Жена хочет жить одна без меня

Здравствуйте!

Расскажите, пожалуйста, какие события в Вашей жизни, жизни жены и жизни семьи в целом предшествовали тому, что у жены пропали чувства к Вам? Иногда на пропажу чувств влияют семейные кризисы из-за внешних обстоятельств или разлада коммуникации между супругами. Плюс, общий быт комфортен далеко не всем людям, поэтому некоторые живут гостевыми браками. А фантазировать на тему наличия у жены любовника не рекомендую, потому что так Вы себя съедите. Лучший способ узнать, почему жена отстраняется, это подойти и прямо спросить "Жена, почему ты отстраняешься?" (В менее топорной форме, конечно. Но взрослые люди обычно решают проблемы так.)

Насчёт жизни отдельно. Жена взрослый человек, поэтому имеет право жить, где хочет, даже не смотря на то, что она замужем за Вами. Хочет отдохнуть - пусть отдохнёт, подумает, что ей надо от жизни и от отношений. И Вы тоже подумайте. Походите на терапию, прежде всего, самостоятельно, потому что недовольство ситуацией и запрос на помощь исходит от Вас. Можете жене предложить парную консультацию для налаживания диалога между Вами. Исход этого диалога будет зависеть не от психолога, а от Вас с женой и того, что вы договоритесь делать.

Я бы не стала делать тут упор именно на сохранение отношений, потому что сохранение - это не всегда лучший и не всегда единственный выход. Вам конечно могут порекомендовать поменяться, попытаться поменять жену и всё вокруг, чтобы она жила с Вами в любви и согласии и Ваши пляски с бубном вокруг этой проблемы привели к тому, что брак снова крепкий и счастливый. Но так бывает только в антиутопиях с дополненной реальностью.
Реальная реальность на первый взгляд гораздо противнее, но зато в ней интереснее жить. Да, вы не всё можете контролировать, например, погоду, курс доллара и чувства жены к Вам. Зато можете управлять собой и своим поведением. И Вы не всегда знаете, что Вам принесёт жизнь, но она может принести что-то хорошее.

Здравствуйте! Сочувствую вашему семейному кризису. Ваша жена отгородилась от вас и вашей родительской семьи, видимо ее агрессия переросла в сильную обиду. Жаль, что вы все это не заметили и не ощутили.

Молодой семье важно жить отдельно и иметь свои физические и эмоциональные границы. В своем доме своя правда и сила, которую ваша супруга и хочет почувствовать. Видимо такое количество накопленных чувств, что она уже видит выход отрубить все.

Вы тоже сломали ногу, так как пошатнулась устойчивость и ваша, и вашей семьи. Сейчас вы хотите сразу перескочить ее боль, обиды, злобу и обещаете ей золотое будущее. А ей нужно принятие всех ее чувств. Похоже вы не чувствительны к ним и сразу решаете через действия. Я всегда говорю клиентам мужчинам, что жена - это погода, а мужчина - это скала, гора. Важно быть просто с ней рядом и выдерживать ее бурю, тем более она оправдана…

Доверие очень легко разрушить и важно терпение и чуткость чтобы его возобновить. Похоже вы тоже пребываете в сильных чувствах страха, растерянности, беспомощности и от этого нету понимания и правильных ориентиров.
Рекомендую вам работу с психологом!

Відредаговано автором 19-02-2024 11:53:34

Пробивать стену не надо. Надо подождать пока вам откроют дверь и разрешат войти. Вы хотите чтобы она была какой-то другой как и ваши родители. А она другая, с другим пониманием и с другими особенностями. Ее можно спросить и уточнить как бы она хотела строить сейчас ваши отношения и вы тоже можете привносить свои пожелания.

Важно держать фокус и на себе. Каждый сам ответственный за свое состояние, она сейчас хочет закрыться и дистанцироваться. Может ей правда так легче. Что хотите вы? Что вы чувствуете? Вам важно осознавать не только свою супругу, но и себя.

Відредаговано автором 19-02-2024 12:21:42

Вы правы, что сейчас война, и может произойти всё, что угодно. В том числе и обстоятельства, вынуждающие к переезду на новое место.

Хорошая новость в том, что жене скорее всего надоели не Вы, а нарушение границ со стороны Вашей матери и то, что Вы сами перед матерью их не отстаиваете. Ещё одна новость, тоже неплохая, в том, что нужно решать жилищный вопрос. Неплохая потому, что Вы знаете, в чём проблема, и в каком направлении двигаться.
Может жене и правда будет легче какое-то время отдохнуть от Ваших родителей и побыть наедине со своими мыслями, а Вам - со своими. Не всегда пауза в отношениях приводит к их распаду, надо наблюдать за ситуацией и разбираться со своими проблемами.

