Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Иоланта Юрьевна Алексенко
Иоланта Юрьевна Алексенко 3 години тому: «Здесь я бы ответила не про «нормально/ненормально», а мягко обозначила главный риск: он пытается заслужить право на отношения через переработку и лишение себя сна. При этом девушка»
Иоланта Юрьевна Алексенко
Иоланта Юрьевна Алексенко 3 години тому: «То, что муж много смотрит порно при практически отсутствующей сексуальной жизни с вами, действительно может быть болезненным и восприниматься как отвержение. Но само по себе порно »
Иоланта Юрьевна Алексенко
Иоланта Юрьевна Алексенко 3 години тому: «Не спешите делать вывод, что раз отношения закончились, значит, вы должны срочно «исправить себя». Вы могли совершать ошибки — как и любой человек в отношениях. Но отношения не »
Питання від: Аня Вік: 23

Хлопець вигнав з його хати, а тепер благає повернутись

В сварці хлопець сказав, якщо ще раз гепнеш дверима то я тебе з дому вижену. Я на зло гепнула дверима і ненавмисно розбила дзеркало яке на дверях висіло (двері часто самі по собі сильно закриваються від сквозьняка, тому я не очікувала що ще й дзеркало розібʼється). Ну він на це все подивився, сказав що я хвора і істеричка і щоб за мною (в 12 ночі) зараз же приїхала мама і мене забрала. І що він не хоче відносин зі мною, ні сімʼю бо я хвора, тому що в сварці кричу і гепаю дверима. Так і зробили. Я поїхала до мами. Він через пів години приїхав до мене (до мами) і вибачався за те что так зразу вигнав і просив повернутись. На наступний день коли він був на роботі я заїхала забрала всі речі і пішла від нього. На справді я постійно відчуваю що йому не важливі мої почуття, потрібності і я часто переходжу на крик з ним щоб доказати йому що для мене важливо, як я хочу щоб до мене відносились, і відстояти свої границі. Тому він правий, я стала істеричкою і вирішила що раз мене вигнали то я обовʼязково маю піти і зберегти гідність. І може знайти партнера який більш чутливо буде до мене відноситись. Але він зараз благає що б я повернулась , що він не хотів що б я на справді уходила і що він бере свої слова назад. Я його повсюди заблокувала, але мене дуже гризе зараз відчуття провини. Гордість і здоровий глузд не дають повернутись до нього. Тільки плачу від гарних спогадів які в нас були на протязі 5ти років. Також відчуваю що це була якась эмоциональна залежність, а не справжня кохання. Тим що він мене вигнав, ніби як холодною водою облив і я вже відчуваю що ніжні почуття до нього покинули моє серце. Як краще пережити цей розрив? Я боюсь що він буде приїжджати, а я думаю що краще повністю себе ізолювати від нього хоча б на 2-3 місяці. Хочу що б мозок на місце встав. Як краще себе поводити в найближчі дні?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Марія Радченко — психолог
Марія Радченко психолог
Дніпро ·
Доброго дня, Аньо.

Співчуваю. Напевне, дуже боляче емоційно пережити такий досвід зневаги з боку хлопця.
Ви правильно робите, що хочете порвати з хлопцем всі зв'язки та ізолюватися від нього фізично. Адже Ви, на мою думку, потрапили не просто у співзалежні стосунки, а в аб'юз. Бо хлопець маніпулював Вами, навіюючи Вам почуття власної неадекватності (називав істеричною і таке інше, коли Ви проявляли гнів і чинили йому опір), а це в психології називається газлайтинг (від назви старого фільму "Газове світло" де чоловік вирішив переконати свою дружину в тому, що та божевільна, постійно вмикаючи і вимикаючи світло, а потім кажучи, що їй здалося і нічого не було).
При чому, аб'юз зазвичай не відбувається одразу. Спочатку партнер поводить себе приязно, а потім поступово з'являються червоні прапорці, яких Ви на перших порах стосунуів могли не помітити. І потім відбуваються почергові цикли аб'юзу, від фази "медового місяця", де аб'юзер приязний і все начебто добре, до зростання напруги, де в аб'юзера накопичується на Вас агресія, потім стадія де аб'юзер чинить над Вами емоційне насильство (слава богу над Вами фізичного насильства не було, але зазвичай воно теж не трапляється раптово, і йому передує емоційне насильство, зневага і образи, щоб занизити жертві самооцінку). В середньому потерпіла від аб'юзу людина йде десь на сьомому такому циклі. Тому добре, що Ви після довгих років емоційних гойдалок все ж наважились піти від тієї людини. Раджу обрати психолога і попрацювати над цією темою, адже після емоційного насильства буває важко.
...
Це не "гордість і здоровий глузд".
А неуміння бути у стосунках.

