Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Виктория Владимировна Носенко
Виктория Владимировна Носенко 2 години тому: «Добрый день. Поддерживаю вышесказанное коллегами. Больше склоняюсь к версии, что ситуация с партнером актуализировала психологическую травму обесценивания. Поэтому, Ваша психика ищ»
question author 3 години тому: «Реакція на відповідь № 391490 для Володимир Анатолійович Тарасенко Год я чувствовала себя нормально, созванивалась с ним ежедневно но он по телеф»
Марта Калина
Марта Калина 8 годин тому: «Добрий день! Те, що з вами сталося (небажані дотики, обмацування інтимних зон, чи погладжування проти вашої волі), це сексуальне насильство, І в цьому немає вашої провини. Ви були»
Питання від: Aнна Вік: 26

Дочь мужчины против его отношений со мной, как далее выстраивать с ним отношения?

Здравствуйте дорогие эксперты. Таков вопрос-на протяжении нескольких месяцев я общаюсь с мч-переписки, видео, плюс встречи вживую. Мужчина сейчас в другой стране, в которую я запланировала переезд.

Но вот такой момент-этот мужчина разведен, уже как 3 года, и при разводе с ним осталась старшая дочь 16 лет. Ранее он оговаривал мне, что рассказал всё дочери, что она обо мне знает, видела на фото и т.д. Планировалось, что в мае я полностью переезжаю к нему, мы снимаем отдельно дом, я подучиваю язык, со временем нахожу работу и т.д. Но сегодня произошёл неприятный разговор, к которому мужчина меня привёл постепено, спрашивая, как я отношусь к тому, нсли поёду жить и работать в тот город, где находиться моя подруга. Впринципе я ничего не имею против, но после этого текста последовало то, что он оказывается общался обо мне с дочерью опять, и увидел её негативную реакцию на то, сто вскоре может произойти. Он, как отец, не хочет её ранить, как это сделала бывшая жена, которая привела к ним домой нового мужчину, поэтому лучше будет её «постепенно подготавливать», ну и что «со временем она успокоиться и всё примет».Сказать, что я не ожидала такого-соврать. Но почему-то мне стало очень неприятно, как будто мои надежды обмануты, хотя я до этого знала, что она трудный подросток. Не могу объяснить, но в момент этих слов мне захотелось просто вычеркнуть этого мужчину из жизни, заблокировать повсюду, и никогда не видеть. А с другой стороны, я понимаю-я может быть и готова потратить на него время, но тогда должна быть ясность, и совсем другой ракурс отношений. К слову-мне 26, мужчине 41, если же этот мужчина не может дать мне покоя и надежности, тогда должна же быть какая-то другая положительная сторона медали-я имею ввиду, что он может иного мне дать, ради чего бы я продолжала эти отношения. Написала об этом мужчине-но он будто не понимает, пишет далее, что он хочет быть со мной серьезно, что очень огорчён этим, не знает как быть и т.д. Как теперь быть, и как выстраивать дальнейшие отношения с ним, ведь я понимаю-скорее всего его дочь не остепениться. Поэтому, судя из ситуации продумываю иное русло отношения. Но есть ли смысл???
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Павел Леонидович Басанский (Київ) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Київ) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Анна!
Степень нашей дороговизны в восприятии людей бывает слишком завышена)
Вопросов к Вам у меня возникает несколько.
1. Этот мужчина - иностранец? Ибо имеет значение культурный контекст. Отношение к детям и пр. в его культуре?
2. Далее, его собственные психологические проблемы и все отсюда вытекающее: чувство вины перед дочерью из-за развода с ее матерью, привязанность к ней и степень психологической зависимости от нее?
3. Еще имеет значение характер этого трудного подростка. Присущи ли ей эгоцентризм или даже эгоизм, собственничество, какие-либо невротические моменты или особенности характера?
4. Что Вас держит в этих в этих отношениях? Есть ли глубокие чувства к мужчине?
5. И Ваша собственная психологическая проблематика:
цитата:
Но почему-то мне стало очень неприятно, как будто мои надежды обмануты, хотя я до этого знала, что она трудный подросток. Не могу объяснить, но в момент этих слов мне захотелось просто вычеркнуть этого мужчину из жизни, заблокировать повсюду, и никогда не видеть.

