Как найти общий язык с мужем?

но может есть хоть какой то шанс все изменить?

Шанс есть. И все изменить. И семью сохранить.
Вы готовы для этого работать с психологом и менять себя?

Добрый день!
"5 лет назад муж мне изменил, после года совместной жизни." - "но может есть хоть какой то шанс все изменить?"

Меня понять - необязательно, важно - понять себя

Да, но я думаю проблема не во мне одной

Если бы муж осознавал, что "проблема" в нем, он бы что-то предпринимал для изменения ситуации.
Но его, похоже, все устраивает.
А вот Вас мучают вопросы

Что делать?

Как найти общий язык с мужем?

Если Вы хотите, чтобы муж изменился, Вам придется менять свое отношение и поведение.
И индивидуальная работа с психологом нужна как раз для этого.

Да, но я думаю проблема не во мне одной

Можете предложить, конечно, мужу сходить вдвоем на семейную консультацию. Но вряд ли это поможет.

Поэтому других способов

все изменить

не существует, к сожалению.
Или Вы оставляете все, как есть, или разводитесь. Или меняете себя и тогда есть вероятность, что изменится и Ваш муж, так как семья - это система.

Здравствуйте!
До такого состояния можно было дойти только полностью не понимая себя. Это я именно о Вас. И мой коллега Виталий Викторович очень точно это подметил. И намекнул Вам. Но Вы даже этого намека не поняли. Потому что отчуждены от себя и своих чувств, совершенно с ними не в контакте. И обычным разводом Вы проблему не решите от слова совсем, потому что она спрятана глубоко в Вас. Всего после года! жизни (что собственно ни о чем) муж Вам изменяет, что уже говорит о его отношении к Вам, а Вы этого как бы не замечаете. И в этом не замечании проходит еще 5!!! лет.
Как думаете, если Вы не погрязнете в депрессии и обидах после развода, и решитесь на следующие отношения, там не повторится подобного "не замечающего" поведения? У Вас. Вы же хорошо это умеете делать. К сожалению. И где-то, когда-то, у кого-то ... научились этому. Может у мамы. Или возможно в школе научились так адаптироваться к неприятию себя окружающими.
Вопросы слишком сложные как для переписки на сайте. Тем более, что с чувствами точно можно работать исключительно в личном контакте со специалистом.

Ответ отредактирован автором 23-10-2022 14:28:27

Доброго времени суток!
К сожалению у Вас сошлись в одну точку сразу несколько весьма сложных нерешённых вопросов. Что, соответственно, влияет на Вас и на мужа и вам обоим сложно разобраться в происходящем.
Давайте точечно пройдём по каждому:
1 - Нормативный кризис семьи. Как я поняла, вы 6 лет в браке. Это второй нормативный кризис - разрушение иллюзий. Когда нет понимания происходящего и что с этим делать - пара либо подавляет проблему и идёт вместе дальше неся в себе мину замедленного действия, либо развод.
2 -

5 лет назад муж мне изменил, после года совместной жизни. Вроде бы простила, но доверия нет, и я стала очень подозрительной.

Ваши переживания. Хотя Вы говорите, что простили, но по тому, что Вы пишите дальше - это вряд ли правда. Если нет доверия и Вы в постоянной тревоге и ожидании предательства - Вы всё ещё живёте в своих тех эмоциях. И чтобы работать над вопросом восстановления отношений, восстановления "мы" - Вам нужно будет поработать над этим вопросом. Рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом.
3 - Ваши ожидания. Нарушенная или отсутствующая коммуникация в вашей паре. Похоже у Вас есть свои представления о том, как что должно быть. И вопрос лишь в том - знает ли о Ваших представлениях Ваш муж?

Потом написал прости.. и все. А я не могу. И пытаюсь ему объяснить, что он не прав, что мне больно, а он не видит вины

Если для Вас действие со стороны мужа в виде слов: "Прости" не являются признанием неправоты, то что он должен сделать, что он должен говорить, чтобы Вы увидели это? Что он должен сделать или сказать, чтобы Вы поверили, что он видит свою вину?
4 -

Что делать? Легче всего разойтись....но может есть хоть какой то шанс все изменить?

Шанс есть до тех пор, пока у пары есть сомнения: разводиться или нет. Раз у Вас есть этот вопрос - начните над этим работать.

Здравствуйте!
С моей стороны будут вопросы. И не будет оценок или формирующих комментариев.

5 лет назад муж мне изменил, после года совместной жизни. Вроде бы простила, но доверия нет, и я стала очень подозрительной.

Учитывая Ваш возраст(44) измена случилась в 39. Так?
Отчего не ушли от мужа после его измены?
Какой у Вас опыт отношений был до нынешнего брака?

Вроде бы простила, но доверия нет, и я стала очень подозрительной.

Муж тогда просил прощения? Вы вместе с ним в причинах измены разобрались?
В чем выражалась на уровне поведения Ваша подозрительность?
Есть ли у Вас ощущение, что изменять Вам закономерно?

Сейчас он по работе далеко от нас.

От нас - это от кого?

Неделю назад он был пьян, и наговорил мне кучу гадостей.

Когда пьяный муж говорит кучу гадостей жене, а она продолжает пытаться наладить с ним отношения, то что можно сказать о ее самооценке?

И пытаюсь ему объяснить, что он не прав

Иными словами, пытаясь донести ему свою боль, Вы невольно пытаетесь его изменить, чтобы он по-другому относился к Вам. И тогда Вы перестанете его подозревать. Правильно? Или имели в виду что-то другое?

и уже опять винит во всем меня.

Во всем - это в чем? В его изменах и переписках в Интернете?

Что делать?

Как Вы думаете, чего Вам не хватает, чтобы понять происходящее и сделать выбор - как быть дальше?
Может ли, по-вашему, психолог решить за Вас, что делать дальше? Или он может Вам помочь разобраться с тем, как Вы свою жизнь проживаете, отчего она в итоге такая, как сейчас, чтобы у Вас появился выбор для изменений и действий?

Здравствуйте!

"Что делать? Легче всего разойтись....но может есть хоть какой то шанс все изменить?"

Разойтись- это не легче всего, это очень сложно. Требуется много сил, решительности, смелости, уверенности, ответственности. Возможно из-за отсутствия этих качеств вы ищете ответ на вопрос: "Что делать?"
Зачем вам какой-то шанс? Что или кого вы хотите изменить? Для чего?

Здравствуйте!
Отношения в паре зависят от вклада обоих партнёров. То, что вы имеете в семейных отношениях на данный момент-это результат ваших с мужем действий. Вы можете попробовать изменить ситуацию, поработав с психологом самостоятельно или парой. Самостоятельная работа поможет определиться чего Вы действительно хотите, разобраться в отношениях с мужем. И даже, если Вы примете решение о разводе, это не будет травмирующим событием для Вас.