Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 15 хвилин тому: «Реакція на відповідь № 391472 для Оксана Юрьевна Селезнева Кожен день ні, на вихідних і то мало. 12 років працював лише я. Як тільки вийшла на ра»
Оксана Юрьевна Селезнева
Оксана Юрьевна Селезнева 23 хвилини тому: «Я розумію, що відновити довіру дружини буде нелегко і станеться це нешвидко ( якщо взагалі станеться). Тому, треба набратися терпіння й …знову почати « завойовувати « свою жінку.,»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 2 години тому: «Вітаю! Пам'ятаю Вашу тему, відкриту 6 серпня, бо сам приймав участь у спілкуванні з Вами. Здається, тоді так багато психологів долучились до обговорення питання. Та й Ви сама акт»
Питання від: nikaff Вік: 27

Что делать если мы договорились с партнером, а он поступил наоборот ?

Добрый день, меня волнует вопрос как выстроить гармоничные отношения с доверием? Мы встречались с парнем 9 месяцев, последние месяцев 5 у нас было очень много ссор. В начале отношений невозможно предугадать как мы будем себя вести в тех или иных ситуациях. Начав жить вместе я обнаружила такую проблему, что у моего парня деньги уходят сквозь пальцы, он может сделать много импульсивных покупок, а то что потом важно для нас ( еда, другие расходы) мне приходится брать на себя, что вовсе не дает мне чувство уверенности в мужчине и понимания что я могу расчитывать на него. Я ему это объяснила, на несколько месяцев у нас эта тема закрылась и мне было спокойно. Далее у нас сложились финансовые проблемы ( у обоих) и перед тем как к нам должна была прийти сумма денег, я обговорили с ним - согласен ли ты что бы мы эти деньги разделили? То есть часть мы оставим на финансовую подушку, часть мы решим и потратим на свои нужды? На момент разговора он был со мной согласен. В итоге, вместо одной суммы, мы получили другую, которая оказалась меньше, что уже было не по плану и плюс ко всему этому он потратил деньги на не нужные сейчас для нас вещи, не посоветовавшись со мной. Меня это очень разочаровало, на тот момент о своих потребностях я не говорила, подумала что можно подождать и хотела обсудить с ним те траты которые нам нужны. Скажите пожалуйста что это? Моё желание всё контролировать? Я просто не знаю как быть в такой же ситуации? Я бы хотела быть спокойна и уверена в паринере в момент таких сложностей, тем более я думала обговорив с ним это я смогу избежать таких разочарований.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Как вы договорились про финансы в вашей паре?
Через какое время после знакомства вы начали жить вместе?
Какое лично ваше видение того, как должны распределяться деньги в паре, кто за что отвечает и тп?
От кого должны были прийти вам деньги?
Кому конкретно эти деньги предназначались - МЧ или вам?
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 345068 для Валентина Михайловна

1)МЧ взял на себя большинство расходов, оплата коммунальных полностью на нём, еда и другие покупки общие, но часто он брал больше на себя.
2) Мы начали жить вместе спустя 4 месяца после знакомства
3) Распределение финансов в нашей паре меня устраивает. Меня не устраивает, то что либо если он был не согласен со мной в момент этого обсуждения, то почему промолчал. Либо почему он не посоветовался когда у нас сейчас сложная ситуация и мы её уже обговорили.
4) Деньги нам должны были прийти отт продажи техники.
5) Часть денег предназначалась мне, так как он занял деньги за пару дней и остальные деньги на общие расходы.
В плане финансов я ему доверяла, даже если иногда он занимал небольшую сумму денег на пару дней, то всегда отдавал больше и вовремя. Это было всего пару раз, поэтому я и решила почему я не могу помочь своему МЧ в трудный момент, если большая часть расходов в нашей паре на нём.
Почему так быстро съехались? Кто был инициатором?
Обсудили ли вы с МЧ сложившуюся ситуацию и ваши переживания, которые возникли в связи с этим?
Вы пишите, что последние 5 месяцев было много ссор. То есть по сути начали жить вместе - начались ссоры.
Какие еще есть разногласия в вашей паре?
Как вы их решаете?
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 345070 для Валентина Михайловна

Возможно и быстро съехались, но для меня это не было проблемой, пришли к такому решению вместе.
Да, ситуации мы обсудили, он признал что был не прав. Но так как было очень много ссор, мне по любому поводу сложно уже доверять. И если в такой мелочи мы не смогли прийти к общему мнению, то что будет в дальнейшем. Тем более сейчас я чувствую, что в будущем буду тревожится в подобных ситуациях.

