Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Кожна людина, яка з’являється у твоєму житті, усі події, які з тобою тра...»
Питання від: Дарина Вік: 22

Вопрос по поводу дружбы

Добрый вечер, хотела бы узнать мнения психологов, почему с кем бы не пыталась завести дружбу, меня используют, обманывая. Давят на жалость, пытаются сделать так, чтобы я им финансово помогала. У самих по 2 заработка, я знаю, что они не багаты, но я сама и так в поисках работы. Также по универу говорят, мол, я заболел, я не смогу сделать. Я, конечно, всё понимаю, помогаю по возможности, но когда они придумывают всё новое и новое, а я вижу, что в Инстаграме фото или видео, там, где они развлекаются, а сами при этом говорят, что на работе, то я заболел, и то, мол я выставил старое видео в Интернет, у меня вообще пропадает желание общаться с такими людьми.
Честно, с самой школы меня используют, я первая не относилась плохо к людям. Ладно, про школу забыли, тогда я только училась общаться, выходить из зажатости. Сейчас же я в универе учусь, желание общаться есть со всеми, я не могу без общения. Но почему из настоящих друзей у меня только один? Подруг вообще нету и никогда не было. Мне просто интересно услышать, почему ситуация складывается так?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Нора Маркман — психолог
Нора Маркман психолог
Київ ·
Здравствуйте. Вы подняли очень глубокую тему, и тут не может быть однозначного ответа. Поскольку может быть что вам просто попадаются шарлатаны либо мошенники - и от этого нельзя быть застрахованным, также может быть что вы реагируете на определенный тип людей и так далее. То, что вы относитесь к людям с хорошими намерениями - это абсолютно нормально, вероятно вы меряете по себе и не ожидаете подвоха. Но можете ли вы вовремя постоять за себя и отказать - если человек начинает пользоваться вами? Скажите, когда вы пытаетесь завести дружбу с кем-то - чувствуете ли вы себя наравне с этим человеком? Нет ли у вас излишнего желания позаботиться, сделать за других их дела, пойти на уступки? Умеете ли вы просить о помощи и принимать ее?
...
Володимир Анатолійович Тарасенко Алла Володимирівна Романенко Марія Радченко Наталия Горская
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 360563 для Нора Маркман

Вот именно, что мои ошибки, это когда я не ставлю себя наравне с теми людьми, а ставлю себя на несколько рангов ниже. Также я чувствую перед ними как долг, что я должна помогать, причём чересчур, даже если не просят о помощи.
В последнее время уже это помягче стало, но всё же, мне кажется, что я преувеличиваю с помощью.
Марія Радченко — психолог
Марія Радченко психолог
Дніпро ·
Добрый вечер.

Всегда будут люди, которые хотят обманывать других и паразитировать на чужих ресурсах, как материальных, так и психологических. Ваша ответственность тут только в том, чтобы не позволять им этого с собой делать, насколько это возможно. Для этого нужно уметь ставить себя на первое место и отстаивать личные границы.

А настоящих друзей всегда мало, потому что друг - это человек, который рядом не только, когда у Вас всё в порядке, а и тогда, когда Вам нечего дать другим полезного.
...
Людмила Віталіївна Паламарчук Наталия Горская
Наталия Горская — психолог
Наталия Горская психолог
Київ ·
Настоящих друзей много и не бывает.

Ваша задача научиться видеть те моменты, когда Вы не хотите делать что-то , и отказывать.

То есть - учитывать в первую очередь свои интересы.

Если по сути, то ваша ответственность в том, чтобы люди, которые хотят облегчить себе жизнь за счёт Вас, не смогли это сделать.

В этом смысле не "они используют меня", а "я позволяю им себя использовать ".

Возможно Вы имеете некие установки о дружбе, на которые опираетесь, и которые есть смысл пересмотреть.
Потому, что дружба- это не о постоянной помощи.
А возможно Вы хотите быть нужной настолько, что готовы жертвовать своими интересами, лишь бы не чувствовать отвержения . В таком случае причина вероятнее всего уходит корнями в ваши отношения с родителями.
...
Алла Володимирівна Романенко Марія Радченко
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 360567 для Марія Радченко

