Депрессия, не могу забыть неадекватного руководителя

Question

Добрый день! 5 лет терпела издевательства руководителя. Зачем? Потому, что была мечта еще со школы создать определенный проект, долго искала человека с аналогичными профессиональными интересами. Но вместо сотрудничества были издевательства, насмешки, подколки, крик, обвинения. Закончилось все тем, что руководительница написала неправдивый донос, негативную характеристику и выгнала меня. Сразу меня подобрал другой человек со всеми моими идеями и наработками. Вместе очень быстро удалось реализовать проект, но в другой области. Если у той руководительницы за 5 лет я не имела ничего, ни одной конструктивной беседы, обсуждения, финансирования, участия в чем-то, то здесь получила все и сразу. Прошло 3 года. Я думала, что после осуществления мечты я забуду ее, но нет, депрессия накрывает. Я помню каждое слово, помню все, что она говорила мне на протяжении 5 лет, всю критику по поводу меня и моих умственных способностей, издевательства вообще без тормозов. Помню, как она не разрешала ни с кем мне делиться идеями, участвовать где-то, показывать, а при проверках писала и говорила, что я ничего не делаю, что ничего у меня нет. Это наверное потому, что все-таки проект был реализован не в той области, о которой я мечтала, а немного в другой. Но все равно ничего не могу поделать, 3 года уже прошло, а депрессия накрывает и помню все, как вчера.

Яна Дмитрівна Кузик · Answer

Здравствуйте. Очень жаль, что Вам пришлось так долго переживать такое грубое, ранящее и унизительное отношение. Это очень не просто,  забыть бывает так же трудно. Все такие период жизни довольно большой. 

Когда говорите о депрессии, что именно накатывает на Вас? Какие чувства  состояния? 

Как часто возвращаетесь мыслями к той руководительнице? Что за ощущения у Вас возникают? Что бы хотелось сделать? Или сказать? 

Кроме самого жестокого обращения, важны моментом может быть и то, насколько Вы соотносились с этими словами? Принимали их? Верили? Возможно, у Вас есть много сожалений о том времени? Что Вы так долго терпели? Что с Вами так несправедливо обошлись? 

Возвращение к этому этапу может быть связано з разными моментами, не только с самим проэктом.

Андрій Сергійович Бессараб · Answer

Здравствуйте! Сожалею, что вы пережили такой тяжелый опыт. Издевательства со стороны руководителя могут негативно повлиять на самооценку, эмоциональное состояние и здоровье человека. Однако, вы уже добились своей мечты и реализовали свой проект, это важный успех, который может вам помочь пережить прошлое и двигаться вперед.

Если вас все еще тревожат мысли о прошлом и вызывают депрессию, может быть полезно попробовать найти способы обработки прошлого и освобождения от негативных эмоций. Это может включать в себя разговор с психологом, использование техник медитации и осознанности, письменную работу и другие методы, которые помогают обработать прошлое и научиться жить в настоящем.

Также, может быть полезно обратиться к позитивным аспектам вашего настоящего, в том числе к успехам и достижениям в вашей жизни сейчас. Попробуйте уделить время своим увлечениям и интересам, находите радость в жизни, улучшайте свои навыки и способности, наслаждайтесь своими отношениями с близкими людьми.

Не забывайте, что прошлое не определяет вашу будущую жизнь и вы всегда можете создать для себя новые возможности и перспективы.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте!
[quote]Но все равно ничего не могу поделать, 3 года уже прошло, а депрессия накрывает и помню все, как вчера.[/quote]
Проблема, разумеется, сложная. А корни ее, как многие могут подумать, в той женщине руководителе - необъективной, предвзятой и дикой в своих проявлениях - и ошибутся. Отчасти, конечно. Ее роль тут весьма весома и очевидна, но только лишь как триггер, спровоцироваший одни ваши реакции и подсветивший другие грани личности.
Какие, спросите, наверное, вы? Вначале те, что на поверхности - неуверенность в себе, заниженную самооценку, склонность к жертвенности. А также готовность терпеть унижения ради своей мечты(!)

Склонен думать, что в этой истории прослеживается связь с вашим детством. Точнее, с тем, как добивались любви от родителей... 
Главные сценарии, которые реализует человек, закладываются в большей степени в отношениях со значимыми людьми в детстве. 
Поэтому и РЕАЛЬНАЯ помощь переживающему сложные чувства человеку, как правило, начинается оттуда. Расскажите, что вам приходилось терпеть и на какие жертвы идти, чтобы не утратить контакт с родителями, как максимум, и получить любовь и признание, как минимум?

