Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Як не дивно, але вміння бути на самоті є умовою здатності любити.»
Питання від: Яна Вік: 28

Уйти или остаться?

Добрый день!
В браке с супругом 2 года ,родилась дочь ,ребенку 1,5 месяца. На днях муж приехал с работы и сказал «во вторник у товарища по работе день рождения,будет отмечать в клубе,пригласил меня»
Этого товарища я знаю и мы его приглашали на гендер пати и на мое день рождение.
Муж не предложил мне пойти с ним,с ребенком есть кому посидеть -это моя мама, но он мне не предложил. Я сказала,что мне будет не приятно если он пойдет,а мы останемся дома…Я до последнего надеялась,что человеку не безразличны мои чувства,что мне не приятно.Плюс ко всему я заболела,температура горло болит голова,переживаю что могу заразить малышку..и мне сейчас он нужен как никогда,чтобы помочь с ребенком.Настал день,и муж зная что я болею ,сказал «чем ты заболела ? Хитростью?» Меня очень задело это… ведь за мной никогда не было замечено,что я обманываю…Я была уверена что он останется с нами!
Но нет. Он начал собираться на гулянку. Я попросила его не ходить,он посмеялся,мне стало больно до слез.. на что я на эмоцияХ сказала «значит для тебя важнее этот Гончаренко чем мы. Тогда зачем это все,тогда надо разводиться» на что он ответил «хорошо»….
Собрался и уехал гулять. Мы остались дома ,температура повысилась еще ,так как расстроилась очень (((
Как мне быть? Ведь он показал,что я пустое место для него … Как мне вести себя с ним или как поступить?
Вподобали: 1 з 1
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Вітаю, Яно.
Співчуваю вам, дуже неприємно коли чоловік поводить себе так непідтримуюче, ще й ображає вас особисто. Його поведінка була досить інфантильною та егоїстичною.
Такий стиль поведінки притаманний вашому чоловікові як такий, чи це перша подібна ситуація?
Також ви відреагували на високому накалі - закликом до розлучення. У вас накопичились претензії до чоловіка і це була остання крапля? Або ви звикли маніпулювати серйозними погрозами підчас сварок?
Яна, Вы хотели пойти с мужем, и Вам неприятно, что этого не произошло.
Обсудили ли Вы с мужем ваше желание пойти?
Как он объяснил свое решение идти одному?
Могу предположить, что ваша коммуникация с мужем может иметь некоторые "слепые пятна "- что-то, что "нужно угадать " .
И эту сторону важно проанализировать.

Что касается самого празднования- обычно именинник решает кого приглашать, а кого нет. В данном случае, как я поняла, именинник пригласил вашего мужа без Вас.
И тут выбор невелик- либо идти одному, либо отказаться от приглашения.

Вы хотели, чтобы муж отказался идти без Вас.
Судя по вашим словам, его поступок мог либо подтвердить вашу важность для него, либо опровергнуть .

Вы не чувствуете, что важны и ценны для мужа?
Какие слова или действия мужа в остальных ситуациях сообщают Вам о том, что Вы для него важны?

Вы чего-то опасаетесь, зная, что муж окажется в клубе без Вас?

Что касается болезни- возможно у мужа есть некая внутренняя установка о том, как женщины манипулируют, когда чего-то хотят добиться .
Возможно, он не верит Вам.
А возможно он Вас пока что так и не узнал.
Как обычно действует муж, если Вы болеете?

Что касается развода- могу предположить, что эта фраза была сказана от отчаяния, что остальное муж не слышит.
Ваши чувства важны.
Вы имеете право говорить о них открыто.
Вам не нужно " усиливать накал" с помощью фраз о разводе.
Ведь адекватной реакцией на предложение развестись является именно решение в этой плоскости.
А когда человек понимает, что его "пугают разводом", это может вызвать просто раздражение.

Как Вы в целом ощущаете ваши отношения с мужем- Вам хорошо в этой семье?
Чувствуете ли Вы тепло, любовь, заботу, поддержку от мужа?
Доповнення від автора питання ·
Я никогда не манипулировала ,тем более болезнью. Накопилось ,когда человек время от времени поступает как эгоист…всему есть предел.

