой женщины превратилась в отстраненную и плачущую в одиночестве мышку. Супруг убеждает, что до этого в моей жизни просто не было человека, который говорил бы мне правду мне в глаза. Получается, все врали? И сейчас врут? Сложно как-то

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Доброе утро!
Скажите, а как сами Вы себя переживаете? Вы себе интересны? Как было до брака с ним?

Анжела Едуардівна Пасніченко · Answer

Уважаемая Tochka!

То, как вы описываете свой случай, - очень похоже на газлайтинг - очень опасное поведение партнёра для вас.

Скажите, пожалуйста! А какие сигналы неуважительного к себе отношения и поведения вы видели до брака?

С подарками всё проще - нужно развивать языки любви. Обоим. Ну, и если ваш супруг "ценит" только материальные дары, значит, тоже есть варианты  :-)))  (как минимум, финансировать их он может самостоятельно. Как родители, например, ожидающие дорогих подарков от своих незарабатывающих детей)

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Два года в браке. Муж «сухарик» в словах поощрений и комплиментов, но щедр на критику, которая меня ранит (ему говорила об этом - стало немного меньше). Действиями показывает, что я ему не безразлична, покупая дорогие для меня «полезности» в моей работе. Сам никогда не скажет «тёплого слова», утверждая что это всё «просто слова». Я это приняла. От меня соответсвенно так же ожидает «впечатляющих» поступков, как доказательство любви к нему. Но суть в другом, он не считает меня особенной для себя[/quote]
Вы описываете так отношения, что любовь проявляется только через дорогие подарки, хотя Вы при этом меньше зарабатываете. Домашняя работа это такая же работа, как и другая, это время Вы бы могли потратить на себя, свои увлечения, развитие или зарабатываете денег. Любая домашняя работа стоит времени и денег. Какие отношения у Вас с родителями? Как Вы себя чувствовали с ними в отношениях ? Какие отношения в семье у Вашего мужа ?

Ольга Владимировна Паничева · Answer

Добрый день. Скажите, когда связывали жизнь с этим человеком 2 года назад, какие отношения у вас были? Было ли то, чего Вы хотите сегодня или ожидали, что дальше будет лучше? Относился ли муж с уважением к вашим хобби,   увлечениям?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

А почему он не подпускает к ним? Что Вы не знаете о его семье? Если в его семье было такое функциональное отношение с матерью, то вполне вероятно, что он также будет общаться и с Вами, в этом нет Вашей вины

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте!
[quote]МУЖ НЕ СЧИТАЕТ МЕНЯ ОСОБЕННОЙ[/quote]
Наверное, сознавать такое обидно. Правда, ведь?
Но стоит, имхо, разобраться, что означает для Вас быть особенной в глазах мужа? Какого отношения с его стороны ждете?

По Вашим словам [quote]Сейчас же супруг утверждает, что я «остановилась»[/quote]
Пусть так, но он хоть пояснил, в чем хотел бы видеть Ваше "движение", "развитие"? Это для него про что? Чем оно "должно" быть наполнено?

[quote]Муж «сухарик» в словах поощрений и комплиментов, но щедр на критику, которая меня ранит (ему говорила об этом - стало немного меньше).[/quote]
Иными словами, он считает себя вправе Вас переделывать, корректировать под свои взгляды и потребности. На всякий случай спрошу - кто ему это право вручил? Кстати, немаловажно узнать, какую модель устройства семьи вы пытаетесь реализовать - партнерскую, патриархальную (где муж главный во всем и за ним последнее слово) или семью, где женщина играет доминирующую роль?

[quote]Действиями показывает, что я ему не безразлична, покупая дорогие для меня «полезности» в моей работе.[/quote]
Для меня это воспринимается как инвестиция в ваше общее, а не проявление любви и заботы. А Вы как чувствуете?