Насколько свойственно для Вас поступать так кардинально в отношениях?
Что-то определенно Вас триггерит - что-то из Вашего прошлого...что?
...
Анна, добрый день.
Есть несколько моментов на которые можно обратить внимание, что бы картина для вас прояснилась.
1- Без иллюзий.
Очень важно не строить воздушных замков, а рассматривать ситуацию такой какой она есть сейчас, по факту.
Не утрировать, но и не приукрашать.
2. Ваши ожидания.
Чего вы для себя хотите?
Вы рассматриваете перезд за границу отталкиваясь в целом на свои возможности и перспективы которые открываются(работа, карьера, качество жизни, личная жизнь итд- то есть в целом)
Или- исключительно как способ быть рядом с этим мужчиной.
Для него и для этих отношений?
И вот на этом месте я хотела бы подробнее остановиться.
Очень важно что бы вы сразу понимали свою мотивацию.
Если это история "ради мужчины", "для отношений"- то важно понимать что в свою очередь делает мужчина для вас/для отношений.
Это паритетное, одинаковое движение, старание?
Если это в целом - для себя, как выбор и тут нет привязки только для развития этих отношений- это другая история)

Теперь о дочке:
- вы моделировали для себя жизнь в троем? Представляли её для себя, с чем теоретически и практически столкнетесь?

Вы хотите общих детей? Хочет ли их мужчина?
Хотите ли вы узаконить отношение- хочет ли этого мужчина?
Если дочка будет против этих отношений- что выберет мужчина?

Чего вы хотите в целом? Чего вы ожидаете?
Здравствуйте, Анна!
цитата:
Поэтому, судя из ситуации продумываю иное русло отношения.

Хочу спросить, что подразумеваете под иным руслом? Это про что?

цитата:
А с другой стороны, я понимаю-я может быть и готова потратить на него время, но тогда должна быть ясность, и совсем другой ракурс отношений. К слову-мне 26, мужчине 41, если же этот мужчина не может дать мне покоя и надежности, тогда должна же быть какая-то другая положительная сторона медали-я имею ввиду, что он может иного мне дать, ради чего бы я продолжала эти отношения.

Большой довольно абзац, из которого кое-что можно понять про Ваши мотивы и отношение к мужчине. Как Вы сами заметили, Вас, прежде всего, интересует, что он МОЖЕТ дать вместо того, что обещал (покоя и надежностиили) или Вы хотели, чтобы дал.
Что же это для Вас, раскройте, пожалуйста?

цитата:
Сказать, что я не ожидала такого-соврать.

Даже немного странно. Почему не ожидали, Вы же знали, что
цитата:
я до этого знала, что она трудный подросток.
?

цитата:
Не могу объяснить, но в момент этих слов мне захотелось просто вычеркнуть этого мужчину из жизни, заблокировать повсюду, и никогда не видеть.

Не кажется, ли Вам, что эта реакция вполне эмоционально естественная и так похожа на детскую?

цитата:
Написала об этом мужчине-но он будто не понимает, пишет далее, что он хочет быть со мной серьезно, что очень огорчён этим, не знает как быть и т.д.

Как быть теперь ему? Так вроде он уже свой план изложил. С дочерью расставаться не хочет, бережет ее чувства. А что можете предложить Вы?
Чем плохо выехать в другую страну, не сразу к нему в дом, а в город, где живет подруга, там освоиться и уже на месте смотреть, насколько велики шансы для развития отношений? Ведь не факт, что можете с ним ужиться под одной крышей. Тем более, что про любовь речь не идет.
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 338360 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Под иным руслом я понимаю лёгкие отношения с выгодами-подарки, фин. помощь, хороший отдых. Скажу так-если бы мужсина мог предложить мне нормальные, адекватные отношения-этот бы момент стоял бы не на первом месте. Так как он этого не может да и не готов предложить-тогда в моём понимании, такой вариант более честный)
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 338360 для Владимир Анатольевич Тарасенко

