Непонимание с мужем

Question

Добрый день. Мы уже год живём порознь - из-за войны приняли решение, что ребенка нужно вывезти. До этого жили вместе 11 лет, сыну сейчас 9. Мне в последнее время очень тяжело общаться с ним. Потому что все разговоры принимают вид качелей - я тебя люблю, ты должна сказать, что любишь меня, ты должна поддерживать меня, потому что мне хуже, чем вам, иди на ... Потом извинения, и где то неделя нормального общения. Честно говоря, меня это очень выматывает...Я понимаю, что ему одиноко и плохо. Но мне тоже не легко. Я нашла работу, по выходным хожу в школу, учу язык. Мне тоже иногда не помешает поддержка, а не сарказм. Сегодня я не выдержала, и сказала, что когда любят, не посылают, поэтому пусть перестанет так со мной разговаривать. На что он ответил, что это дешёвый тон, и он от меня такого не ожидал. Мне очень тяжело. Я понимаю, что где то там, под этим панцирем есть тот человек, которого я любила. В какой то момент он начал повышать на меня голос. Периодически испытывает меня на прочность - давай разойдемся, я уже старый. (Старше меня на 8 лет) Разве это любовь? Как мне выстроить нормальные отношения с ним? То что сейчас, меня выматывает, я даже рада, что мы далеко...

Надія Іванівна Шулюк · Answer

Здрастуйте. Те що ви не витримали і дали знати що з вами так не можна, це добре. Навіщо терпіти таке відношення, кажіть чоловіку коли вам щось не подобається відразу, не накопичуйте. 
Можливо чоловік ревнує, і не впевнений в собі, тому так себе веде. Але це не дає права вас принижувати, не дозволяйте, давайте відсіч відразу. У вас в стосунках емоційні гойдалки, відштовхування потім примирення. 
Чи часто ви спілкуєтесь про те що на душі? Що відчуваєте? Про що думаєте? 
Можливо немає емоційної близькості?

Тетяна Артеменко · Answer

Человек предлагает разойтись, прислушайтесь. Вы хотите строить, а он хочет разрушать. Увы, всегда последнее слово за тем, кто разрушает (потому что это быстрее и легче)

Віталія Юріївна Мельник · Answer

Добрий день. [quote]Разве это любовь?[/quote]
Перепрошую, до кого це питання?
[quote]Как мне выстроить нормальные отношения с ним?[/quote]
Що для вас нормальні відносини з чоловіком? Ви вірите в те, що можна самому за двох вибудовувати відносини?

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте!
Ваши взаимоотношения с мужем весьма напоминает абьюзивные - скрытое, неявное унижение партнера, манипулирование его чувствами, то приближение, то отдаление - эмоциональные качели. В общем что-то весьма нездоровое. Не поверю, если скажете, что началось только в этот последний год. Подобное, если есть, то всегда. Может чуть меньше иногда, а бывает и чуть больше - по синусоиде. Но все одно есть.
Какими бы 5-ю чертами Вы охарактеризовали характер мужа?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте!
[quote]Разве это любовь[/quote]
Если задаете вопрос, то сами не уверены. И в вашем представлении, когда любят, ТАК не поступают.
Мой ответ - да, это любовь. Вот такая НЕВРОТИЧЕСКАЯ, иными словами, нездоровая  любовь. В этой любви больше страданий и меньше радости. Много упреков и сарказма и мало искренности и взаимности. С избытком страхов и сомнений и крайне мало доверия и уважения...

[quote]Как мне выстроить нормальные отношения с ним? [/quote]
Весьма трудная задача. Есть несколько серьезных препятствий. Расстояние и настрой мужа. И если первое препятствие в принципе преодолимо, то со вторым гораздо сложнее.

Хочет ли он других отношений - нормальных в вашем понимании? 

Способен ли пересмотреть свои подходы и работать с психологом индивидуально над своими привычными способами жизни в семье? 
Подчеркиваю - индивидуально.

Я соберу для ваших размышлений и обязательно выводов несколько фрагментов из вашего же поста: 
[quote]Потому что все разговоры принимают вид качелей - я тебя люблю, ты должна сказать, что любишь меня, ты должна поддерживать меня, потому что мне хуже, чем вам, иди на ... [/quote]
[quote]На что он ответил, что это дешёвый тон, и он от меня такого не ожидал.[/quote]
[quote]В какой то момент он начал повышать на меня голос. Периодически испытывает меня на прочность - давай разойдемся, я уже старый.[/quote]
Это про него. И, конечно, про вас. Думаю, тот, кто ПОЗВОЛЯЕТ так к себе относиться, не вполне объективно сам себя оценивает. Наверное, чрезмерно уступает, мирится с унижениями, на что-то надеясь... 
Но вы уже прозреваете. Внутри поднимается возмущение и растет способность отстаивать свое Я, то есть чувство уважения к себе. Хочу пожелать вам не останавливаться на этом пути. 
Если есть идея тащить все семейные проблемы на себе, то напрасно. "Боливар не вынесет двоих", поэтому свою часть пути должны пройти оба.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]К сожалению, на сеанс психолога он вряд ли согласится, я предлагала это несколько лет назад, но он считает это все шарлатанством.[/quote]
Жаль, из-за собственого невежества муж упускает шанс для перемен. 