[quote]От меня соответсвенно так же ожидает «впечатляющих» поступков, как доказательство любви к нему[/quote]
А что - любовь НУЖНО доказывать?????????? 
Если так, то в ее наличии есть большущие сомнения... Я все время думал, что любят тебя или нет - чувствуется на уровне ощущений и эмоций, заботы и внимания, искренности и теплоты, нежности и уважения.

[quote]Но суть в другом, он не считает меня особенной для себя. Потому как не делаю ничего удивительного. [/quote]
То есть он задрал планку СООТВЕТСТВИЯ, до которой Вы не дотягиваете? Представляю, как наличие этой планки подрезает Вам крылья и ранит Ваше самолюбие.

[quote]Супруг убеждает, что до этого в моей жизни просто не было человека, который говорил бы мне правду мне в глаза. [/quote]
Да, имеет значение то, как воспринимало и продолжает воспринимать Вас окружение. Однако есть и Ваше мнение о себе, которое словами мужа подвергнуто сомнению. [quote]До брака чувствовала себя уверенней.[/quote]

А между тем, зрелая, автономная личность, по идее, является последним арбитром для себя(!) Чему свидетельством Ваши слова [quote]Сама себя принимаю с достоинствами и особенностями. Радуюсь росту, и не останавливаюсь на препятствиях. Себе я интересна. Вижу результат своей работы, горжусь проделанным.[/quote]

[quote]С мужем перестала делится, зная что кроме критики ничего не услышу.[/quote] 
Склоняюсь к мысли, что эта тенденция явно не служит вашему сближению и доверительному общению Если ее не остановить, может образоваться трещина в отношениях. Поэтому было бы разумно и оправдано на встрече с 
 семейным психологом раскрыть для каждого, как его действия рушат то, что рушить точно не стоит. 



Ответ отредактирован автором 01-08-2022 11:38:39

Елена Владимировна Мороз · Answer

Здравствуйте! Вы пишите, что за два года брака из уверенной и улыбчивой женщины вы превратились в отстраненную и плачущую в одиночестве мышку. Сочувствую вам. Похоже слова мужа, которые он считает «правдой в глаза» больно ранят вас и вы все больше и больше закрываетесь от него эмоционально, оставляя стандартные, функциональные обязанности жены (готовка, уборка,работа, секс, массажи). Вам, правда больно и обидно, что муж не считает вас особенной для себя. Вам, правда, не понятно, «если я «не такая», то почему он со мной?». И ваши чувства, эмоции, переживания, размышления - настоящие и вы их, правда, переживаете. И все же дело здесь не в том, кто прав, кто виноват, кто врал, а кто говорит правду. Дело в том, что и у вас, и у вашего мужа в начале ваших отношений были определенные ожидания друг от друга. Сначала это были ожидания от женщины к мужчине и от мужчины к женщине. А когда вы поженились, то добавились ожидания от мужа к жене, от жены к мужу и от партнера к партнеру. И, похоже, про ожидания друг от друга вы не говорите. Возможно каждый из вас подразумевает, что все и так понятно. Но это точно не понятно. Возможно вам стоит сейчас разобраться, кто как видит человека рядом с собой, какую семью каждый из вас видит, какое у вас совместное будущее, какие ваши достоинства держат вас вместе и т.д. Если у вас получится спокойно, без обид и претензий поговорить друг с другом, получится услышать друг друга, ваш союз может укрепиться. Или нет. Но тогда это будет совсем другая история.
А перед разговором с мужем, для поднятия самооценки и возвращения той себя, уверенной и улыбчивой женщины, мне кажется хорошо будет походить к психологу или психотерапевту. В атмосфере безопасности и доверия вы научитесь, или вспомните свою уверенность и спокойствие.
С уважением, Елена Мороз

Віталія Юріївна Мельник · Answer

добрый день. Ваши отношения правда похожи на обьектные. И мне кажется, что [quote]Сам никогда не скажет «тёплого слова», утверждая что это всё «просто слова». Я это приняла[/quote]
Вы это не приняли.
Какой у вас вопрос к психологам сайта на данный момент?