На счёт моей реакции-согласна. У меня ещё до этой ситуации также возникла некая неприязнь к девочке, хотя я в этом даже себе не хотела признаться-ведь я вижу, какой он заботливый отец, ради своих детей готов на всё, в моем же детстве не было такого папы. Тоесть, папа просто присувствовал, был инфантилен, безразличен-в школу никогда не водил, на родительских сборах никогда не присувствовал, игрушек, конфет не дарил, и даже необходимого не покупал, сейчас кстати, с его возрастом ничего не изменилось. И наверное, в этом мужчине я отчасти видела замену отца, также хотела хоть чучуть почувствовать эту заботу, но мне будто сказали-НЕТ, у меня свои дети, а вот ты ЧУЖАЯ
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 338360 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Насчёт реакции мужчины на мои слова о более лёгких отношений-мне показалось это крайне егоистично, далее мне говорить о том, что он хочет именно серьёзные отношения, когда он не в силах даже решить вопрос с дочерью. Тобишь, он хочет меня заставить жить в ожидании-пока всё само разсосется?))
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 338359 для Ирина Терещенко

Ирина, здравствуйте. Спасибо Вам за ответ. По поводу моих целей-мужчине я изложила, что вне зависимости от ситуации я совершу переезд-с его помощью либо без неё. Насчёт его дочери-совместную жизнь втроем на даном этапе не представляла, готова была и в сьёмном жилье с ним пожить, пока она адаптируется, заменой матери не планировала стать-относилась и отзывалась мужчине о девочке весьма положительно, в будующем, если бы девочка соизволила со мной подружиться-с удовольствием, если же нет-просто б сохраняла дистанцию. Насчёт мужчины-по его словам, он хочет семью, очень хочет ещё одного ребёнка, но я теперь понимаю-эта девочка ему важнее всего. Он вообще рассказывал мне, что впринципе практически эти все 3 года у него не было женщины, во всех смыслах. Сначала я подумала, что он ненормальный. Но теперь всё понятно-он настолько зависим от мнения дочери, настолько по его словам боится её ранить-что готов положить свою личную жизнь на алтарь, и всё 3 года он даже помыслить не мог о новых отношениях-ведь что он скажет дочери?))
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 338359 для Ирина Терещенко

Но теперь я не мыслю вообще-как он может вообще задумываться о каких то детях ещё, если эго дочь не в силах даже воспринять инфу о новой женщине папы, что же будет в случае, если она узнает, что у её папы может появится ещё ребёнок?
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 338358 для Павел Леонидович Басанский

1)Мужчина-поляк.
2)Как по мне-мега заботливый отец, я такого отношения к детям в своей жизни и подавно не видела.
3) Со слов знакомой и его самого знаю-девочка трудный ребёнок, и насколько я поняла-еженедельно он водит её на сеанс к психологу, в связи изза травмы развода родителей.
4) Насчёт моих мотивов-я готова строить хорошие, честные отношения, если человек также к этому готов. Если же нет, если он ищет причины и отмазки-мы с ним переходим на более лёгкие, тоесть непринуждённые с фин. помощью, подарками, отдыхом-до поры до времени.
5)Почему я с этим мужчиной-не знаю, наверное в нём я увидела образ папы, удеального папы-которого я не имела. Тоесть он был-формально, но он особо нами не интересовался, в кружки не водил, в школу не отвозил, конфет не покупал, не одевал, игрушек и подавно. В этом мужчине я увидела совсем иное отношения, и признаюсь честно-я позавидовала его детям, но в тоже время, наверное у меня была будто внутреняя надежда получить от него хоть чучуть той же любви, но мне как будто сказали-вот, видишь, у меня свои дети, а вот ты чужая
Вы вполне трезво оцениваете ситуацию, как мне кажется, и видите, что не в девочке дело, а в зрелости ее отца. В любом возрасте ребенка родитель главный. Да, нужно знакомство, нужно время, но именно родитель решает, как это будет и какая длительность В 16 лет уже достаточно взрослый ребенок, и потребности затягивать знакомство на полгода-год нет. Дочь может быть прикрытием, за которое удобно прятаться от серьезных отношений - да, хочу семью, ребенка, но...
Если вы в любом случае рассматриваете переезд, но переезжайте максимально независимо от мужчины, стройте свою жизнь и дайте себе время посмотреть, как будут развиваться отношения. Вы можете определить для себя период, во время которого вы ничего не форсируете и просто наблюдаете, как мужчина будет вести себя, как сложатся отношения с его дочерью. А дальше решать уже расходиться, не напряжные отношения с подарками или планы на семью. Главное не жить бесконечно надеждами, а еще помнить, что даже просто отношения без планов на будущее забирают время, силы и энергию.