Aleksandr, доброго времени суток!
Ваша ситуация многослойная и тем сложна.
1 - что происходит с Вами.
Вы были счастливы в этих отношениях? Вас самого устраивало жить с родителями?

Работала дома, но это было скорей хобби для души

Не совсем понятно ваше отношение к работе жены - так она работала или не работала?

2 - что происходит с Вашей женой
Это вопрос\вопросы к ней непосредственно, но важно и то, что видели\чувствовали Вы.
Что делает счастливой вашу жену? О чём она мечтает?

2 - что происходит между вами
Это вопрос про "мы". учитывая, что ваша пара входит во второй нормативный кризис семьи, как правило это период когда рушатся иллюзии,что он\она измениться, терпение лопается, ждать уже не хочется..
Какие плану у вашей пары были на будущее?
Как строится ваш семейный бюджет?
Что происходит в сексуальной жизни?

3 - что происходит между Вами и родителями.
Как долго Вы с ней планировали жить вместе с родителями?

Я бы рекомендовала консультацию с семейным психологом. Возможно в присутствии специалиста вы оба сможете быть услышанными друг другом и увидеть более ясно проблему\проблемы. Как думаете, Ваша супруга согласиться на семейную терапию?

Вы очень долго жили в слиянии с родителями и с ней. У вас страх на дистанцию. Ей важно выдохнуть, а вам важно научиться автономии. Жить отдельно - это потребность взрослого человека и быть наедине тоже.

Я не знаю поможет ли это сохранить ваши отношения, я не могу дать вам гарантий. Я слышу в вашем тексте, что это ее потребность. Супруга хочет разлепиться от вашей родительской семьи и пережить все, что скопилось у нее. Возможно, она таким образом бережет и вас от гнева и раздачи чувств.

Также наблюдаю тенденцию, что вам страшно когда она хочет то, к чему вы не готовы или не хотите. Она давно хотела жить отдельно, теперь хочет дистанции. Я думаю, что вы так сильно хотите спасти ситуацию, что не в контакте и со своими страхами. Страшно конечно, что она может уйти, но держать насильно не выход и ломать стены, в которых человек ищет спокойствия и выдоха, не самый лучший вариант.

Супруга хочет паузы. Нам нужны паузы во всем, в работе, в отношениях. Это зазор времени и пространства, когда можно разложить все по полочкам и понять что я хочу и куда двигаться. Вы можете общаться с ней (если она даст добро) когда она будет жить отдельно и заново выстроить отношения.

Смотрите, Вы пишете, что в браке 6 лет, что все это время жили с родителями, и что знали, что жена хочет жить отдельно.

При этом вроде как ждали какой-то прям "сильной отмашки" от жены, что она так больше не может ("но серьёзных разговоров не было "- а "обычных" вроде как недостаточно).

Получается, что 6 лет чувства жены игнорировались не только вашими родителями, но и Вами.

Возможно игнорировать чувства жены было проще, чем игнорировать желания родителей , но это ваша ответственность разобраться с тем, что происходило с Вами.
Пока что Вы больше склоняетесь к тому, чтобы перенести свою ответственность на жену, которая не устраивала "серьёзных разговоров " и "привыкла держать все в себе ".

Возможно жена тоже чувствует, что ваши "изменения" пока достаточно поверхностные.
Вам важно разобраться с Собой в этот период отдаления, чтобы понять, что происходило с Вами все эти 6 лет, как на самом деле относитесь к жене, нужны ли Вам её настоящие чувства, если они не будут вписываться в какую-то удобную и понятную Вам систему , готовы ли Вы к открытому диалогу с Другим Человеком, в данном случае, вашей женой.

Что касается момента, когда Вы промолчали в ответ на то, что родители сказали жене, что ей хорошо было бы выйти на работу .
Вы тоже хотели бы, чтобы жена вышла на работу, только Вам неудобно было сказать об этом?
Или Вы не решились противостоять родителям?
Ответ "как-то само так получилось " не считается.

В отношениях важно слышать друг друга и не бояться говорить то, что думаешь. Понятно, что вежливо и с уважением, чтобы не обидеть партнера. Но всё же говорить.

Конечно, выход важно искать вместе.
Что Вам делать в этой ситуации важно узнавать у жены.
Пока что она просит дать ей возможность передохнуть.
И важно уважать её желание.
Если хотите продолжать общение- важно об этом договориться с женой, в каком формате, как часто, чтобы это устроило вас обоих.