Марія Радченко · Answer

Здравствуйте.

Рекомендую почитать книгу Гери Чепмена "Пять языков любви". Там раскрываются пять основных способов, которыми люди привыкли проявлять любовь друг к другу. Среди них слова, взаимопомощь, прикосновения, проведённое вместе время и материальные ценности. Судя по всему, Вы с мужем "говорите на разных языках".
У Вас основной способ проявлять любовь - это слова. у него - подарки. При этом, он обесценивает Ваш способ выражения любви, поскольку он для него чужд. И нарушает Ваши границы, когда непрошенно критикует Вас.

Вы имеете право отстаивать свои границы, когда супруг делает что-то неприятное в Ваш адрес. 
Также вы с мужем можете обратиться на парную психотерапию, чтобы разобраться с трудностями во взаимоотношениях. Если муж не захочет - то на личную терапию для Вас отдельно, чтобы разобраться с тем, чего Вы хотите от семейной жизни и от жизни вообще.

Например, Вы писали, что хотите чувствовать себя особенной рядом с мужем. А для чего Вам важно чувствовать себя особенной? Что это даёт? И почему от внешней оценки мужа зависит то, как Вы будете себя чувствовать?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Я Вам сочувствую, потому что рядом с этим мужчиной Вы постоянно себя переживаете не  интересной, не ценной, не успешной, все время не до.. Бывает так, что партнер может транслировать свои переживания, свою неуверенность, которую чувствуете Вы и Вы ее переживаете. Если у Вас много уходит времени на домашние дела, то стоит поговорить с мужем о том, чтобы он взял домработницу, которой будет платить деньги, а Вы будете заниматься своим саморазвитием или распределите обязанности по дому между собой. Скажите, чем занимаетесь и Ваш муж?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте, Tochka!
Скорей всего родители мужа в детстве не давали ему безусловной любви и теплоты, чему и его не научили и он им справедливо сейчас платит тем же - холодностью. Они оценивали его по его успехам в учебе и сами ценили умение зарабатывать много - муж все это впитал и теперь сам исповедует те же перфекционистские и материалистичные ценности. И Вас ими меряет. Потому особенной для него ни Вы, и никто другой не могут быть в принципе. И дело здесь не в Вас, а в нем, в его травмированности родителями. И кстати, он далеко от них не ушел - такой же вырос.
[quote]Честно говоря, за два года брака, с уверенной и улыбчивой женщины превратилась в отстраненную и плачущую в одиночестве мышку. [/quote]
Кстати, а замечает ли супруг это грустное изменение? И осознает ли свой вклад в него? Доносили ли Вы это ему?Ответ отредактирован автором 01-08-2022 13:39:54

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Если человек не желает разбираться со своими "тараканами" и психотравмами и пытается сделать ответственным за свои перекосы в психике кого-то другого, то увы, с ним "каши не сваришь", т.е. здоровую семью не построишь, только на невротической основе.

Но вот то, что Вы все таки пытаетесь соответствовать его требованиям, принимая их, наводит на мысль, что Вам самой свойственно обесценивать себя и свои достижения. Прорабатывали ли Вы со специалистами это?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]мой супруг желает чтобы я читала научную литературу, новые открытия мира, вникала в строение техники и и.д.[/quote]
Он хочет, а Вы хотите, помимо того, что [quote]Последнее для меня очень сложно&#128517;[/quote] и [quote]Я человек искусства и больше склонна к познаниям в другой сфере[/quote]???

[quote]На мне всё остальное (дом, досуг, моя работа) [/quote]
[quote]Он зарабатывает и отдыхает.[/quote] 
Как мне видится, эти типичные проявления объектных отношений. Ты мне, я - тебе. И не более того. При таком сценарии о подлинной близости можно не вспоминать, увы.

[quote]На фоне этого есть конфликты. [/quote]
И что - Вы ему выговариваете, мол, ты чего на меня давишь, требуешь, а сам не помогаешь? Или от него получаете сполна замечаний и упреков?