По поводу мужчины - заботливого отца. Главное, чтобы это было про заботу, а не слияние, когда забота превращается в опеку и нездоровый контроль, а взрослый родитель не может жить свою жизнь, чтобы детку не травмировать

Відредаговано автором 04-04-2023 16:49:41

...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 338382 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Валентина, спасибо за ответ. Вот и мне кажется тоже-от части мужчина прикривается ребёнком, у меня возникает также вопрос-почему он раньше не делал каких-то шагов к взаимопониманию с дочерью в этом вопросе, ещё задолго до меня-ведь понятно, если он не больной и т.д.-он понимает, что ещё может встретить женщину, в силах быть с ней, создать действительно новую семью и т.д. Мне показалось, он сам себе не готов признаться-что погряз в этом «мы с дочерью, я и дочь» и т.д. И здесь получается уже-третий лишний. Ну и плюс, как так могло сложиться-несколько месяцев дочь была не против, а тут резко стала против? Тоесть, зная характер дочери, и её закидоны он строил со мной планы на совместной будущее без её ознакомления, а тут хоп-и ничего не получится, доча против. Как-то непонятно. Ну и главный момент-в этой ситуации он делает как бы несчастным себя, свою дочь, которой сложно будет с новой женщиной папы, и меня-вообще лицо, не причастное к его прошлому. Тоесть ещё проскальзывает момент эгоизма-ведь он и не может мне предложить с ним жить полноценной жизнью, ну и получается, он также не готов меня отпустить, дать возможность поблагодарить его за всё и двигаться дальше.
цитата:
он также не готов меня отпустить, дать возможность поблагодарить его за всё и двигаться дальше.

Если вы хотите расстаться и поблагодарить МЧ за годы общения и жить дальше без этих отношений, то его готовность и желание вам не нужно, это может сделать и без него. Главное ваша готовность
...
цитата:
Под иным руслом я понимаю лёгкие отношения с выгодами-подарки, фин. помощь, хороший отдых. Скажу так-если бы мужсина мог предложить мне нормальные, адекватные отношения-этот бы момент стоял бы не на первом месте. Так как он этого не может да и не готов предложить-тогда в моём понимании, такой вариант более честный)

То есть вариант такой "Вы используете его, он использует Вас и щедро благодарит за использование." Я правильно понимаю?

цитата:
На счёт моей реакции-согласна. У меня ещё до этой ситуации также возникла некая неприязнь к девочке, хотя я в этом даже себе не хотела признаться-ведь я вижу, какой он заботливый отец, ради своих детей готов на всё, в моем же детстве не было такого папы. Тоесть, папа просто присувствовал, был инфантилен, безразличен-в школу никогда не водил, на родительских сборах никогда не присувствовал, игрушек, конфет не дарил, и даже необходимого не покупал, сейчас кстати, с его возрастом ничего не изменилось. И наверное, в этом мужчине я отчасти видела замену отца, также хотела хоть чучуть почувствовать эту заботу, но мне будто сказали-НЕТ, у меня свои дети, а вот ты ЧУЖАЯ

Так ведь так почувствовала и проинтерпретировала ситуацию маленькая недолюбленная отцом девочка внутри Вас. А где взрослая часть?

цитата:
Насчёт реакции мужчины на мои слова о более лёгких отношений-мне показалось это крайне егоистично, далее мне говорить о том, что он хочет именно серьёзные отношения, когда он не в силах даже решить вопрос с дочерью. Тобишь, он хочет меня заставить жить в ожидании-пока всё само разсосется?))