Никто не знает, что будет дальше.
Но разобравшись в этих проблемах у вашей пары появится шанс стать глубже, искренней и уверенней.
И если к этому добавится осознанное желание быть вместе- прекрасно.
А если нет- ну что ж, "насильно мил не будешь ", а разойтись можно с благодарностью, а не с болью.

Делала маникюр на дому, клиентов не сильно много было, заработок маленький, я предлагал ей помочь, там реклама в интернете, в соц сетях... Но она не хотела, говорила я сама.

Мой вопрос к Вам был: Ваше отношение - она работала или не работала?
Вы ответили чем она занималась, сколько это приносило дохода, как видели развитие бизнеса Вы и её отношение к своему делу.
Подозреваю, что в вашей паре может быть основа проблем в нарушенной коммуникации. Может имеет смысл понаблюдать как вы общаетесь?

Жизнь с родителями была не плоха

Для кого?
Вы же написали, что Ваша жена страдала в этом сожительстве..

из за войны было лучше держатся вместе

И я с Вами согласна. Но оговорили ли вы условия вашего совместного проживания? Оговорили ли границы?..

Добрый день!
Вы правы в том, что

если она переедет жить одна, я понимаю что это может быть конец

И поэтому вы не зря переживаете.

То есть если отпустить ее пожить одной, расслабится и выдохнуть, это может спасти ситуацию, и она будет заинтересованна мной?

Семейная системная психотерапия не рекомендует разъезжаться и жить отдельно.
Потому что семья - это система и все вопросы надо решать, соответственно, внутри семьи.
А не уходить от их решения в раздельное проживание.

Что мешает вам сейчас уйти жить в отдельную квартиру вместе с женой?
Или она категорически против и не собирается уступать в этом вопросе?

Мы практически никогда не сорились, я ее не обзывал ни унижал

Это вроде бы и хорошо и здорово. А что Вы еще НЕ делали? Хорошего, не плохого. Учитывая например:

я не понимал как ей плохо

?

мои родители не плохие люди но влазили в наши отношения, и зашли разговоры про поиски работы для жены, ее это очень обидело что не я а родители начали этот разговор

Вы НЕ выстроили границы с родителями, внутренне НЕ сепарировались от них. И потому позволяете им ВЛАЗИТЬ в отношения, тем самым разрушая их. В этом Ваша основная проблема.

Ей не нравилось что мама влазит везде, хоть она и добрый человек но говорит что ты не так готовиш, нужно вот так, а ты поубирала но не повытерала пыль на дверях, и в таком духе, жену это раздражала

А Вам нравилось, что мама влазит? Или просто уже привыкли и смирились?
И мамина "доброта" вызывает много сомнений, так как подобные придирки - это проявление агрессии и неприятия. К невестке.

когда мои родители заговорили про то что ей бы может пойти на работу, а я промалчал вместо того что бы сказать не влазьте пожалуйста в наши дела...

А почему не сказали? Что останавливало? Неужели не осознавали свою психологическую зависимость от них?
Вы были на стороне родителей, а НЕ жены. Сознательно или от страха?

Неделю назад я заметил что она изменилась, я спросил, и ее эмоции выплеснули, сказала что тувств ко мне нет, и собирается переехать жить одна, тогда я понял что с ней, она держала эти эмоции в себе несколько месяцев хотя могла все мне рассказать и мы бы тогда еще решили эту проблемму

Значит НЕ МОГЛА, если не рассказала - значит НЕ ДОВЕРЯЛА. и проблема может быть НЕ столько в ней, сколько в Вас. Возможно какими-то поступками посеяли в ней это недоверие? Что скажете?
Хотя, возможно начнете оправдываться и показывать свою "хорошесть" и "пушистость", как например здесь:

я написал ей душевное письмо про наше прошлое, про свои чувства, про будущее, ездил на такси со сломанной ногой что бы купить цветы на 14 февраля

Но, может я окажусь и неправ...
А это уже про Ваше недоверие к ней:

или у нее кто то есть

но на самом деле:

она каждый раз говорит что это не так, я просто устала и хочу выдохнуть

Готовы ей поверить? И дать то, в чем нуждается любимый человек?

То есть если отпустить ее пожить одной, расслабится и выдохнуть, это может спасти ситуацию, и она будет заинтересованна мной?

Это как-то уже сильно похоже на мапипуляцию. Гарантий в этом вопросе не может быть, никаких. "Нажал на кнопку - и получил результат" - здесь такого быть не может.