[quote]На данный момент я чувствую себя предателем, честно говоря.[/quote]
И в чем же ваше предательство? Может быть, вы завязали отношения за его спиной? Изменили ему морально? 

[quote]Мы же оба пришли к таким отношениям..[/quote]
Да. оба. И что с того? А теперь выяснилось, что отношения вас же двоих и не устраивают. При этом вы хотите их изменить, а муж предлагает их разорвать и ничего менять не собирается. Так где же здесь признаки предательства. Может, я чего-то не понимаю. Тогда объясните? 

[quote]Но и терпеть уже сил нет. Потому что когда просишь не грубить, а тебе отвечают - вот, наконец то ты раскрылась.[/quote]
Вы что же - намерены доживать свой век при таком течении событий, когда сил нет, когда появится отвращение буквально ко всему, когда жизнь опротивеет?  

[quote]По моему это никаким стрессом и одиночеством не оправдать[/quote]
Абсолютно с вами согласен. Более того, какой смысл вообще что-то оправдывать?! Оправдывают обычно, чтобы смириться и ничего в итоге не менять.

Ольга Олійник · Answer

Добрый день,

Вы уже год порознь и насколько я понимаю такие эмоциональные качели тянутся столько же. 
Почему сейчас? Что изменилось лично для вас, что вы решили обратиться к психологам за помощью здесь?

Ольга Олійник · Answer

Вопросов очень много, в частности - почему вы готовы держаться за человека, из чувства вины, а не из-за любви. Война рано или поздно закончится, предположим вы вернетесь назад - и что дальше? Будете ли вы тогда считать уход из отношенийпредательством уже по какой-то другой причине? Вполне возможно. Но в будущее мы, к сожалению, заглянуть не можем, поэтому работаем с тем что есть сейчас и с причинами, которые вызвали такие ощущения. Тут можно взглянуть на модель отношений ваших родителей, как они взаимодействовали между собой? Какие у вас с ними отношения? 
В ответе на эти вопросы, могут лежать причины того, что происходит с вами сейчас.
Моя рекомендация - попробовать личную терапию. Запрос есть, осталось подобрать специалиста, с которым вам будет комфортно.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Я вижу предательство в том, что получается, что я брошу его в такой тяжёлый период, война. А у меня всё относительно хорошо - спим спокойно, работа есть...[/quote]
По вашей логике, если спите спокойно и есть работа, то это грех. Предательство. 

Получается, во время испытаний, коими является война, вам должно быть также плохо, как и мужу? 

Но ведь это он вас посылает. Или не было такого?

Это ведь он упрекает. Или не упрекает?

Это ведь он заговаривает о разводе. Или я что-то путаю?

Это ведь он допускает сарказм при общении. Может быть, и это станете отрицать?

Складывается впечатление, что вы взяли на себя ответственность за все его слабости и малодушие. Но проблема, оказывается, не столько в нем, сколько в вас. Точнее в вашем способе винить себя без вины, как будто это крючок, на котором держится ваш брак.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Да, Павел Леонидович, это началось до того, как мы с сыном уехали. Пару раз в год истерики (я просто не знаю, как это ещё назвать), что его никто не понимает, я его не поддерживаю, и вообще женщины используют мужчин, вот я ребенка родила, у меня есть цель, а что ему делать? Как то так... может быть в этом есть и моя вина, мы же влияем друг на друга. [/quote]
Эгоцентрическая полудетская позиция с постоянными обвинениями и претензиями к Вам не может не выматывать. Может быть и вправду не понимаете его. Да и он, судя по всему, Вас тоже не очень понимает. Верно?
[quote]Да, в последнее время нет той эмоциональной близости, я иногда намеренно закрываюсь, потому что рассказала, например, что язык учу, но сложно. Через пару дней - почему долго не отвечала, что слово новое выучила? И всё, у меня руки опускаются...[/quote]
Это закономерно: Вы защищаетесь от его нападок - реальных и потенциальных. Он ведь может быть весьма токсичным.
[quote]Характер. Ревнивый, чувство юмора, ответственный, эгоистичный, раньше ещё был весёлый, в последнее время очень угрюмый.[/quote]
Ревнивый и эгоистичный - это про склонность к токсичности в отношениях. Значит ему это свойственно в целом.
Вам нужно об этом постоянно помнить. А это НЕ может НЕ напрягать.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Непонимание с мужем

Відповіді психологів