Кожен з вас "розмовляє діями " та погрозами.

Якщо "перекласти" в нормальні слова, могло б вийти так :

Він- мені неприємно, що ти кожного разу забуваєш про те, що я прошу не хлопати дверима. Я це відчуваю так, ніби мої прохання не важливі.

Ви- вибач, я не завжди встигаю ці двері притримати, бо вони важкі. Мені важливі твої почуття, я постараюсь не забувати.

"Двері "- по суті тільки поверхня, яка не варта конфлікту.
Але вони стали приводом для сварки.

Ваш вчинок дійсно істеричний та демонстративний.
Чи розумієте Ви це?
Чи вибачились Ви за нього ?

Дуже мало інформації про ваші стосунки. Але перш ніж приймати рішення в ту чи іншу сторону, важливо було б розібратися, що ж таки то були за стосунки, в чому були проблеми.
Якщо відчуваєте, що то була залежність- дуже важливо зрозуміти всі її складові і як так склалось, що Ви в неї втрапили.
Адже не зрозумівши суті, в нових стосунках Ви можете отримати такий саме результат.
Якщо вбачаєте і свою відповідальність за створення цього (а, можливо, і інших) конфлікту, але в цілому стосунки хотіли б повернути, відкорегувавши, то важливо розібратися за що насправді сперечаєтесь з хлопцем.
Дуже часто конфлікти в парі на глибинному рівні мають в основі суперечку "я вартий твоєї уваги"- "ні, я вартий твоєї уваги".
Але все дуже індивідуально, треба розбиратись.
...
Марія Радченко — психолог
Марія Радченко психолог
Дніпро ·
P.S.

Категорично не рекомендую вішати на свою поведінку ярлики на кшталт "істеричка" та "істеричний", бо це змушує Вас вірити словам, якими Вас по суті принижували під час аб'юзу. Як би Ви бурхливо не висловлювали свої емоції, перебуваючи в деструктивних стосунках з хлопцем, зневага з його боку залишається зневагою. Він вже принижав Вас морально та виганяв з дому. А люди змінюються, тільки якщо самі цього схочуть, тому не думаю, що кличучи Вас назад, він збирається якось скоригувати свою поведінку. Тому погоджуюсь з Вами в тому, що Ви варті кращого ставлення до себе. Піклуйтесь про себе і вчасно звертайтесь по психологічну допомогу.
...
Доповнення від автора питання ·
Наталія, я знаю що я не стримала емоції, і я вибачилась. Якщо перекласти на нормальну мову то треба не забути додати деталі:

Він: коли ти стукаєш дверима мені не приємно і я би хотів що б ти приділила увагу моїм проханням.
Я: мені не приємно коли ти просиш мене покинути твій дім під час сварок. Я не читаю твої думки і не знаю чи на справді ти хочеш що б я пішла чи ні.

Навіть нормальною мовою мені такий розклад не підходить.

А взагалі для контексту мені в відносинах з ним було майже постійно погано, а він сказав що думав що у нас хоча б останній рік все добре.

Я хотіла давно піти але не змогла наважитись. Він мені насправді зробив послугу тим що вигнав.

Тепер розібратись би, як зробити що б я могла радісною і щасливою бути і в відносинах і без. Хочу спробувати почати бути щасливою без відносин. Як екперемент. На жаль за 5 років мені не вдалось цього зробити - стати щасливою і гордитись собою не зважаючи на те які в мене відносини.
Тому я вирішила спробувати тепер це зробити без них.
Доповнення від автора питання ·
"я вартий твоєї уваги"- "ні, я вартий твоєї уваги".
---
«У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ru/ask/ask.php?id=58961&utm_campaign=ask&utm_medium=email&utm_content=ask Хлопець вигнав з його хати а тепер благає поверну

100% саме за це і сперечались
Доповнення від автора питання ·
Тому погоджуюсь з Вами в тому, що Ви варті кращого ставлення до себе.
---
«У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ru/ask/ask.php?id=58961&utm_campaign=ask&utm_medium=email&utm_content=ask Хлопець вигнав з його хати а тепер благає поверну

Дякую вам, насправді з самого початку відносин помічала що мені не подобається ставлення до мене але по тихеньку міняла своє ставлення. Як би «прогиналась» під ситуацію.
Марія Радченко — психолог
Марія Радченко психолог
Дніпро ·
цитата:
Як би «прогиналась» під ситуацію.