Оптимально выход из того состояния, в котором находитесь, будет состоять в инидивидуальном взаимодействии с психологом. Если сами своими доступными средствами не справились, стоит обратиться за помощью. Не за советами(!) Відредаговано автором 14-04-2023 15:20:48

Тетяна Штапова · Answer

[quote]5 лет терпела издевательства руководителя. Зачем? Потому, что была мечта еще со школы создать определенный проект, долго искала человека с аналогичными профессиональными интересами. [/quote]
Добрый день. Вы указали рациональную причину, из-за которой терпели издевательства руководителя. Но скорее всего у Вас был еще психологический мотив найти именно такого человека, чтобы отыграть что-то свое.
[quote]Но вместо сотрудничества были издевательства, насмешки, подколки, крик, обвинения.[/quote]
От кого-то еще Вам приходилось все это терпеть до работы с руководительницей? Какое у Вас было детство, какие были отношения с родителями?

Тетяна Штапова · Answer

[quote]Детство я уже не раз прорабатывала с психологами. Это было лет 10 назад. Наверное помогло. Я о нем не думаю. Мне все равно. С родителями отношений никаких. Воспитывала бабушка, но ее сейчас уже нет.[/quote]
Вы можете не думать о детстве, но то, что с Вами тогда происходило, в любом случае сильно на Вас повлияло. Отношения с руководительницей были лайтовой версией Ваших отношений с родителями. Хотя бы потому, что Вы уже были взрослой. Это было тоже больно, но Вы могли это выдержать. Видимо, не все было проработано с психологами, раз Вы 5 лет терпели издевательства другого человека.
[quote]Я не общаюсь с родителями. Воспитывала меня бабушка. Она все время пыталась наладить контакт с родителями, пыталась водить меня к ним. Ни к чему хорошему это не приводило. Одни крики, скандалы, упреки и разборки. Поэтому как закончила школу, университет, уехала из города и совсем перестала с ними общаться. Стало намного легче.[/quote]
Конечно, если отношения настолько разрушительные, легче, когда их нет.

Тетяна Штапова · Answer

[quote]Для меня было нонсенсом ее поведение. Как вместо того, чтоб работать и заработать на проекте, она унижала, блокировала, мешала, издевалась. Второй руководитель был очень рад готовому, на котором очень быстро и хорошо получилось заработать. Где логика с ее стороны? Человек она умный, знающий.[/quote]
Ее поведение было иррациональным. Ее психика получала от этого выгоду, когда руководительница самоутверждалась за Ваш счет. И для нее это было важнее заработка.
[quote]Поэтому думала, что я что-то не так понимаю, что-то не то делаю, что не может быть такого на самом деле. И поэтому терпела это.[/quote]
Роль руководителя похожа на роль родителя. Ребенок тоже долго не может поверить, что это с родителями что-то не в порядке. Думает, что дело в нем самом. Ему так легче жить, чем знать, что происходит на самом деле, ведь это невыносимо.
[quote]А что надо было делать? Уйти сразу после первого крика? Откуда бы я знала, что это не разовый крик, плохое настроение или гормоны? Совершенно неадекватные вещи ведь происходили. [/quote]
Если бы Вы дали ей понять, что не будете терпеть крик, унижение и т.д., что с Вами так нельзя себя вести, ваши рабочие отношения развивались бы по-другому. Возможно, она бы сразу Вас уволила. Или искала бы себе другую жертву, а Вы бы ей были неинтересны для отыгрывания своей злости. Но видимо, Вы так отреагировали или не отреагировали после первого крика, что она поняла: можно продолжать и повышать обороты.
[quote]Я еще 2 года ждала очередь к ней, а то места не было. Т.е. 2 года я ждала, мы как-то общались нормально, но как только она меня взяла, то сразу пошли издевательства. Не знаю, может неограниченную власть почувствовала. Гнобила меня так, что мне даже молодым коллегам пожаловаться было стыдно.[/quote]
Да, она почувствовала свою власть и Вашу зависимость от нее.

