Как перестать обижаться

Question

Доброго времени суток всем. Дано - мама с ребенком в декрете и разводе. Год назад познакомилась по переписке с парнем моего возраста, заинтересовали друг друга, переписывались около месяца, потом он резко пропал. Через 4 месяца примерно, когда у меня уже были отношения с другим человеком - присылает сообщение '' я в городе, приходи''. Я в шоке, объясняю, что так внезапно все не делается, к тому же ты знаешь, что у меня маленький ребенок, значит я заранее планирую все значимые события, значит надо было сообщить заранее. Говорю, что уже встречаюсь с тем-то - ''та он же старый для тебя, да вы разойдетесь, да он же такой-сякой''. И снова пропал. Уже те отношения закончились, уже с другим парнем встречалась, и тоже все не гладко было, и снова пропажа объявляется. ''А я добровольцем пошел, а меня на передовую кидают'', значала бурчал, что я уже новые отношения имею, но когда узнал, что они таки закончились, то очень обрадовался, ''ну значит ты теперь моя'', и перед отправкой на первую линию спросил, выйду ли я за него замуж. Ответила - как приедешь, то обсудим все. И вот до этого момента все относительно нормально, переживаешь, конечно, за него постоянно, думаешь, абы только живым здоровым вернулся. Ну и было разговоры за возможное общее будущее, шутил про заочную нелюбовь к тещам, что хотел бы иметь свой магазин/пивнушку/хозяйство, я старался поддерживать, чтоб хоть какие-то мысли не про войну. Сегодня списываемся, просит интимное фото - я шутя отвечаю, что данный заказ может быть удовлетворен путем дарения двух специальных ювелирных изделий(не поклонник свободных отношений/пересылки интим контента до постоянных отношений). Сначала не понял, что имею ввиду, объяснила - '' я тебя недостоин, я ж бухать буду''. Прошу чуть позже объясниться - ''я не помню, что говорил, это маразм среднего возраста'', и начинает очень резко уходить от темы. Суть в том, что вот эта фраза ''я тебя недостоин '' очень сильно выбила из колеи, начала срываться на сыне(2года), на лежачей бабушке, за которой ухаживаю, не могла вообще ни на чём сосредоточиться, притом что много работы по дому и надо сыну время уделить. В предыдущих отношениях тоже было - человек начал пропадать, потом ''я тебя недостоин'', потом окончательно пропадает без всяких объяснений. Вопрос1 - как быть с тем парнем, вроде и надо морально поддерживать, но после его слов не хочется вообще общаться. Вопрос2 - как справляться с обидой, перестать столь болезненно реагировать и ''перерасти'' страх того, что никому не нужна.

Марія Радченко · Answer

Здравствуйте.

Перестать обижаться совсем не получится, потому как обида не берётся из пустого места. Это реакция психики на что-то извне или внутри её, или и там, и там (как чаще всего и бывает).
Можно только выяснить вместе с психологом причины, по которым Вы чувствуете обиду, и проработать их.

Вы находитесь в непростой жизненной ситуации сейчас. Как хотите поступить в ней? Почему боитесь быть ненужной, как давно это началось?

Анна Борисівна Осіпова · Answer

Как думаете, почему перед тем, как уйти, парни говорят вам эту фразу "я тебя не достоин"? 
Какие чувства бурлят в них за этой фразой? Что такого вы делаете в отношениях, что мужчины чувствуют, что недостойны.  Вы слишком "чисты" на их фоне? Или слишком серьёзны в отношениях (не принимаете свободные отношения, значит сразу "предлагаете" брак)? Может быть чего-то слишком много. Много чего? Опеки, заботы, внимания, прощения и т.д. Здесь нужно вставить свой вариант. 
Это лишь предположение. Конкретную ситуацию надо изучать. Если мужчины "пропадают", значит пропадает интерес или не совпадают мотивации (цели в отношениях у вас с ними разные).
С этим парнем с передовой вы общались только по переписке ? Живых отношений не было?
Его вы рассматриваете как возможного будущего мужа или просто хотите его поддержать?
Обиды не будут накапливаться, если вы будете сразу высказывать (в экологичной форме) все, что для вас неприемлемо.  Ведь обида - это невысказанный,  оставленный себе гнев на другого человека.  
Много вопросов в вашем запросе. Нужно разбираться. Вы сами стали отслеживать закономерности в ваших отношениях.  Значит они есть. Их нужно найти. Тогда вы сможете их изменить.  Менять мы можем только то, что чётко осознаем.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброе утро!

[quote]Вопрос1 - как быть с тем парнем, вроде и надо морально поддерживать, но после его слов не хочется вообще общаться.[/quote]
Зачем же себя насиловать, заставляя делать то, чего не хочется? Этак может сформироваться пагубная привычка не слушать и не слышать себя, жить в отчуждении от своих желаний, а вместе с ними и от собственных чувств.

[quote]Вопрос2 - как справляться с обидой[/quote]
Справляться будет проще и легче, когда исследуете природу своих обид. Они как правило возникают вследствие несоответствия Ваших ожиданий поведению других людей, в которых Вы заинтересованы. Если взять последнюю обиду, то можете ли Вы раскрыть, что именно ее вызвало? Какие Ваши ожидания не оправдались? И насколько эти ожидания были здравы и реалистичны?

[quote]''перерасти'' страх того, что никому не нужна.[/quote]
До тех пор, пока Ваша ценность как личности, как женщины будет критически зависеть от внимания и оценок мужчин, страх, весьма вероятно, останется вместе с Вами. Не скажу, что отношения с другими людьми и мужчинами, в частности, не имеют никакого значения. Печально, когда они имеют чрезмерное значение и потому влияют негативно.
По моему мнению, стоит основательно проработать вопрос Вашей самоценности и уверенности в себе, тех ощущений и качеств, благодаря которым человек базово чувствует себя благополучным. Ему доступна радость и свобода выражения чувств. Другим это импонируют. Рядом с таким человеком хочется быть(!) 

[quote]В предыдущих отношениях тоже было - человек начал пропадать, потом ''я тебя недостоин'', потом окончательно пропадает без всяких объяснений. [/quote]
Те, что неоднократно пропадают, а потом всплывают как затерявшиеся подводные лодки, наверное, и правда не достойны! Другой вопрос, стоит ли за них цепляться?Ответ отредактирован автором 26-08-2022 10:02:51

Анна Борисівна Осіпова · Answer

Из вашего дополнения становится понятно, что это запрос на полноценную терапию. Токсическая мать,  отец пропал. Вы используете тот же глагол. Плюс псориаз. Болезнь как проявление вовне того, что скрыто внутри (дезадаптация)
Не во всех ситуациях нужно копаться в детстве, но если адаптационные механизмы психики не справляются, рано или поздно вы придёте к тому, что с этим нужно разобраться. К сожалению.

Віталія Юріївна Мельник · Answer

[quote]как быть с тем парнем, вроде и надо морально поддерживать[/quote]
Кому надо?
[quote]как справляться с обидой, перестать столь болезненно реагировать и ''перерасти'' страх того, что никому не нужна.[/quote]
Что значит справляться с обидой? Вы ввязываетесь в откровенно токсичные отношения. Зачем вам это?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как перестать обижаться

Відповіді психологів