Так, а что он может гарантировать? Выгнать дочь к чертовой матери? Пообещать Вам, что дочь сломает и она будет Вас любить как родную мать?!
Он же предложил Вам свой вариант - постепенно сближаться и находить то общее, что можно найти при уважительном (не потребительском отношении) друг к другу.
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 338386 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Да, конечно. Но я с ним общаюсь несколько месяцев, а не года. Такой вариант я предполагала, но нечно позже, когда она хотя бы меня увидела, и смогла оценить. В ином случае мой образ сопоставим как плохой-но я даже ничего ещё не сделала😅Ну и ещё вопрос-мужчина яро писал, как хочет ребёнка ещё, семью, начать жизнь с чистого листа, ну и как он хочет быть счастливым-но получается, он сам же возращатся в то же болото. Я не думаю, что он во всём мне наврал-да и у меня ещё не было весомых поводов усомниться или удостовериться в его абсолютной честности, но то что он не обдумал данность ситуация ибо сдал заднью-уже очевидно. И от этого очень неприятно. Тоесть, по факту он сам мне же начал предлагать варианты-и сам же их забрал. Ещё хотела бы совета-эту ситуацию приблизительно за неделю я должна обсудить с мужчиной всё таки лично, я держалась гордо-но ситуация для меня неприятна, признаюсь. Хочу предложить ему отношения на своих условиях, но с другой стороны-хочется послать всё к чёрту, и пусть дальше разбираются вдвоем в своих травмах.
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 338389 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Да, но где гарантия, что этот мужчина и через год-два не скажет мне «Ты знаешь, моя дочь против, нам не по пути». И тогда я просто оказываюсь в безплатном использовании, когда мужчина не может решить свои проблемы, проблемы дочери и т.д.
Мужчина может искренне верит, что он действительно хочет семью, просто пока не время, дочку жалко и тп.
И даже если вы создадите семью, то не выстроенные отношения с дочерью, отсутствие границ и мысль про то, что девочку травмирует что-то в жизни отца, будет портить и дальше ваши отношения. А то вдруг ее травмирует появление братика/сестрички, или что выходные без нее, или еще что-то.
Поэтому на месте посмотрите, оцените и решите уже, что делать
...
Гарантий в этом мире точно никто и ни в чем не дает. Даже если начнете жить с девственником. И Вы у него будете первой.
От ошибок тоже никто не застрахован. Но Вам-то, кровь из носу, вынь да полож гарантии.

А слабо без гарантий - вступить в отношения и эти отношения развивать, учиться уважать его и себя, не требуя и не ожидая, отдавая и обмениваясь?.. И самой решать, отталкиваясь от чувств, ощущений и выводов, хорошо Вам с этим человеком или невмоготу?

