Третий лишний в отношениях

Question

Здравствуйте, со мной случилась такая ситуация. Живём 6 лет с мужем в гражданском браке. И  у меня возник интерес к другому..Он был мой начальник. Притяжение у нас взаимное, я это интуитивно чувствую. Пришло как будто помешательство... Уже как год я пытаюсь от этого избавиться. Я уже даже ушла с работы чтобы его не видеть лишний раз. Но вот уже прошел месяц и чувства по прежнему есть. Я пытаюсь отвлекаться, занялась спортом, хобби... Вообщем отвлекаюсь уже как могу.. Но ничего не помогает.  Подскажите пожалуйста как мне от этого избавиться???

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте, Nika355!
А зачем от этого избавляться?
Может честней и правильней будет уйти от нелюбимого мужа к любимому?
Или он не свободен?

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

Здравствуйте. 
"Подскажите пожалуйста как мне от этого избавиться???"
Если Вы хотите избавиться от "этого", то можно  сделать вывод, что для Вас важно сохранить отношения с гражданским мужем и расставаться с ним Вы не собираетесь.  Тогда, рекомендация одна- идти в терапию и разбираться,  чего Вам не хватает в отношениях с гражданским мужем и какие у Вас ожидания ( надежды) от отношений с бывшим начальником.

Ирина Терещенко · Answer

Добрый вечер.
Что бы "от этого избавиться?"- нужно в этом разобраться. 
Что именно вас,тянет и привлекает.
Какие это эмоции? Чего бы вы хотели в этом общении? Что так манит?
Где вы велючаетесь, если совсем просто)
И второй вопрос- что происходит в отношениях с мужем?
Вы чувствуете себя счастливой,  любимой? О чем эти отношения для вас?
Все так как вам бы хотелось?
Или есть желания/потребности которые открыты?
И после этого сопоставить то что вы имеете на данный момент,  чего  не хватает вам и что привлекает в другом человеке?
И после этого уже решать что делать дальше. 
Хорошим решением будет выбрать психолога и индивидуально поработать,  что бы действовительно выйти из этого заколдованого круга.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый вечер!
[quote]Живём 6 лет с мужем в гражданском браке. И у меня возник интерес к другому..Он был мой начальник. Притяжение у нас взаимное, я это интуитивно чувствую[/quote]
Скажите, какие у Вас отношения с мужем? Чего Вам не хватает в браке и что Вы пытаетесь найти в другом мужчине?

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Он не свободен, сейчас встречается с девушкой, недавно развелся с женой. Да и я понимаю что у нас с ним ничего не выйдет. Но какая то иллюзия надежда все равно теплится в моем сердце. Вот как избавиться от этой иллюзии?[/quote]
Для начала нужно понять, что Вам эта иллюзия дает? Она перекрывает какую-то Вашу важную потребность.
Возможно, уравновешивает неудовлетворенность отношениями с мужем.
В терапии с этим разобраться будет намного проще и быстрее.

Віталія Юріївна Мельник · Answer

[quote]Живём 6 лет с мужем в гражданском браке. И у меня возник интерес к другому..[/quote]
Чого не вистачає у ваших відносинах? Як бачите ваші відносини через пять років?
Не Розумію, які відносини у вас з вашим хлопцем? Чи були у вас відносини з тим чоловіком?

Ирина Терещенко · Answer

Могу предположить что вы ищите в других людях, того что не хватает в вашей жизни, в отношениях. 
Поэтому возможно стоит глубже посмотреть на отношения с мужем.
Можно ли поменять что то? Готовы ли вы оба работать над ними?   И дальше либо вдвоём углубляться, признавать что есть сложности, что то менять. Или - прощатся.
Потому что на данный момент  вы как будто вытесняете принятие решения в контексте отношений с мужем и все свое внимание и энергию пытаетесь переключить на ваше влечение к другому человеку. Или желанию от этого избавиться. 
Но как бы небыло- фокус вашего внимания не на фактических отношениях. Но ответ на ваш вопрос- имено в них.
Когда вы разберётесь в своих потребностях, том что имеете и того чего нет- и поймёте что с этим делать дальше: отпустить или проработать- ваше илюзорное влечение отойдёт на второй план.
Сместите внимание и приоритеты и все решится.
 Відредаговано автором 29-05-2023 10:03:12

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте!
[quote]Подскажите пожалуйста как мне от этого избавиться???[/quote]
Насколько я понимаю, вы хотите избавиться от иллюзии, будто с тем мужчиной может что-то получиться в будущем. Это так?
Попробуйте ответить на вопрос, что хорошее может получиться, если он НЕ выбирает вас? [quote]Он не свободен, сейчас встречается с девушкой, недавно развелся с женой.[/quote]
Он выбирает другую девушку, не вас!!! Было бы иначе, он бы искал встречи с вами, проявлял свои чувства. Скажете, нет?

По сути, ваша влюбленность является ширмой, этаким способом обмануть себя и спрятаться от неудовлетворенности гражданским мужем. Не заниматься отношениями, не делать принципиальный выбор, в конце концов, а сбежать в пространство воображения.

Віталія Юріївна Мельник · Answer

[quote]Последнее время не хватает понимания. [/quote]
Як ви про це говорите про це з вашим хлопцем.
Ви не відповіли, як ви бачите ваші відносини через пять років.