[quote]Недавно в 11 вечера мыла полы.[/quote]
А плюнуть и не браться за швабру чуть ли не в полночь, слабо?

[quote]Для супруга мои обязанности должны быть выполнены в любой для меня «сложной» обстановке (это пример) Как бы я вынуждена всё успевать.[/quote]
Еще раз спрошу (в прошлый раз Вы не ответили) - кто его уполномочил выставлять требования и наказывать за промахи? Не Вы ли своим желанием получить вожделенную порцию внимания и хорошего отношения, я уж не говорю о любви?

[quote]Здесь мне хочется также понимания со стороны любимого человека,что бываю форс мажоры. Люди не роботы. Да и роботы выходят из строя.[/quote]
Не слишком ли Вы скромны в своих желаниях?! Неужели этого достаточно для счастья в паре?

[quote]Думаю, планка у него есть на счёт меня. Но я как-то не дотягиваюсь до неё. А нужно ли?[/quote]
Вот и спросите себя, нужно ли Вам из кожи вон лезть, чтобы соответствовать бог знает какой искаженной потребности мужа?

[quote]Могу ли я наладить понимание к друг другу без участия в консультации самого супруга?[/quote]
Без его участия сможете лучше себя чувствовать и понимать. Словом, сознавать. Не факт, что это приведет к гармонии между вами. Может такое случится, что пройдя личную терапию, Вы захотите круто поменять свою жизнь. 

Кстати, что парно, что индивидуально - можно успешно сотрудничать с психологом в онлайн формате.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]Я так понимаю, что насильно «тянуть» к психологу его нет смысла?[/quote]
Насильно ни в чем нет смысла. Только в добровольности и осознанности есть смысл.
Человек сам себе портит настоящее и будущее, увы. И как бы это не было глупо, он имеет на это право.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Возможно, что это Вашему супругу не хватает знаний в  научной области, а не Вам, Вы не думали об этом? Почему Вы не можете делегировать обязанности другому человеку, которому будете платить за это, а не Вашей дочери? Ваша дочь еще подросток, она может помогать Вам, но только по своему желанию, пока родители несут за нее ответственность. Ваш муж выбрал Вас такую, какая Вы были до брака, а изменились Вы уже в браке с ним . Было бы хорошо разобраться Вам индивидуально в этом вопросе

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Вы должны понимать, что не муж должен определять, как Вам себя чувствовать. Вы сами можете себя не переживать интересной и ценной для себя. тогда Вы это почувствуете внутри себя, то уже никто Вам об этом не сможет сказать или Вы в этом усомниться. Какой Вы сами вкладываете смысл в  понятие особенной? Как Вы думаете?Ответ отредактирован автором 01-08-2022 15:56:24

Анжела Едуардівна Пасніченко · Answer

Вы пишете: [quote]супруг утверждает, что я «остановилась». Странно, ведь как раз сейчас параллельно своей профессии изучаю новую (совмещаю)[/quote] - это может быть зависть, т.к. муж предъявляет вам требования на совмещение противоречивых устремлений, т.е. невыполнимые в принципе. И:
[quote]Мои действия, как супруги (готовка, уборка, работа, секс, массажи) это стандартные обязанности, как жены,[/quote] плюс: [quote]разносторонняя личность, не стоящая на месте[/quote], а именно:  -  [quote]мой супруг желает чтобы я читала научную литературу, новые открытия мира, вникала в строение техники и т.д. [/quote]. Чтобы что? Супруг предъявляет вам заведомо нереализуемые требования, чтобы под чувством вины вы молча исполняли все его прихоти (помыть пол в 11 часов ночи, напр.). Поэтому и газлайтинг. Муж знает заранее, что выдвигаемые к вам требования неосуществимы. Следовательно, вас можно совершенно справедливо упрекать - быть самозабвенной домохозяйкой и самореализовавшейся и финансово независимой женщиной одновременно сложновато. Не правда ли?