Відредаговано автором 04-04-2023 17:35:58

...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 338389 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Да и почему-то не покидает мысль-что не в девочке дело, он сам как будто хочет, как ребёнок, но не видит себя по другому. Он вроде занял в жизни одну роль-заботливого отца, и в тоже время, как будто в последний момент он испугался роди заботливого мужчины, возможно в дальнейшем мужа и т.д. Он говорит, что хочет семью ещё, очень хочет ещё одного ребёнка-но теперь у меня сложилось впечатление-что это какой-то чёс. Он боится как его «девочка» отреагирует на новую женщину, а тут новые дети. Я сама выводила на разговор, по поводу откровенности-мне лучше горькая правда, нежели сказки о прекрасном будущем, семье, деткам и т.д. Но он почему-то продолжает говорит то, что действительно так думает и хочет.
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 338396 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Я понимаю, но максимально не хочется тратить время на того мужчина, который даже в себе не может разобраться. Почему этот вопрос не обсудить ранее, имею ввиду ещё до меня, или он готов остаться одиноким до конца своих дней. Я получается, принимаю этого мужчину с его бывшей женой, с детьми и т.д.-а он перекладывает ответственность на мою подругу, мол «как смотришь на то, если у подруги поработаешь?», видители, доча против твоего присувствия, хотя было обсуждено, что мы пробуем жить отдельно. Теперь же-он хочет свалить все заморочки на мою подружку, в которой я буду жить бесплатно, питаться бесплатно, зарабатывать на себя самостоятельно-а он, по его словам готов ежедневно меня навещать)))))Я и не сомневалася, это же прекрасный вариант-мужчине удобно, даже очень-а я просто тогда питаюсь эмоциями получается, и не всегда позитивными))))
цитата:
Я понимаю, но максимально не хочется тратить время на того мужчина, который даже в себе не может разобраться. Почему этот вопрос не обсудить ранее, имею ввиду ещё до меня, или он готов остаться одиноким до конца своих дней. Я получается, принимаю этого мужчину с его бывшей женой, с детьми и т.д.-а он перекладывает ответственность на мою подругу, мол «как смотришь на то, если у подруги поработаешь?», видители, доча против твоего присувствия, хотя было обсуждено, что мы пробуем жить отдельно. Теперь же-он хочет свалить все заморочки на мою подружку, в которой я буду жить бесплатно, питаться бесплатно, зарабатывать на себя самостоятельно-а он, по его словам готов ежедневно меня навещать)))))Я и не сомневалася, это же прекрасный вариант-мужчине удобно, даже очень-а я просто тогда питаюсь эмоциями получается, и не всегда позитивными))))

Что Вам мешает поехать заграницу и там искать свое счастье. Пусть не с этим мужчиной? У Вас же чувств к нему нет, как я заметил.
А что касается его позиции, точнее смены позиции, то учтите, что жизнь отнюдь не линейная штука. В ней постоянно что-то меняется. Он же Вас узнавал, наверное, пытался разобраться в своих чувствах и своих возможностях. Впрочем, и Вы, наверное, тоже примеряли происходящее на себя, что-то с чем-то важным соотносили.

цитата:
Теперь же-он хочет свалить все заморочки на мою подружку, в которой я буду жить бесплатно, питаться бесплатно, зарабатывать на себя самостоятельно-а он, по его словам готов ежедневно меня навещать)))))

Он Вам так прямым текстом и сообщил или это предположения, в которых были зашиты, а теперь проявились наружу Ваши характерные взгляды на мужчин вообще? Или мужчин из Европы и Запада в целом?
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 338406 для Валентина Михайловна Жемчужникова

На ваш взгляд, как психолога-потребности по факту не осознаны? Просто у меня сложилось впечатление-что мужчина противоречит сам себе. Ну и плюс-теперь я не могу на него положится. Завтра он мне скажет-что у него с мамой разговор случился, и теперь его мама против меня и т.д. Тоесть, понятно, что если дочь живёт с ним-он может и должен послушать её мнения, но выходит что дочь руководствуется его выбором.
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 338408 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Он мне сообщил так-живет в городе, который за 2 часа езды от моей подруги. Насчёт жилья и еды-я и сама знаю, что подруга на работе не платит за жильё, колеги её также, питается также бесплатно)
Я думаю, что часто люди искренне верят в свои слова, но не так много берут ответственность за свою жизнь на себя. И получается, что я-то хочу, но обстоятельства так складываются - дочь против, мама болеет, работы не такая, а что папа скажет или соседи и тп.
Поэтому МЧ может вполне честно говорить, что хочу и по настоящему хотеть и семью и детей. Но свою ответственность за выстраивание границ с дочерью он не берет на себя. И ждет, что дочь-ребенок даст ему разрешение на личную жизнь. А так не должно быть. Потому что девочка из своих переживаний может не хотеть никогда, чтобы отец был с кем-то. И задача именно мужчины выстроить так, чтобы и с дочерью были отношения и с личной жизнью, как он хочет, все сложилось. Но тогда нужно столкнуться с недовольством дочери, а это страшно (по какой-то своей причины).
И тут да, с одной стороны, гарантий нет и никто не даст, ни в каких отношениях, а с другой стороны, вы правы, что копаться в травмах МЧ и дочери не ваша задача.
Поэтому я за то, чтобы определить себе время, сколько вы готовы к тому, чтобы присматриваться, оценивать отношения МЧ с дочерью и с вами и решать, как быть.
Просто если отношения МЧ с дочерью не простроены, то нужно быть готовой, что это будет всегда и влиять на ваши с ним отношения. До тех пор, пока он сам не заметит, что не все ок и не захочет это изменить
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 338412 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Валентина, я полностью согласна с вами-я сама сегодня думала-ок, он живёт с дочерью, не хочет на даный момент её оставлять, отправлять к бабушкам, дедушкам-при факте совместного нашего проживания и т.д. Но он же может снять мне отдельную квартиру в своем городе, и навещаться туда-а не за тридевять земель. Но нет же-ему проще сплавить меня на подругу)))А впринципе, в обоих случаях ему прийдётся оставлять периодически дома дочь одной. Вот этот факт непонятен.
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 338412 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Валентина, я полностью согласна с вами-я сама сегодня думала-ок, он живёт с дочерью, не хочет на даный момент её оставлять, отправлять к бабушкам, дедушкам-при факте совместного нашего проживания и т.д. Но он же может снять мне отдельную квартиру в своем городе, и навещаться туда-а не за тридевять земель. Но нет же-ему проще сплавить меня на подругу)))А впринципе, в обоих случаях ему прийдётся оставлять периодически дома дочь одной. Вот этот факт непонятен.
Павел Леонидович Басанский (Київ) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Київ) психолог

