Измена мужа

Вот уже почти год, как я столкнулась с такой проблемой, как предательство. Я замужем была 11 лет, как случайно узнала об измене мужа. Дело в том, что измена случилась в августе 2021г. Началась воина и мы с дочкой (8 лет) выехали в другую страну. Там стала на ноги, хотя и в Украине работала всегда. Каждые пол года ездили к мужу, больше, к сожалению, не получалось. Там он нам финансово не помагал. Да и я не просила, т. к. знала, что тут тяжелее и нужнее были они. Возвращатся совсем было страшно. Не было школы и я была бы вынуждена быть дома с ребёнком, а сам муж не потянул бы нас. Но вот через 2 года я решилась вернуться, хотя это был очень трудным выбор. Я очень скучала по мужу. Хотелось в семью. Приехала. Два месяца были тяжолыми, хотя я думала, что будет наоборот. Я случайно разбила свой телефон и муж мне дал свой телефон старый на время, пока не купит новый. И я случайно, до этого никогда не проверяла телефоны и не контролировала мужа, полностью доверяла, узнала, что он мне изменил. Нашла скриншот переписки. Мой мир рухнул. Он не признавался. Говорил, что у меня проблемы с головой, что это бред какой-то и вообще не его. Но потом я нашла в удалённых ещё один скрин, где уже узнала даже с кем. Я его выгнала. Подала на развод. Сообщение эти не дают мне покоя. Он писал, что 1.5 года ждал её, как скучает по ней, как хочет её и что она рушит те чувства, которые он к ней чувствовал.
Я взяла перерыв. Уехала снова за границу на месяц. Он всё это время мне звонил, писал. Говорил, что это была ошибка, что заплутался, что были проблемы у нас и растояние. Вот это привело к таким глупостям. Я вернулась в Украину и решила дать ему шанс. Но постоянно думала об этом и он переживал, что я заберу дочку и уедим навсегда от него. Во мне бушевали злость, обида, жалость к себе, что живу с предателем. Он видил, как мне больно. И вот однажды, я снова увидела переписку с ней, где он ей писал, что любит и дальше будь, что будет. То, что я почувствовала в тот момент не передать словами. Я его снова выгнала. Попробывала общатся с другими мужчинами, но понимала, что мне это не нужно. Занялась спортом, пошла учится. Через неделю, когда я его выгнала он приезжал, ползал на коленях, просил прощения, говорил, что боялся, что я уеду, что брошу его, что чуш написал её и на самом деле нет ничего к ней. Сказал, что думал, что останется сам. Через месяц я позволила ему ухаживать за нами. Ведь это время, пока я занимаоась собой, он начал окружать заботой, помощью, стал открытым, пошёл ещё на одну работу, что бы полностью закрывать всё финансовые вопросы. Так постепенно мы начали с чистого листа. Три месяца это длится. Снова встречи, свидания. Сейчас он предлагает съехаться. Готов снимать жильё для нас. Но у меня страх. Страх, что снова это произойдёт. Когда он говорит, что любит меня, я тоже не верю, ведь он и ей говорил эти слова. После каждой встречи с ним я плачу. Я чувствую себя второй, использованной. Чувствую гнев на себя, что даю шанс предателю. Сомнений у меня нет, что я красива, интересна, что останусь одна. Но почему я с ним - незнаю. Задаю себе вопрос, люблю его или нет. И не знаю, что именно ощущаю к нему. Держит то, что он действительно видно сейчас, что каится, действительно понял, что нас потерял, не опускает руки и борится ща нас, что стал открыт, стал ответственный. Каждый день говорит, спасибо, что позволяю ему быть хоть немножечко с нами, что он понял как мы ему дороги и как он сожалеет об этом поступки и жаль что не может вернуть время назад. Я действительно вижу в этот раз, что это не враньё, но не могу забыть факт предательства. Факт того, что он решился на такой поступок. Что сделал второй раз больно, когда давала ему шанс и он видит, как мне было больно. Как помочь себе избавится от этого состояния? Как перестать думать, что тебя променяли? (Раньше у меня даже мыслей не было себя с кем-то сравнивать. Всегда была уверена в себе, в своих способностях).