И много противоречивости вижу в вашем справедливом распределении домашних обязанностей:
[quote]Он зарабатывает и отдыхает. На мне всё остальное (дом, досуг, моя работа)[/quote] и [quote]- кто не зарабатывает, тот убирает[/quote]
И при этом: [quote]Просто не в силах «вытянуть» финансово то, что он желает.( мелочи не катят)[/quote] - а это нет? Не манипуляция? Ведь по вашим словам, так получается, что: "кто убирает, это всё само собой, ещё должен и зарабатывать "на мои желания"" ? Нет? Не перебор?

Ваш вопрос: [quote]Можно ли что-то менять в паре в одиночестве ? Не будет ли это та же манипуляция?
[/quote]
Вас больше волнует ваш комфорт или комфорт мужа плюс дискомфорт ваш и вашей (не общей, я так понимаю) дочки? Вы здесь отвечаете не только за себя. Боитесь унизить своей манипуляцией супруга? Разговаривайте с ним, обсуждайте все вопросы, которые не согласуются друг с другом.
Хотя, он всегда сможет вас словами убедить, почему его критические слова - это правда и помощь вам, а все слова похвалы/любви/гордости за вас - это пустые слова, которые и произносить-то не надо, чтобы время не терять.

Вот это - очень опасный звоночек: [quote] С мужем перестала делится,[/quote], и что это вам даёт? Защитный механизм - оттягивание решения проблемы, тем самым перевод её в нерешаемый формат.

Вы спрашиваете:
[quote] Могу ли я сама спасти семью, если для мужа «всё ок!» ? [/quote] - нет. Спасти семью одному человеку (любому) не под силу - этот танец танцуют вдвоём.

И да, вам ничто не мешает работать с психологом онлайн (тем более, что это ваш постоянный формат работы). Так что, обращайтесь на здоровье!  :-)

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Наша ценность, фундамент часто закладывается в нашем детстве, во взаимоотношениях с родителями. Какие у Вас отношения с родителями? Чувствовали Вы себя особенной в детстве с ними?

Віталія Юріївна Мельник · Answer

[quote]Виталия Юрьевна, вопрос, наверное абстрактный, чем точный.[/quote]
Ви, мабуть розумієте, що чим конкретніше запитання, тим більший шанс знайти відповідь.
[quote]Могу ли я сама спасти семью, если для мужа «всё ок!» [/quote]
Вы сами как ответите на этот вопрос?)

По хорошему, вам самой необходимо в терапию, чтобы вы опирались на себя и свои потребности, а не зависали в ложных ожиданиях.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Что это за идея, что Вам нужно жить ради кого-то? Это звучит как манипуляция. Единственный человек ради кого Вы можете жить это Вы сами. Сколько лет Вашему мужу? Вы не думали о том, почему распались прошлые браки ? Заучит так, что Вы должны жить ради него, а он для себя . Как долго Вы ходили к психологу и в каком направлении он работал ?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Я и сама понимаю, что дело, в первую очередь, во мне, в моей оценке себя и уверенности. [/quote]
Хочется Вас поддержать в этих выводах.

[quote]Но когда работала с психологом супругу это не нравилось, утверждая что семейная жизнь - это жить во благо интересов второй половинки, а свои оставить на потом.[/quote]
Можно не сомневаться, что это его "религия." И пока Вы сомневающийся прихожанин, обработка Вашего сознания будет занимать большую часть времени "пастыря"... до тех пор, пока не убедится в тщетности своих усилий. А потом возможен тот же сценарий, что и с предыдущими женами.

[quote]Убеждает меня что он опытнее, как должно быть.[/quote]
Эх, хорошо бы уточнить - опытнее в чем? Не в том ли, как оставаться приверженным своим пещерным убеждениям?Ответ отредактирован автором 01-08-2022 19:06:40

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Муж не считает меня особенной

Відповіді психологів