Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 17 хвилин тому: «Реакція на відповідь № 391450 для Анна Автонділова Доброго дня! Так, Ви абсолютно праві, що текстовий формат не розкриває значної частини картин»
Анна Автонділова
Анна Автонділова 1 година тому: «Доброго дня! По переписці можна побудувати багато гіпотез, але сенсу в цьому не так багато бо надто мало інформації, щоб робити якісь висновки. Тут набагато важливіше досліджувати»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 3 години тому: «Вітаю! цитата: «Я розумів, що він впливова людина в цій компанії, і моя доля в компанії в його руках. Я це розумів, але не можу сказати, що це дуже на мене давило. Він комунікабел»
Питання від: Аня Вік: 21

необоснованная тревога в отношениях

Добрый день
У меня есть мч, вместе около 10 месяцев, я с ним очень счастлива, кроме одного но (Проблема, думаю, во мне).
Он красивый мужчина, я это прекрасно понимаю, как и то, что другим женщинам он тоже может нравиться. Он мне рассказывает, что, например, кто-то на него посмотрел неоднозначным взглядом на улице, либо что кто-то пробовал с ним познакомиться, но он всегда отводит взгляд и отказывает, потому что счастлив со мной и ему никто другой не нужен - это его слова. Когда спрашиваю его о прошлом, он тоже рассказывает, что были ситуации флирта, когда он был в прошлых отношениях, либо каких-то предложений одноразовых встреч, но он всегда отказывал, так как любил партнершу и был ей верен.
Я головой понимаю, что он делает все правильно и что поводов мне не дает, он не виноват, что нравится другим и ничего в этом плохого и подозрительного нет, но я когда это слышу очень много всего чувствую: и ревность, и обиду, и тревогу, даже иногда плакать хочется … внутри все сжимается. Что со мной не так? Я понимаю, что это не нормально, знаю, что он меня любит и не предаст, как и я его, но все равно эти чувства ревности и обиды в такие моменты меня накрывают. Как над этим работать?
Спасибо
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Марія Василівна Салабай — психолог
Івано-Франківськ ·
Добрий день!
цитата:
Он мне рассказывает
,
цитата:
я когда это слышу

Я правильно зрозуміла, Він сам Вам усе це розповідає? Що дівчини на нього задивляються і пропонують познайомитись.
Ви самі це помічали?
...
Доповнення від автора питання ·
Да, относительно того, что происходит сейчас, он мне сам говорит это, у него такой подход, чтобы в целом все рассказывать.
Относительно прошлого - почти всегда спрашивала я и получала ответ.
Когда я с ним, я этого не замечала, но я этого и «не ищу», если можно так выразиться. Не всматриваюсь в каждую прохожую чтобы грубо говоря понять, какой у нее взгляд. Возможно, когда люди видят пару, то уже сложнее открыто проявлять внимание к кому-то из нее.
Марія Василівна Салабай — психолог
Івано-Франківськ ·
"он мне сам говорит это, у него такой подход" - Чи дізнавались Ви у нього чому такий підхід і для чого?
Чи казали Ви своєму партнеру, що Вам не приємно це чути?
...
Доповнення від автора питання ·
Я говорила, что мне обидно и я чувствую тогда тревогу, угрозу, но ведь, наверное, лучше все знать? Или такие вещи лучше для собственного спокойствия не знать, если он все равно отказывает? Я никогда раньше с такими чувствами тревоги и своеобразной ревности не сталкивалась, поэтому даже не знаю, как лучше: знать об этом или нет
Такой подход, чтобы еще раз убедить меня в том, что ему нужна только я и что он всем отказывает. Он говорит, что мне это все рассказывает в качестве комплимента - я понимаю, что он ничего плохого этим не подразумевает, не говорит этого с целью меня «уколоть»
Здравствуйте, Аня!

"но я когда это слышу очень много всего чувствую: и ревность, и обиду, и тревогу, даже иногда плакать хочется … внутри все сжимается. Что со мной не так?"

но все равно эти чувства ревности и обиды в такие моменты меня накрывают. Как над этим работать?"