Тетяна Штапова · Answer

[quote]Но что мне делать сейчас? Как забыть ее издевательства? Как не думать о ней, о потраченных нервах и времени? Сейчас возникает какая-то ситуация, очередная неудача, кто-то обещает что-то и исчезает, а я сразу вспоминаю о ней, о ее обещаниях, действиях.[/quote]
Обратиться к психологу, чтобы снизить важность для Вас этой руководительницы и не допускать подобное отношение со стороны других людей. Она давила на Ваши болевые точки, но Вы позволяли ей это делать. Вам стоит научиться защищать себя психологически.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго дня! Перечитала декілька раз Ваші доповнення... 
Як на мене, перш ніж пропонувати співробітництво попередньому керівнику, все ж варто розібратися, а для чого це саме Вам потрібно? Що саме Вам це дасть? Адже, не факт, що вона змінить до Вас своє ставлення... І що тоді? На старі рани нові?
Можна роками пропрацьовувати стосунки з батьками, можна вже розуміти, що саме заважає спокійно ставитися до тої чи іншої ситуації і заважає когось забути, але...  Є поняття розуміння всього на рівні свідомості, а є ще наша підсвідомість. І тоді, коли нам здається, ми вже дорослі та розумні, всього можемо досягнути своїми зусиллями, і у всьому розібралися, насправді, виявляється, що нами  керують от ті самі установки, які закріпилися в дитинстві. 
І це саме вони змушують нас щось комусь безкінечно доводити і не дають можливості забути і жити щасливо... 
Саме в таких випадках, поради, на кшталт, забути, "забити", "викинути з голови" не спрацьовують... Бо проблема у поведінкових моделях та закріплених звичках... Ви пишете, що "В детстве я нередко терпела унижения и зависть для достижения результата.... Если бы бросила, результата бы не было, а в этом была и цель завистников. Упорством и достигала признания". Тобто, насправді, забути не може керівника не Ви-доросла, а та маленька дівчинка, яка за всяку ціну, насправді, намагалася всім довести, що варта визнання, а отже - любові... Любові своїх батьків, з якими не склалися стосунки... Як на мене, вона, ця жінка, виступила певним тригером стосунків (відсутністю стосунків) з Вашою мамою...  Можна поїхати на інший кінець світу, обірвати всі зовнішні стосунки та зв'язки, але... Не в наших силах обірвати внутрішні зв'язки, які починаються з моменту зачаття дитини з її батьками, навіть, якщо ми своїх батьків ніколи не бачили...  Так спрацьовує природа родинних зв'язків... 
На мою думку, проблема стосунків (відсутності стосунків) з батьками, зокрема, з мамою, далеко не вирішена... І ця ситуація виникла саме для того, щоб все ж змусити Вас іти в глиб себе і розібратися, а що ж, насправді, відбувається на рівні підсвідомості... Окрім того, Ваше особисте життя, як на мене, безпосередньо пов'язане з питанням батьків, і аж ніяк не зайнятістю роботою... Це самообман... 
Потрібний повний "перезапис" дитячих програм для того, щоб відбувся повний процес внутрішнього прийняття свого життя.
Тоді Ви самі не помітите, як швидко забудете ту пані і відпаде непомітно усіляке бажання щось доводити не лише їй, а, загалом, якійсь іншій людині, яка неспроможна сприйняти Вас такою, якою Ви є насправді.


 Відредаговано автором 15-04-2023 15:18:45

Тетяна Штапова · Answer

[quote]Т.е. направление деятельности - забыть ее?[/quote]
Чтобы реже о ней вспоминать и чтобы воспоминания для Вас не были такими болезненными, нужно сначала прояснить, почему она стала для Вас такой важной фигурой, зачем Вам нужны были именно такие отношения.
[quote]Просто один человек мне посоветовал так сделать, т.к. считает, что такие люди не понимают, что они делали что-то плохо, для нее это в порядке вещей, она ни о чем не жалеет. Если у меня цель - создать проект, а всех потенциальных руководителей она отваживает, то остается дорога только к ней. К тому же я много сделала сама, т.е. ищу руководителя на готовое, а не с 0.[/quote]
А почему позволяете ей отваживать всех потенциальных руководителей? И Вы писали, что после нее работаете с другим руководителем, который к Вам хорошо относится. Эта работа закончилась или почему решили найти следующий проект? 