По поводу ссор в нашей паре - это грубость с его стороны и нарастание конфликта, я сразу впадаю в жертвуя начинаю оправдываться и кричать, что дальше только всё усугубляет. По сути за эти 4-5 месяцев мы только усугубили те отношения которые были до совместного проживания. Я всегда старалась объяснить свои чувства, что и почему мне не приятно. Но суть одна и та же, ситуации разные. Последний раз мы сделали перерыв на неделю и приняли решение пойти к парному психологу, но так и не успели, через пару дней вот эта ситуация, которая снова выбила меня из колит. Я чувствую что сейчас мне очень сложно доверять и выстраивать эти отношения.
цитата:
Возможно и быстро съехались, но для меня это не было проблемой, пришли к такому решению вместе.

Вопрос в том, какая потребность ваша была начать жить вместе спустя 4 месяца?
Какой опыт отношений у вас был до этого?
В чем грубость МЧ выражается?
Что с вами происходит во время конфликта? Какие переживания?
Что значит впадаете в жертву?
Какие отношения у вас были до того, как начали совместное проживание?
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 345074 для Валентина Михайловна

1) Нам было хорошо и комфортно вместе, МЧ проявил себя ответственно и серьезно по отношению ко мне. Я не знаю как объяснить потребность? Если хорошо, комфортно, доверительно возможно пора строить отношения? Мы с ним разговаривали и обсуждали какие отношения для нас комфортны. В начале совместной жизни всё было хорошо, мы мирно решали конфликты, я объясняла что для меня важно и что я чувствую. Потом какой то момент на мои обычные вопросы он начал мне грубо отвечать, я не понимала в чему дело, начинала объясняться что я ничего плохого не хотела, просто спросила и поинтересовалась, но он продолжал грубить, я до криков объясняла что мне сейчас неприятно и он меня не хочет услышать, на что он мне грубил еще больше.

До меня у него не было отношений, у меня были отношения 8 лет и спустя год после расставания я познакомилась с нынешним МЧ
Добрый день!
цитата:
ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ МЫ ДОГОВОРИЛИСЬ С ПАРТНЕРОМ, А ОН ПОСТУПИЛ НАОБОРОТ ?

Первый вопрос, можно сказать, про частный случай. Но вот в контексте продолжающейся истории -
цитата:
последние месяцев 5 у нас было очень много ссор.

цитата:
По поводу ссор в нашей паре - это грубость с его стороны и нарастание конфликта, я сразу впадаю в жертвуя начинаю оправдываться и кричать, что дальше только всё усугубляет.

Он уже не кажется таким важным, поскольку тонет в пучине гораздо более тревожных аспектов.
И впору себя спросить, ЗАЧЕМ находиться в отношениях, где тебя не уважают, грубят, не придерживаются договоренностей?!
Ответ наверняка есть. И он внутри вас - в вашем способе построения близости. В отношении к себе самой, возможно, в дефиците чувства самоценности.

Обратите внимание на динамику ваших отношений. Понимания со временем становится больше или меньше? Конфликтов больше или меньше? Уважения к желаниям, чувствам и просьбам - больше или меньше?

Думаю,уместно задуматься, на что я рассчитываю в притаком течении событий? Приспособиться? Изменить партнера? Вызвать в нем желание меня ценить и уважать, заботиться обо мне?
Может быть, эта модель чем-то похожа на то, как вы получали любовь и внимание со стороны родителей в детстве?
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 345077 для Владимир Анатольевич

Да, я понимаю что эта ситуация минимальна по сравнению с тем, что уже невыносимо от конфликтов. И было бы всё хорошо, это можно проговорить и забыть.

Динамика наших отношений - конфликты чаще, понимания меньше.

Я понимаю что это всё с детства и думаю что у меня есть потребность в близости, понимании, ценности и любви ко мне. Приспособится это не мой вариант, я только думаю что мы можем понять друг друга. Скорее всего он себя так ведет тоже исходя из своих потребностей и травм детства.

Почему я не ухожу? Потому что я постоянно думаю, что я либо придираюсь, либо делаю «из мухи слона» и вместо того что бы выстроить отношения, поговорить и решить, что бы потом было лучше, я просто уйду и снова попаду в подобные отношения.
цитата:
Почему я не ухожу? Потому что я постоянно думаю, что я либо придираюсь, либо делаю «из мухи слона» и вместо того что бы выстроить отношения, поговорить и решить, что бы потом было лучше, я просто уйду и снова попаду в подобные отношения.

Это же не приговор и не проклятие. Свою ценность можно возродить, проработав травмы прошлого, изменив отношение ко многим вещам, которые сегодня тянут вниз. Было бы желание от констатации фактов перейти к действиям. Не слиться, как обычно, а смело посмотреть реальности в лицо.
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 345080 для Владимир Анатольевич

Согласна, нужно проработать свои травмы. Получается это и мешает мне выстроить здоровые отношения?
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?