Я знаю, что в нашем мире много лицемеров, которые подлизываются и кажется, что они идеальные. Раньше я пыталась искать поддержку, в подростковом возрасте, но друзей настоящих у меня никогда не было. У меня на данный момент один настоящий друг. Но мы дружим дружим, потому что родители знакомы с его родителями. Причём нам друг с другом интересно. Я не знала бы этого, если бы не та чистая случайность, когда родители познакомились с его мамой на пляже. Но хорошо, что у меня есть хоть один настоящий друг, который говорит, всегда ко мне обращайся даже ночью! Кстати, он мне иногда вкусненькое заказывает из еды.
Я не знаю, как все, но почему-то большинство, с кем я подходила с хорошими намерениями, начинают пользоваться моей добротой. Почему они так поступают, ещё и хотят самоутвердиться за счёт других, пользуясь добротой и доверием и почему тут не работает фраза "Относись к людям так, как ты хочешь, чтоб они относились к тебе"?

Извините меня за то, что так неудачно получилось, что вы подумали, что к вам в телеграм пишет какой-то маньяк, что вы меня забанили (а на моём аккаунте точка вместо имени) Сожалению, что напугала вас. Это я, та же самая Дарина Городецкая, которая хотела с вами проконсультироваться, и которая писала, что чувствует себя мужиком, а также рассказывала про своё детство.
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 360569 для Наталия Горская

Честно, я всегда считала, что в дружбе главное доброта. Я даже не жалею о помощи, а наоборот, рада помогать. Но я слишком этим, видимо, увлеклась.
По поводу моих родителей, я даже боюсь сказать лишнего слова, чтобы не было с ними скандала, помогаю, даже, когда они сами не просят этого, и их это раздражает.
Марія Радченко — психолог
Марія Радченко психолог
Дніпро ·
цитата:
"Относись к людям так, как ты хочешь, чтоб они относились к тебе"

К сожалению, не все люди этим принципом пользуются. Если люди им не пользуются, а пользуются Вами, лучше с ними не отношаться.

цитата:
Извините меня за то, что так неудачно получилось, что вы подумали, что к вам в телеграм пишет какой-то маньяк, что вы меня забанили (а на моём аккаунте точка вместо имени)

Ничего. Я обычно не отвечаю, если подозреваю, что аккаунт фейковый (нет признаков, что живой человек пишет). Некоторые люди таким макаром развлекаются (мошенники, фетишисты, и т.д.) К тому же, сейчас не набираю новых клиентов, на форуме скорее навыки оттачиваю, так что напишите кому ещё, пожалуйста.
...
Ярослав Євгенович Ляшин — психолог
Ярослав Євгенович Ляшин психолог
м Ужгород ·
Здравстуйте. Говоря о дружбе, вы очень часто используете слово "помогать". Правильно ли я понимаю, что для вас дружба является синонимом помощи? И, что, на ваш взгляд, можно найти в дружбе, кроме взаимопомощи? Что еще может приносить дружба в вашу жизнь?
...
Алла Володимирівна Романенко
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 360574 для Марія Радченко

Я прекратила общение с теми фальшивыми людьми, теперь исходя из опыта общения, не доверяю даже тем, с кем я лично знакома уже не первый год.
Если же начинаешь первый лезть помогать, они начинают пользоваться доверием. Я сама не лезу теперь, но предлагаю помощь, и помогаю лишь в том случае, если они согласятся.

Извините, можно поинтересоваться, когда вы будете проводить консультации?
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 360582 для Ярослав Евгеньевич

Для меня в дружбе главное взаимопонимание и взаимовыручка. Если же человек не хочет помогать, оправдываясь, и находя для этого тысячи причин, то это не друг, не так ли это?
Наталия Горская — психолог
Наталия Горская психолог
Київ ·
Дарина, как Вы уже успели заметить, людей может раздражать ваша помощь.
Выглядит вроде странно, но этому есть объяснение.
Вы помогаете в некотором смысле "для себя ".
То есть имеете свой интерес в этой помощи- быть нужной.
Такого рода помощью могут либо пользоваться, либо раздражаться.

Отношения с родителями, в которых Вы боитесь себя проявить и заранее готовы "помогать " , вероятнее всего и являются основой для ваших принципов взаимодействия с другими людьми.

Когда Вы описываете "дружбу ", возникает очень сильное ощущение несвободы.
Нельзя помогать и думать, что потом человек "должен " что-то в ответ.
Лично я не готова дружить, когда я кому-то что-то "должна ".
Это как "если меня пригласили в гости, то и я должна пригласить в ответ"- а может я не хочу?
Если человек приглашает в гости, значит Лично он этого хочет. И больше ничего. А если он приглашает, чтобы потом его позвали- то это уже не искренность, а манипуляция.