Именинник вчера спросил у мужа «ты будешь с женой?» на что он ответил «нет. Она с ребенком»
Хотя меня никто так и не спросил .. у меня сложилось мнение,что человек меня стыдиться …🤷🏻♀ даже не знаю что думать

Нет,к сожалению поддержки ,помощи,заботы я не чувствую …
Всегда когда я болела ,муж даже не мог сделать мне чай…(
Хотя видит как я забочусь и стараюсь для него… обидно и не приятно.
Ваше предположение "стыдится меня"- это тема вашей самооценки и убеждений о себе. Ведь мы не знаем, почему муж захотел пойти один , в Вы предполагаете именно эту причину.
Муж говорил Вам когда-то какие-то свои ощущения на эту тему ?
Возможно, критиковал за внешность или какие-то другие ваши особенности?

"меня никто так и не спросил "- а Вы сами озвучили свое желание пойти?

"Нет,к сожалению поддержки ,помощи,заботы я не чувствую …"- ваши слова , похоже, о том, что Вам не очень хорошо в этом браке.
Осознаете ли Вы для чего Вам нужен рядом этот мужчина?
Какое будущее Вы хотели бы построить в своей семье?
...
Здравствуйте, Яна!
цитата:
Как мне быть? Ведь он показал,что я пустое место для него … Как мне вести себя с ним или как поступить?

Ваша ситуация, связанные с ней переживания, а в большей степени эти вопросы - похожи на пожар, который нужно срочно тушить. Иначе случится непоправимое.
Однако в спешке как правило ничего толкового решить и сделать не получается. Вначале нужно остыть. Во всяком случае постараться, насколько это возможно. Осознать реальность. То есть осознать случившееся в более широком контексте. Обратиться к своим чувствам и желаниям, ибо этот последний инцидент, разберись Вы в нем непредвзято, способен пролить свет на ваши отношения в целом.

Есть ли у Вас хоть малейшее представление о том, какими словами встретите мужа по возвращении?
Замкнетесь и будете молчать?
Может быть, предложите откровенно поговорить, когда оба будете готовы, и выразите ему все чувства?
Там будут только чувства и убеждения, которые важны и дороги Вам? Или чувства, а вслед за ними обвинения, претензии?
Зная мужа, Вам не трудно будет представить последствия.

Поэтому важно самой себе задать вопрос - а чего я, на самом деле, хочу?
Какого развития событий, если происходящее
цитата:
Нет,к сожалению поддержки ,помощи,заботы я не чувствую …
Всегда когда я болела ,муж даже не мог сделать мне чай…(
Хотя видит как я забочусь и стараюсь для него… обидно и не приятно.
вызывает во мне, к сожалению, обиду и другие неприятные чувства.
Может быть, пришла пора менять модель отношений?
Выравнивать роли, делая акцент на заботе о себе самой?
...
Наталя Сергієнко — психолог
Вінниця ·
Яно, вітаю!

Період вагітності та час після народження дитини буває дость складним для пар, на це впливають багато факторів. Коли потрібно бути з дитиною 24/7, відсувати свої бажання та потреби на задній план, справлятись з новими обов'язками, жінки часто стають більш уразливими, емоційно та фінансово залежними від чоловіка. І чоловіки не завжди можуть зрозуміти чи прийняти таку зміну. Не через те, що погані, іноді просто не знають, як з цим бути, тому приймають не найкращі рішення. Якщо є любов, довіра, підтримка, вміння створювати домовленості та їх дотримуватись, спільні цінності та спільне бачення майбутнього - цей період проживається легше. Але іноді обоє в парі стомлюються та не мають ресурсу, щоб подолати певні виклики.

Вам зараз потрібна підтримка, тому, якщо чоловік в якись момент не може її надати, просіть маму чи інших людей. Турбуйтесь про себе, як тільки можете. Разом з тим подумайте, яких стосунків ви хочете, що для вас важливо зараз і в майбутньому і говоріть про це з чоловіком. По можливості спокійно, без емоцій. Те саме проясніть і в чоловіка. Тоді ви побачите і шляхи для задоволення потреб одне одного, і проблемні зони, і зможете шукати шляхи для вирішення цих проблемних моментів.

Іноді на цьому шляху дійсно потрібна фахова психологічна допомога, для когось з пари або обох. Щоб зберегти те, що цінне. Або розійтись, мінімізувавши біль та шкоду.
Але такі рішення не приймаються на емоціях, вони мають бути виважені та обдумані.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?