Постоянные ссоры и недопонимания с родными.

Здравствуйте!

"Я не понимаю, как мне стоит себя вести чтоб окончательно не разрушить отношения с семьей? Просто постоянно уступать? Переехать"

А как бы вы хотели, учитывая особенности ваших родственников:

"Каждый раз когда я пытаюсь высказать свое мнение во время спора, спокойно и рассудительно меня перебивают и кричат"
не понимаю, почему я не имею права высказывать свое мнение или взгляды на те или иные ситуации. А как только это делаю автоматически становлюсь плохой для них "

Вы конечно же имеете право, только вряд-ли вам его дадут. А рядом с плохим человеком, вашим родным можно очень хорошо себя чувствовать хорошими и таким образом повышать свою самооценку и значимость.

"В итоге каждая ссора заканчивается тем, что всегда виновата я, что я неблагодарная и т.д. Всегда прошу прощения первой, даже если не чувствую своей вины, лишь бы помириться с ними и так прикрикну"

И на вашем чувстве вины очень здорово вами манипулировать.

"Возможно поколение бабушки было воспитано так, что родители всегда правы, но это ведь глупо. Я за адекватное общение и близкое."

К сожалению такое общение может никогда не случится в вашей семье, и это не зависит от вас. Вашим родственникам не понятно адекватное общение и вами пока этот факт отвергается.

"Очень запуталась и боюсь, что те теплые отношения, что были между нами в детстве с бабушкой больше не вернуть…"

Может быть что не вернуть... И это грустно.
Дело в вашей незавершенной сепарации. Поэтому рекомендую вам подобрать себе психолога на сайте для индивидуальной терапии.

Я за адекватное общение

А как Вы понимаете, что общение адекватное?

почему я не имею права высказывать свое мнение или взгляды на те или иные ситуации

Вы имеете право.
Но и Ваши родные имеют аналогичные права.
Бабушка, в частности, выражает свое мнение -

для бабушки хорошего не делаю (с ее слов) что я не благодарная.

Но Вам же оно почему-то не нравится?

Так что не так с Вашим

адекватнным общением

?
Если ответственность за него несут все участники?

Ответ отредактирован автором 24-10-2022 05:04:23

Доброе утро!

Я за адекватное общение и близкое.

А если не получается по Вашим представлениям об адекватности и близости? Как быть?
Может, не пытаться переделывать бабушку и маму - уже давно сложившиеся личности?
Тогда что взамен? - давайте рассмотрим.

Я не понимаю, как мне стоит себя вести чтоб окончательно не разрушить отношения с семьей? Просто постоянно уступать? Переехать? + постоянно переживаю за них, забочусь, но после оказывается, что я якобы ничего для бабушки хорошего не делаю (с ее слов) что я не благодарная. Возможно дело в моей упрямости? Очень запуталась и боюсь, что те теплые отношения, что были между нами в детстве с бабушкой больше не вернуть…

Начну с последнего. Те отношения, что были в детстве, уже не вернуть, 100%. Пришла пора расстаться с этой иллюзией, поскольку Вы уже не ребенок. У Вас изменились не только взгляды и представления, у Вас уже взрослые желания, чего, естественно, не было в детстве.

Насчет "уступать." Интересно, к чему хорошему это приведет?
Вы же первая перестанете себя уважать и ... возненавидите родных. Разве не так?!

БЫТЬ СОБОЙ - вот выход. Для этого нужно научиться спокойно принимать отличия и не заводиться при возникновении разногласий. Сохраняя достоинство и самоуважение, выразить свое мнение ОДИН раз, предложить свой вариант ОДИН раз и отойти в сторону. Если Вас не хотят слышать и понимать, спокойно делать так, как считаете правильным Вы.

Одно важное условие - не бояться испортить отношения(!) В этом случае с Вами, действительно, будут считаться.

Будет все плохо, можно и переехать. И такой вариант хорош. Но что главное - избавиться от страха испортить отношения или вообще их потерять. Этот страх Вас сковывает, заставляет изменять себе и в конечном счете страдать. Размышляя о своем "упрямстве", Вы уже ищите изъяны в себе, уже отказываете себе в праве свободно выражать себя.

Ответ отредактирован автором 24-10-2022 10:35:26

Здравствуйте!
Конфликты поколений всегда сопровождали человечество. Это естественно.

споримся до криков и скандалов, что всем становится плохо. Каждый раз когда я пытаюсь высказать свое мнение во время спора, спокойно и рассудительно меня перебивают и кричат. Я завожусь в ответ, хотя стараюсь изначально говоритььспокойно. В итоге каждая ссора заканчивается тем, что всегда виновата я, что я неблагодарная и т.д. Всегда прошу прощения первой, даже если не чувствую своей вины, лишь бы помириться с ними и так прикрикну.

Насчет высказывания мнений: постарайтесь поговорить откровенно, когда мама и бабушка будут в спокойном состоянии, не во время ссоры. Поскольку информация, донесенная спокойным тоном, воспринимается намного лучше. Четко обозначьте личные границы, т.е. те сферы жизни, куда ни мама, ни бабушка не могут вмешиваться.
Насчет вины: после каких высказываний/действий Вы ее чувствуете?
С личного опыта скажу, что зачастую не сколько слова имеют значение, а столько действия. Что будет, если Вы вместо того, чтобы спорить с родными, будете поступать так, как сами считаете нужным?

и я пытаюсь объяснить почему

Зачем Вам нужна такая битва за справедливость?

где они откровенно не правы

Есть даже такое выражение: "Ты хочешь быть счастливым или правым?"

Но меня даже не могут выслушать

Следовательно, надо искать того, кто Вас точно выслушает и поддержит.
Например - психолога для индивидуальной работы.

Дело в том, что все споры начинаю я, но начинаю их не со зла, а просто рассуждая, но перерастает все в скандалы, потому что ни они, ни я уступать не умеем.(

Понимаю Вас, поскольку имею подобный опыт. А как насчет того, чтобы не поднимать вопросы, по которым у Вас с родными разногласия, в то время поступать так, как считаете нужным, не обращая внимания на их критику и замечания?
Как вариант, можно вести дневник (бумажный или электронный), куда будут записываться все Ваши рассуждения

Видимо для подобного эмоционального отстаивания себя у Вас есть серьезные причины.
И одними из главнейших являются как раз реакции мамы и бабушки на выражение Вами своего мнения. Уверен, подобное было всегда. Просто в детстве Вы вели себя менее конфликтно, больше приспосабливались, замалчивали свое мнение (и понятно почему, Вы ведь зависели от них), а сейчас - перестали это делать. Потому как повзрослели. Но обесценивание Вас близкими никуда НЕ делось. Оттого и так больно в душе. Хоть и близкие Вам люди, но не ценят и не принимают.
С этим желательно поработать на индивидуальной психотерапии с психологом.