У вас запрос на длительную индивидуальную терапию. Чувства обиды, ревности и тревоги в отношениях могут появиться из-за формирования тревожной привязанности в вашем детстве.
Тревожная привязанность характеризуется негативным образом себя и положительным образом других («я плохая/-ой, они хорошие»): такой тип изводит себя сомнениями и тревогами. Человеку с тревожной привязанностью свойственно горячее желание эмоциональной близости, потребность в постоянном подтверждении чувств партнера, что нередко приводит к созависимости в отношениях. Людям с такой привязанностью свойственна неуверенность в себе, ревность, низкая самооценка.
Есть ли у вас опыт здоровой или надёжной привязанности?
Как вы сообщаете в отношениях, что вам не подходит?
...
Марія Василівна Салабай — психолог
Івано-Франківськ ·
Щоб зрозуміти, що Ви йому потрібна і важлива, не потрібно весь час про це нагадувати саме таким чином, особливо, якщо у вас це викликає такі почуття "мне обидно и я чувствую тогда тревогу, угрозу"...
Чи проявлялись у Вас схожі прояви ревнощів в інших стосунках?
...
Доповнення від автора питання ·
У меня перед этим были только одни лишения длительностью в 1.5 года, у партнера было пограничное расстройство личности (диагностировано психиатром, не мной), поэтому их сложно назвать здоровыми.
Сообщаю просто: ртом, я стараюсь говорить сразу и разбираться, что и почему у меня «заболело». Часто стараюсь подождать, не говорить на эмоциях, но все равно сообщаю о том, что не нравится
Доповнення від автора питання ·
в предыдущих отношениях вообще не было чувства ревности, но мне партнер и не говорил такого и поводов тоже не давал
Возможно, потому, что этот партнер мне нравится больше внешне, если сравнивать внешний вид обоих партнеров? Может быть, поэтому в этих отношениях ревность и угроза более выражены в аспекте других девушек
Есть, конечно, вопросы, для чего он так упорно пытается заострять внимание на том, что Вам неприятно, но можно пока считать, что он действительно хочет таким образом подчеркнуть именно вашу значимость для него.

Ваша уверенность в том, что "он меня любит и никогда не предаст" может являться частью тех установок, которые ведут к страху его потерять, как это ни странно.

Откуда такая уверенность в нем, в себе?
Неужели ему не может кто-то понравиться, или Вам?
Пусть не сейчас, пусть потом, когда нибудь.
Да конечно же может.
В жизни столько разных хитросплетений может произойти, что никакой автор романов не придумает.

Значит ли это, что человека нужно оградить от всех соблазнов?
Нет.
Это не поможет.
Только отберёт энергию и ухудшит отношения.

Что же делать, если понимаешь, что человек может однажды улыбнуться в ответ (не тебе), проводить взглядом, да и вообще стать "не твоим"?
Да ничего.
Просто ценить то, что есть.
Наслаждаться тем, что нравится.
Создавать такие отношения, из которых не захочется уходить.
Но создавать не ценой манипуляций или подстраивания, а путем Создавания Себя как такой Женщины, с которой интересно и хочется быть.
Для этого в первую очередь важно обрести почву под ногами в виде Себя.
Марія Василівна Салабай — психолог
Івано-Франківськ ·
"Может быть, поэтому в этих отношениях ревность и угроза более выражены в аспекте других девушек" - можливо.

Але Ви правильно підмітили - в попередніх відносинах не було ревнощів тому що партнер не казав такого

"Он говорит, что мне это все рассказывает в качестве комплимента" - не бачу тут компліментів особисто для Вас, для нього - можливо, але не для Вас.

Я думаю важливо, як для Вас так і для Ваших відносин, поставити крапку в таких розповідях Вам. Це викликає у Вас багато негативних емоцій і не несе ніякої користі у ваші стосунки.

Відредаговано автором 07-08-2023 21:49:28

Доповнення від автора питання ·
Мария, согласна с Вами относительно прекращения рассказов о таких ситуациях, но у меня такой вопрос: если я сама через какое-то время захочу об этом спросить (он ведь мне раньше рассказывал о таких ситуациях, то есть теперь я знаю, что такое у него бывает - раньше мне не рассказывали и такого вопроса не возникало), то мне стоит спрашивать и получить честный ответ? Либо в себе подавлять интерес к этой теме и не спрашивать такое? Хотя, возможно, интерес и не возникнет, так как я перестану от этом от него слышать
Марія Василівна Салабай — психолог
Івано-Франківськ ·
Скоріш за все інтерес до цієї інформації зникне поступово, важливо перенаправити Вашу енергію у відносинах на інше, сконцентруйтесь на собі, на ваших стосунках, зробіть щось цікаве і нове удвох. Не зациклюйтесь на цій інформації і тяжіння поступово відпаде.
Я думаю вам це піде лише на користь.
...
Ірина Миколенко — психолог
Полтава ·
Доброго вечера!
А в прошлых отношениях - до парня, вы тоже были ревнивы и подозрительны?
Как вы относитесь к своей внешности? Принимаете ли свое тело? Что вам нравится в своей внешности? А что наоборот хотите улучшить?
Ваша ревность идет скорее всего от неуверенности в себе, в своей красоте, в комплексах во внешности.
Еще как вариант - возможно вы хотите прям идеальные отношения и идеального парня.
Но получив такого все не верите себе, что да вот оно Счастье!
И начинаете искать подвохи, подводные камни...
Что я недостойна прекрасных отношений и красивого парня...
Что вот он всеравно или временно сомной будет, или я ему разонравлюсь...
Это все желательно вам проработать с психологом.

А то, что ваш парень сам акцентирует внимание на том, как реагируют на него девушки - тут уже нарцисызм проскакивает... смотря как часто он вам это говорит. Возможно ему нравится, чтоб вы его ревновали... вот и провоцирует вас на ревность, рассказами.