Помогать важно тогда, когда Вы готовы, и НЕ ждать ничего взамен.
Вы поможете одному человеку, он потом поможет кому-то ещё, и не обязательно Вам, а Вам может помочь совершенно неожиданный человек.
Вам важко скорректировать некоторые внутренние установки, например о дружбе, разобраться с ощущением Себя и своих границ. Это можно сделать индивидуально онлайн или вживую.
Доброта-замечательное качество.
Но знаете, не зря существует выражение "причинять добро "- хоть и с юмором, но оно отражает некоторые перекосы в понимании самой доброты.
...
Марія Радченко
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 360611 для Наталия Горская

Извините, но я не помогаю себе в выгоду, я помогаю, боясь, что этого человека, который мне нравится, причинить боль тем, что не помогу, и не помогать, для меня это эгоцентризм.
А задумываюсь я, настоящий ли друг, или фальш, это потому что боюсь, что если будет какой-то момент, и от меня откажутся. Я очень боюсь отвержения. Это очень больно, потому что человек, который мне приятен, резко прекращает со мной общение. И я начинаю чувствовать себя никому не нужной.
А по поводу родителей, я знаю только "Нет, я сказала!" говорю, когда лезут в мою личную жизнь, к ним не прислушиваюсь, не доверяю, сама не знаю, почему.
Олена Михайлівна Шевченко — психолог
Олена Михайлівна Шевченко психолог
Харків ·
Доброго дня, Дарино.

Дуже співчуваю Вам, уявляю як самотньо Ви маєте почуватись.
Причин за якими не складаються дружні стосунки може бути безліч, тут важливо дослідити вашу історію, ваше дитинство, сім'ю, ваші установки щодо дружби, що ви вкладаєте у це поняття, що ви транслюєте людям взагалі. Тому тут треба розбиратись детально. Але насамперед, спробуйте відповісти для себе на питання - що таке дружба? Чого я очікую від інших? Що інші люди очікують від мене?
...
Алла Володимирівна Романенко — психолог
Алла Володимирівна Романенко психолог
Київ ·
Здравствуйте! Дружба как и любовь - большой дар в жизни! Порой надо съест не одну ложку дегтя чтобы вырасти и понять и себя, и других.
Хороший ли вы друг сами себе? Поддерживаете и принимаете себя разной? Или только хорошую свою часть?

Ваши «друзья» зеркалят вам какую-то вашу теневую историю. Если вы с этим не встречаетесь внутри, то это происходит снаружи. Вы пишите, что вас используют. Необходимо исследование своего пользователя.
Получается что ваши друзья берут то, что вам нужно, а у вас это не получается. Вы остаетесь в минусе…
Любые отношения - это обмен отдачи и принятия. Как я поняла, у вас все хорошо с отдачей, а вот брать то, что вам нужно не получается. Как вы думаете почему?
Это как зубы, которыми можно оторвать себе лакомый кусочек. И это тема с агрессией. Как обстоят дела с вашей агрессивной частью?

Відредаговано автором 14-02-2024 14:13:26

...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 360696 для Алла Володимирівна

Добрый вечер. Могу ли отписаться вам в Вайбер?
Алла Володимирівна Романенко — психолог
Алла Володимирівна Романенко психолог
Київ ·
Если Вас интересует запись на консультацию - да. Все остальное - это уже консультация. Здесь формат открытый и благотворительный, он не подразумевает перенесения вопросов в личные переписки.
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 360730 для Алла Володимирівна

На консультацию я запишусь, но не сейчас. Я хотела бы ответить на ваши вопросы, а также задать свои.
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 360735 для Алла Володимирівна