Так, ситуацію аб'юзу часто порівнюють з тим, коли жаба падає в кип'яток. Якщо вона потрапить одразу в окріп, то вистрибне, бо відчує що вода гаряча. А якщо вода буде холодна і поступово закипатиме, жаба лишиться в каструлі в звариться, бо поступово звикне до зростання температури, і коли температура буде критичною, вже не матиме змоги вижити. Тож дуже добре, що Ви обрали не бути жабою в каструлі і пішли з токсичних стосунків.

Наступного разу, спілкуючися з хлопцями і з людьми взагалі, Ви зможете більше довіряти своїй інтуїції, і якщо будуть дзвіночки та червоні прапорці - йти від людини, яка не має до Вас поваги.

Відредаговано автором 12-10-2023 17:51:15

...
Аня, звісно, що він також діями "розмовляв ", замість слів, - вигнав, хоча хотів би сказати "я не хочу, щоб ти йшла, але злюсь на те, що мене не враховують ".

Просто мій уявний діалог був "якби все було коректно ", тоді другої частини (де він виганяє) вже не було б.

Дуже важливо не "прогинатись ", а висловлювати те, ще не влаштовує, потім обговорювати і знаходити спільні виходи з ситуацій.
Однак, все одно в стосунках існують взаємні поступки, це важливо розуміти, щоб відрізняти їх від "прогибів".

Дуже важливе рішення побути без стосунків, щоб розібратись в собі та відчути життя , Своє, Власне.
...
Доповнення від автора питання ·
Дякую вам, Дуже хочеться навчитись розбиратись де інтуїція підказує щось а де і справді можна взаємно поступитись. Я взагалі тривожна дуже, і часто путаю інтуїцію з тривожністю. Але по підчуттям так: інтуїція спрацьовує перша, ніби на рівні «першого враження», або енергетиці, «запаху» в просторі, відчуваю що щось не так всім тілом, але часто не можу точно сформулювати. А тривожність це вже тільки в голові: починається з однієї думки, а потім закручаутся в вихор логічних і не логічних думок і додумок. Потім і інтуїція і тривожність зливаються в купу і не розбереш фуфухех!
На першому етапі не дуже важливо, чи то інтуїція дає перший сигнал, чи тривожність.
Важливо цей сигнал НЕ ігнорувати, а "спіймати " і вже обміркувати "що то було ".
Розкласти по поличках, що могло не сподобатись, розібратись, чи то дійсно порушення моїх кордонів, зневага, або ж мої страхи, що мене не поважають, дещо посилюють реальність.
Поговорити з людиною, яка викликала ці відчуття, пояснити , після чого стало неприємно. Можливо, людина зовсім інше мала на увазі. Вдвох розібратися. Спокійно, з повагою.
...
Добрый день!
цитата:
Дуже хочеться навчитись розбиратись де інтуїція підказує

К сожалению, вы ставите перед собой неосуществимую цель.
Потому что можно убрать тревожность, уменьшить страхи и развить уверенность, а с интуицией психология сделать ничего не может, так как это понятие не относится к психологическим феноменам.

Поэтому вам надо научиться различать здоровые и абьюзивные отношения.

А также распознавать манипуляции, убирать крючки, на которые вас ловит манипулятор (обычно это страхи, обиды, чувство вины), увеличивать уверенность и уметь противостоять манипуляциям с помощью специальных психологических приёмов.

Или же выбирать психологически взрослого мужчину для отношений, а не манипулятора.
Но для этого надо быть психологически взрослой и самой...

Это если вы хотите быть
цитата:
радісною і щасливою

в новых отношениях.

Відредаговано автором 13-10-2023 02:47:32

...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?