Відредаговано автором 07-08-2023 22:42:13

Доповнення від автора питання ·
Вы знаете, я свою внешность и тело очень люблю, поэтому проблем с самооценкой нет, во внешности менять ничего не хочу.
Возможно, вы правы про эти «идеальные отношения» - что я ищу подвох… но ведь эти рассказы вызывают во мне неприятные чувства, это наверное нормально: разбираться с этим, а не заметать под ковер. Отношения должны давать счастье
Он каждый раз говорит, что рассказывает это мне только чтобы показать, что для него только я важна, мол он это все игнорирует. Но я в свою очередь ему не рассказываю, если на меня кто-то посмотрел либо хотел познакомиться, тк считаю, что это ничего хорошего не принесет: я же все равно на это не отвечаю, смысл давать человеку повод для тревожных мыслей (типа как у меня)? Но у него как я писала выше немного другое мнение, что он просто хочет, чтобы я обо всем знала и что он мне верен. В течение всего времени что мы вместе (с октября этого года) из того, что я помню, он мне говорил о таких ситуациях около 7-8 раз, плюс подобные ситуации были в прошлом, но я сама спрашивала.
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог
Київ ·

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Аня!
цитата:
Он каждый раз говорит, что рассказывает это мне только чтобы показать, что для него только я важна, мол он это все игнорирует.

Это только его слова. И не более. А настоящие мотивы могут быть и не озвучены. Либо и сам себе в них может не признаваться.
цитата:
Но у него как я писала выше немного другое мнение, что он просто хочет, чтобы я обо всем знала и что он мне верен. В течение всего времени что мы вместе (с октября этого года) из того, что я помню, он мне говорил о таких ситуациях около 7-8 раз

Подобная патологическая правдивость ("простота, которая хуже воровства") может наводить на мысль, что он специально убеждает Вас в своей верности, потому что САМ в ней СОМНЕВАЕТСЯ. Если нет сомнений и мыслей об измене, ЗАЧЕМ это доказывать?! Потому и Ваша тревога, вызванная подобными, простите, тупыми "откровениями" вполне понятна. Потому Вы так и не поступаете:
цитата:
Но я в свою очередь ему не рассказываю, если на меня кто-то посмотрел либо хотел познакомиться, тк считаю, что это ничего хорошего не принесет: я же все равно на это не отвечаю, смысл давать человеку повод для тревожных мыслей (типа как у меня)?

Почему же его НЕ останавливаете?
Здравствуйте.
"Он каждый раз говорит, что рассказывает это мне только чтобы показать, что для него только я важна"
У Вашего МЧ нет других , нормальных способов это показать? Зачем ему провоцировать Вас на такие чувства:
"когда это слышу очень много всего чувствую: и ревность, и обиду, и тревогу, даже иногда плакать хочется … внутри".
Когда происходят эти разговоры? Возможно, когда Вы концентрируетесь на себе, своих делах и перестаете давать " дозу" восхищения своему МЧ?
Что меняется в Вас после таких разговоров? Может, Вы становитесь более внимательной, более сговорчивой, более "любящей"? И как меняется Ваш МЧ?

По-моему, все , что он говорит-это не "комплимент Вам", а обычная манипуляция. Тем более, что он знает о том, что Вам это слышать неприятно, но продолжает так делать.
"Разбираться" с этим действительно нужно. Но не со своими , абсолютно нормальными, чувствами, а с вашими отношениями . Потому что, если для того чтобы доказать свою верность ( а Вы что, до этих рассказов сомневались в ней,?), Ваш М Ч провоцирует в Вас ревность, при этом" набивает себе цену" ( я такой преданный, ты должна ценить это), да еще мастерски прикрывается " комплиментом" Вам, что то в них явно не так. В мире существуют сотни способов выразить свои чувства, проявить любовь и преданность к партнёру, не прибегая к таким" извращениям"
Можно попросить его не говорить об этом, но вполне вероятно, что этого не произойдёт или парень найдёт другой способ получать те же эмоции, что получал от этого.
Ему нужна ваша ревность, чтобы чувствовать себя увереннее / нужнее /лучше других /... .
Вот он её и вызывает.
Не для Вас эти слова, а для него нужны. Мол смотри, какой я классный, на меня обращают внимание другие девушки.
Вы ему такого не говорите, потому, что у Вас нет потребности доказать ему свою красоту/классность/значимость. Возможно Вы уверены в себе больше, чем он в себе.
Возможно парень и сам не осознает то, что делает.
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог
Київ ·

Психолог більше не активний на сайті

цитата:
Он красивый мужчина, я это прекрасно понимаю, как и то, что другим женщинам он тоже может нравиться. Он мне рассказывает, что, например, кто-то на него посмотрел неоднозначным взглядом на улице, либо что кто-то пробовал с ним познакомиться, но он всегда отводит взгляд и отказывает, потому что счастлив со мной и ему никто другой не нужен - это его слова.

Вообще, что-то нарциссическое присутствует во всем этом...
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?