Спасибо большое! Я хотела бы сказать, что дружба в моём понимании - это взаимопонимание и взаимовыручка, а также банальная поддержка.
Честно, я себя не считаю достойной для дружбы. У меня страх, что обо мне что-то подумают, что я сама боюсь думать о себе, те люди, которые мне нравятся как "друзья" (но то, что про меня подумают посторонние или даже просто знакомые, меня совершенно не задевает).
А то, что люди зеркалят мою теневую сторону, честно, я не разбираюсь, какую именно. Я не могу людям не помочь, даже, если нету возможности помочь, я чувствую себя виноватой, и тех, у того, желание нету помогать, считаю, что у них эгоцентризм.
Родители говорили, и до сих пор говорят, что, мол я мыслю, как будто мне лет 12, как малышня. Что я не решаю свои проблемы, а убегаю от них. А есть проблемы, которые невозможно решить на данный момент, как финансовые. А я тем временем пытаюсь помочь людям, просить деньги у родственников, мол купить немного еды "подруге", сделать добро, а тем временем это "добро" выливается боком.
Я с людьми пыталась начать дружбу с лёгкого общения, весёлого, беззаботного. Потом, когда я сама предлагала помощь, мне не отказывали, и я помогала. А когда отказывали, моя ошибка была, что я навязывала свою помощь, а после этого мне стали давить на жалость, что, мол, этот "друг" бедный и несчастный.
Я до сих пор не могу понять, почему пословица "Относись к людям так, как ты хочешь, чтобы они к тебе относились" в этом плане не работает?
Алла Володимирівна Романенко — психолог
Алла Володимирівна Романенко психолог
Київ ·
Вы себя плохо еще дифференцируете, не знаете и хотите больше понять других. А если начать дружбу с собой? Работать над своей ценностью, ответственностью и принятием. Отношения с другими зеркалят наши собственные отношения с собой. Предполагаю, что вы ожидаете от друзей подтверждения своей значимости, а не получаете ее. А это ваша задача. Увидеть тень собственную сложно, потому что там много защит. Это происходит при глубинной работе и саморефлексии!
Рекомендую работу с психотерапевтом!
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 360743 для Алла Володимирівна

Честно, у меня с самого детства была социофобия, что я даже не могла попросить того, чего хотела, даже от родителей. До лет 5-ти, пока я не посещала подготовительные занятия к школе, мочилась в штаны, когда мы с родителями не были дома, и я боялась попроситься. Когда уже сильно хотела, я уходила за стену, стою и делаю, что хотела. И постоять за себя не умела, в садике меня обижали, хоть садились на меня дети, а я ничего не могла сделать. Почему я была настолько зажатая, если они мне делали больше, чего я просила? Мог ли повлиять тот фактор, что бабушка устраивала скандалы с родителями и с прабабушкой? Она говорила, что родители мол неправильно ведут хозяйство, а насчёт прабабушки скандал был из-за того, что ей уже было около 90 лет, и было нарушение слуха и памяти.
Потом, в более позднем возрасте, 10 лет, я стала постепенно показывать свой характер родителям, хамить, а потом я вообще с 12 лет, стала нецензурно выражаться.
Но проблемы с общением со сверстниками у меня ещё были. Я боялась мальчиков, подойти не могла, что-то спросить, не то, что общаться. В 16 лет я пыталась общаться со всеми, уже меньше стало этой замкнутости. Но, как говорили, я не умела вести нормальное общение из-за того, что перебивала собеседника.
И с начальной школы мне родители постоянно говорили, чтоб я начала общаться с одноклассниками, но это было для меня как указ какой-то, потому что были упрёки, что у меня не было друзей. И у меня уже с младшего школьного, лет 10, была нелюбовь к себе + ещё добавились комплексы.
На данный момент, мне 22, и нету совершенно никаких комментариев и страха общения с любыми людьми, но я не считаю себя самодостаточной.
То есть, родители мне желали плохого и неуверенность в себе они мне внедрили, это уже второй вопрос?
Алла Володимирівна Романенко — психолог
Алла Володимирівна Романенко психолог
Київ ·
Сочувствую!
К сожалению формат переписки не разрешит ваши проблемы. Вам нужна психотерапия, где шаг за шагом вы будете себя узнавать и находить те ответы, которые ищите. Самодостаточность - это не данность от рождения. Зажатость, страхи, растерянность не позволяют ощущать себя свободно. Ваши задачи развития по возрасту не совпадали с личными ощущениями, которые не были не с кем разделены. Всем этим вы частично поделились, но с этим надо работать.
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 360779 для Алла Володимирівна

Спасибо большое за грамотные ответы. Когда будет, возможность, я пойду к вам на консультацию дистанционно)
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 360779 для Алла Володимирівна

Извините, а прошлом сообщении я в место слова "комплексов" написала "комментариев")
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 360809 для Алла Володимирівна

Спасибо большое вам за советы, ждите на консультации онлайн)!
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?