Психолог більше не активний на сайті

цитата:
1)Мужчина-поляк.

Понятно, как я читал, отношение к детям среди поляков довольно трепетное и даже чрезмерно мягкое.
Эти особенности польского менталитета стоит учитывать. Так что Ваш рассказ вполне согласуется с этим.
цитата:
2)Как по мне-мега заботливый отец, я такого отношения к детям в своей жизни и подавно не видела.

Плюс еще его индивидуальные особенности - врожденное отцовство.
цитата:
3) Со слов знакомой и его самого знаю-девочка трудный ребёнок, и насколько я поняла-еженедельно он водит её на сеанс к психологу, в связи изза травмы развода родителей.

Если ребенок травмирован психологически, то бережность отца по отношению к ней будет выражаться в разы больше. Как и чувство вины перед ней за испорченное детство - которое тоже будет заставлять его идти ей на уступки. Ему бы и самому к психологу - вину проработать.
цитата:
4) Насчёт моих мотивов-я готова строить хорошие, честные отношения, если человек также к этому готов. Если же нет, если он ищет причины и отмазки-мы с ним переходим на более лёгкие, тоесть непринуждённые с фин. помощью, подарками, отдыхом-до поры до времени.

Я спросил, что держит в этих отношениях - Вы не ответили по существу. Только о каких-то своих ожиданиях и готовностях, удобствах и профитах - или именно удобства и профиты и держат?
Еще я спрашивал про чувства...про них - ни слова, значит, вероятно, их нет. Есть только удобства и приятности - но этого будет явно недостаточно для построения крепких отношений, а минусы будут ощущаться все сильней и сильней.
цитата:
5)Почему я с этим мужчиной-не знаю, наверное в нём я увидела образ папы, удеального папы-которого я не имела. Тоесть он был-формально, но он особо нами не интересовался, в кружки не водил, в школу не отвозил, конфет не покупал, не одевал, игрушек и подавно. В этом мужчине я увидела совсем иное отношения, и признаюсь честно-я позавидовала его детям, но в тоже время, наверное у меня была будто внутреняя надежда получить от него хоть чучуть той же любви, но мне как будто сказали-вот, видишь, у меня свои дети, а вот ты чужая

То есть Ваш недолюбленный Внутренний Ребенок позавидовал и захотел ВСЕ ЭТО внимание к себе? Чтоб заполнить пустоту, образовавшуюся в детстве? Только таким образом ее НЕ заполнить от слова совсем.
Пока не проработаете с психологом свою проблематику - будет триггерить и триггерить. А значит будете смешивать в одну кучу свои ДЕТСКИЕ ожидания и ВЗРОСЛЫЕ отношения, отсюда будет винигрет и куча проблем.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?