Зачем Вам это нужно, возобновлять отношения с человеком, который на Вас кричал, насмехался и т.д.? На что Вы надеетесь, когда думаете об этом?
[quote]Батьки - это чужие люди, мне даже не интересно, что там у них, а уж тем более вспоминать и обижаться на то, как они там поступали лет 30 назад. Забыла и отпустила. У меня своя жизнь. [/quote]
Сейчас родители для Вас чужие люди, но когда Вы были ребенком, очень нуждались в их любви и принятии. Получали этого очень мало и не в той форме, в которой хотели. Но для любого маленького ребенка хоть какое-то общение с родителями лучше, чем его отсутствие. Иначе можно не выжить в этом мире. Они с Вами общались через крик, обвинения и т.д. Для Вашей психики это стало своего рода нормой, будто бы значимые люди только так и должны с Вами себя вести. И когда Вы начали работать у этой руководительницей, сценарий повторился. Ваша детская часть вспомнила, что Вы уже проходили через все это, и включилась в абьюзивные отношения как само собой разумеющиеся.

Поэтому дело в том, какие у Вас сейчас отношения с родителями, а в том, какой вред Вам был нанесен раньше. Родителей Вы редко вспоминаете, но на их месте появилась эта руководительница. Она заняла их место, заполнила собой пустоту.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Только эта ситуация меня мучает.[/quote]
Эта ситуация двумя ногами произрастает из тех ситуаций в прошлом. Вы такая, терпящая непозволительные унижения, во многом потому что с вами было ТАКОЕ прошлое. Тогда в детстве у вас не было выбора. Зато сейчас он как бы есть. И в то же время как бы нет - прошлое, запечатанное в бессознательном, держит еще крепко.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Да, но сейчас у меня есть выбор. Я сейчас могу и купить, что хочу, и не общаться, с кем не хочу, и не делать, что не хочу и т.д. Ни перед кем не надо отчитываться, спрашивать разрешения, просить что-то. Я о родителях. Поэтому и не вспоминаю ничего из прошлой жизни.[/quote]
Это все здорово. Но откуда депрессия?
Есть ли вас выбор не быть в ней?

Алла Григорівна Веленко · Answer

Насправді, основна проблема  приховується у внутрішніх установках, закладених з дитинства... І які керують несвідомо вже в дорослому віці... Саме тому Ви не можете забути свого попереднього керівника і тягнете це за собою... Тоді як можна було б звільнити місце у своїй душі для більш важливих речей, наприклад, особистого життя та створення родини...
Зверніть увагу, як свідомість віртуозно оминає саме це питання...
Так, Ви змогли розірвати стосунки з батьками.. Не спілкуватися і не бачитися... Зовні... 
Ви змогли реалізувати себе як професіонал... Але, чому ж тоді немає щастя? Чому жінка, яка, насправді, нехтувала Вами, тепер займає все Ваше життя?
Діти та батьки до кінця життя пов'язані внутрішньо, нехай бо, і на рівні установок, між собою, подобається це нам чи ні... А байдужість, нерідко, відіграє роль певного блоку, який продовжує захищати внутрішню дитину від болю та образи... І періодично, нагадує нам от такими ситуаціями... Чи не тому так важко пробачити абсолютно чужу людину, що, насправді, через неї, опосередковано, і досі ведеться внутрішній несвідомий діалог з батьками, яким потрібно щось обов'язково довести?
Як на мене, не було пропрацьоване основне в стосунках - прийняття та прощення.


 Відредаговано автором 15-04-2023 19:51:07

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Не могу забыть ее потому, что я хотела быть с ней, вложила в это много сил и времени. А она несправедливо со мной поступила, изваляла в грязи и сейчас мешает поиску руководителя, отваживая каждого. Сейчас мне все равно, с кем быть - хоть с лентяем и незнайкой - лишь бы проектом дали возможность заниматься. А это как раз и не получается, поэтому депрессия, поэтому вспоминаю каждое ее слово.[/quote]
Все то же и все так же... Замкнутый круг, который пока не отваживаетесь разорвать. 

Идея ценности желания выше ценности Вас как личности!!!!!!!!!!!

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Так что делать? Забыть и стать домохозяйкой? Начать торты печь, а не заниматься делом, о котором всю жизнь мечтала?[/quote]
Для начала - рассмотреть свою склонность реагировать "аля подросток" на возникающие препятствия.
Привычным для себя образом не замечаете ущербность этой модели - крайности, крайности, крайности. У вас либо черное, либо белое. Либо мечта ценой уничтожения себя, либо отказ от мечты по той же цене. 