Ирина Терещенко · Answer

Бежите от решений- потому что как бы небыло парадоксально ситуациия с мужем- ваша зона комфорта. И это не про удобства, удовольствие и счастье- а про то что эта модель отношений,  ваша реакция, ваши эмоции- стали привычным. И уже не являются стресовыми.
А вот координально что то менять- это неизвестность. Страх перемен.
Но важно не забывать основу- любые отношения должны делать вас счастливее чем их отсутствие. 
То что вас тянет к другому- сигнал того что то что есть сейчас- не устраивает. 
Но пока вы не решите разобраться с той реальностью которая есть, к сожалению качество жизни не изменится.
Возможно стоит откровенно поговорить с мужем и найти ресурс начать с начала. А возможно стоит отпустить друг друга дав шанс себе быть счастливой. 
Искренне желаю вам удачи!

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Ну он же тоже понимает что я не свободна.[/quote]
Он-то, может, и понимает. Но НИЧЕГО не предпринимает. Неужели настолько"вежлив и воспитан", что ждет перемен, исходящих от вас. Поговорить не может. Инициаровать встречу - тоже. Как это характеризует его? 
В реальности ноль шагов не то, что для сближения, а хотя бы прояснения ситуации. 

[quote]Мне нужно решать проблемы с мужем а не заострять внимание на другом человеке.[/quote]
Что нужно вам, знаете только вы. А делать вид, что у вас сейчас нет отношений, которые длятся уже намного больше, чем пару-тройку месяцев, глупо и, главное, бесполезно. Есть проблемы - решайте. Левак еще никогда спасал брак. А если и говорят обратное, не верьте - все врут. Відредаговано автором 29-05-2023 16:44:10

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Отношения последнее время очень напряжённые. Он меня абсолютно не слышит что я ему говорю. Пожаловаться, что то рассказать я тоже ничего не могу, так как следует ответ" Мне тоже тяжело".. А тот человек умеет слушать , когда ему что рассказывают[/quote]
Значит за иллюзиями стоит потребность БЫТЬ УСЛЫШАННОЙ, быть в диалоге, получить взаимопонимание, поддержку. И если Вы не получаете всего этого в отношениях с мужем (и возможно, что так никогда и не получите), то...ЧТО?

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Да, я об этом тоже задумалась. Почему меня именно этот человек увлек. Ведь много других вокруг. А теперь вот понимаю. Что мне нравится когда меня слушают понимают заботятся. А в нем это есть. Этим и зацепил... [/quote]
Если это ответ на мое:
[quote]И если Вы не получаете всего этого в отношениях с мужем (и возможно, что так никогда и не получите), то...ЧТО?[/quote]
то если расшифровать далее про "ЧТО?", то Ваше решение проблемы для себя таково: "жду следующего, который даст мне то слушание-понимание-заботу, которые не дает мне муж, и увлекаюсь этим следующим мужчиной", так?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]хотел бы вместе придумал что то. А так получается только на словах флирт. Да, с мужем надо что решать. Либо вместе дальше идем, либо расходимся.[/quote]
Многое можно изменить в отношениях пары. Главное, чтобы было желание.
Стоит понять, что вы с мужем разные люди. Каждый пришел из своего мира, со свомими отличиями и особенностями. Поэтому перед любящими взаимно мужчиной и женщиной всегда стоит задача приспосабливать свой способ жизни к способу партнера. При этом не теряя себя и не предавая себя. Наладить диалог, помочь увидеть препятствия и построить здоровые отношения - с этим к семейному/парному психологу. А как иначе?!

Иначе, правда, тоже бывает. Это когда один в паре пытается переделать другого под себя. Или пробует "полечить" свои детские и последующие травмы об партнера, чаще делая это бессознательно. Как вы понимаете, у таких отношений нет будущего, поскольку в их основу заложен нездоровый сценарий.

Вы ощущаете у себя желание наладить отношения с мужем?
А от него такое желание исходит?

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Я никогда следующего не ждала. Во время отношений. Со мной такое в первый раз случилось . Ну если сейчас конечно в этой ситуации разбиратся то возможно я действительно увидела в нем то что сейчас необходимо. Вот и началось помешательство.[/quote]
Я и не сомневаюсь в этом, что СПЕЦИАЛЬНО не ждали, НО!!! потребность неудовлетворенная была?! Была.
Она реализовалась? Да. Пускай и бессознательно, но реализовалась. И если в следующий раз уже в ДРУГОМ мужчине увидите ТО же самое, то помешательство не начнется? Гарантируете?)
А потому в 3-й раз повторю свой ОЧЕНЬ важный вопрос, на который Вы упорно стараетесь не отвечать:
[quote]потребность БЫТЬ УСЛЫШАННОЙ, быть в диалоге, получить взаимопонимание, поддержку. И если Вы не получаете всего этого в отношениях с мужем (и возможно, что так никогда и не получите), то...ЧТО?[/quote]
"То есть какие варианты у меня есть реализовать мои все эти потребности, если муж ничего не изменит и НИКОГДА не даст мне этого? Как я буду жить с этим? Буду терпеть голод, если никого не будет рядом...а если вдруг появится ДАЮЩИЙ все это, ТО?! ЧТО?!" Відредаговано автором 02-06-2023 05:41:52

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Третий лишний в отношениях

Відповіді психологів