Вам психологи предлагают разобраться с искаженной концепцией жизни, найти ей адекватную альтерантиву, а вы ждете буквальных рецептов. Ходите по кругу, навязчиво гоняя в голове парочку шаблонных мыслей. Ничего иного, кроме астении вначале, а потом и полноценной депрессии, в таком случае, ожидать не приходится.

"У меня мысли заняты только идей, как бы и с кем бы создать проект и как несправедливо она со мной поступила."
Мне кажется, что ваша одержимость идеей во многом обусловлена потребностью отстраниться от прошлого, от родителей и всего того кошмара, связанного с детством. И несправедливость руководительницы триггернула, потому что попала в травму - как же так могли чудовищно со мной обойтись мои родители??? Відредаговано автором 17-04-2023 10:32:15

Тетяна Штапова · Answer

[quote]Она была важной для меня, т.к. я мечтала создать определенный проект еще со школы. Для этого нарисовала на листочке, кого я хочу встретить - человека, с определенным характером, знаниями, интересами, занимающегося определенными проектами. Много лет искала. И вдруг на ее странице я именно это и прочитала - дословно то, что хотела найти.[/quote]
При этом обратите внимание, что в понятие определенный характер входила и склонность человека к крику, насмешкам, издевательствам, что в полной мере проявилось в отношениях с Вами. Понятно, что Вы об этом не мечтали. Но Вы нашли все в комплексе в ее лице, как возможность самореализации вместе с этим человеком, так и терпеть издевательства. Причем второе взяло верх, а реализать себя не особо получалось. И после этого Вы снова думаете насчет повторения болезненного опыта.
[quote]А отваживает она именно "ее знакомых". Не хотят люди с ней ссориться и рисковать карьерой. Иначе она плохо будет выглядеть в лице коллег - ей со мной не удалось работать, а у кого-то получится. У нее связи сверху, поэтому простые люди без поддержки свыше меня не берут. Так-то кроме нее сейчас никто не знает (думаю, она следит и в курсе дела, чем я занимаюсь), что у меня все получилось в другом городе, а так будут сплетни именно у них там.[/quote]
Вы можете найти нового руководителя из другого города или работать самостоятельно, без руководителя?
[quote]Да, родители нанесли вред. Но зачем я буду вспоминать обиды 30-летней давности?[/quote]
Чтобы у Вас не было такого сильного желания вернуться к абьюзивным отношениям.
[quote]Так что делать? Забыть и стать домохозяйкой? Начать торты печь, а не заниматься делом, о котором всю жизнь мечтала?[/quote]
Она - единственный человек во всем мире, с которым Вы можете заниматься любимым делом?
[quote]А как мне ее простить и отпустить? Или как начать прощать родителей, о которых я вообще не думаю? [/quote]
Обратиться к психологу, и с его помощью решить свои вопросы. Нет волшебного рецепта, который бы Вы прочитали и после этого отпустили руководительницу.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Ви пишете "У меня мысли заняты только идей, как бы и с кем бы создать проект и как несправедливо она со мной поступила". 
Оце "застрягання" на несправедливості і є, як на мене,  прихованою формою непрожитої образи до батьків, мами...
Як прийняти і пробачити? Природа захищає психіку дитини від руйнації, і коли маленька дитина не в стані впоратися з біллю та образами, травми та стреси "приховуються" у підсвідомості, очікуючи, коли дитина подорослішає та зміцніє настільки, що вже буде мати сили визнати, що вони існують, і з ними впоратися... 
Тому, як тільки приходить час, життя починає створювати ситуації, які змушують глибоко замислюватися і не відпустять до тих пір, поки стреси та образи не будуть трансформовані. Як це зробити? 
У тому то і складність, що просто знати про існування образи та стресу - не допоможе з ними впоратися, тому і потрібна глибока робота з підсвідомістю. Адже, процеси прийняття та прощення - це, у тому числі, потужні енергетичні практики, які допомагають скинути з себе кайдани пригнічення та відчуття відторгнення. 
Зважаючи, що Ви вже багато чого змогли змінити в собі працюючи з психологом, таку роботу, як на мій досвід, можна вкласти у декілька плідних трансформуючих зустрічей.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Депрессия, не могу забыть неадекватного руководителя

Відповіді психологів