6 последствий неумения просить помощи

Многие люди усложняют себе жизнь тем, что не могут попросить помощь. Своего ресурса у них недостаточно, признать этот факт сложно, и, тем не менее, они не просят помощи у других. Почему? Такая просьба, по их мнению, унижает, делает уязвимым человека, должным кому-то. Какие могут быть последствия того, что вы не умеете просить о помощи и не делаете это?

Самое обидное, сложное, болезненное, тяжело переживаемое и ужасное – депрессия. Что это означает? Как связано? Когда мы просим помощь у других людей, это говорит, что у нас довольно хороший круг общения, налажены контакты и связи, есть какие-то отношения. К тому же просьба о помощи не всегда может быть материальная («Дай мне денег», «Помоги мне найти работу» и пр.). Возможно, речь идет об эмоциональной помощи – «Поговори со мной!», «Побудь рядом!», «Сходи со мной куда-нибудь погулять!». Если же человек не может вовлечь в свою жизнь эмоциональную помощь и поддержку, рано или поздно он подвергнет себя депрессии. Если вы сегодня не попросили, не обязательно завтра у вас будет депрессия, это одно из возможных, но самых сильных последствий. Как правило, люди, которым свойственны депрессии, имеют очень маленький круг общения. Депрессия связана с тем, что какие-то из чувств не переживаются, не проживаются человеком, не выходят из организма. По сути, чаще всего это агрессия, направленная на себя, соответственно, внутри человек себя сжирает. В контакте мы высказываем свои мысли, слышим ответную реакцию собеседника – в результате становится легко и свободно. И не обязательно высказываться агрессивно – внутри мы испытываем потребность в людях (это может выражаться по-разному), и она есть у всех без исключения, ведь мы социальные существа. 

Здесь я хочу рассказать вам о моем определении агрессии. Любое приближение к другому человеку – это уже агрессия. Соответственно, пока мы социализированы, общаемся с другими людьми, наша агрессия не выглядит агрессивно, это просто сближение. Однако чем больше мы себя ограничиваем в контактах, тем сильнее становится агрессия по отношению к окружающим, в общем на мир, на объекты привязанности, и весь этот негатив направляется внутрь.

Ощущение себя одиноким и брошенным, ощущение тоски. Человек не чувствует себя связанным с кем-то. Просьбы о помощи имеют не только функциональный характер, но и носят эмоциональный оттенок. Мы не просим на улице о помощи чужого человека, которого увидели в первый раз. Мы просим о помощи кого-то довольно близкого нам. И та связка, которая связывает нас, когда мы просим друг друга о помощи, немного утешает наше ощущение тоски, брошенности, какое-то экзистенциональное чувство одиночества (в том смысле, что мы приходим в мир одни и уходим одни, никому нет дела до нашей боли, никто не побудет рядом с этой болью, никто не может утешать нас каждую минуту). В действительности, это какое-то глубинное и взрослое чувство одиночества. Так или иначе, люди попадают в кризис и чувствуют это в течении жизни (человек, доживший до 40 лет, хотя бы раз ощущал подобное). Экзистенциональное чувство одиночества довольно философское понятие и не связано с болью (меня все бросили!) – есть круг общения, но я все равно сам за себя.

Уязвимость и страх перед будущим. Если я потеряю работу – я один, если у меня украдут деньги – я один, если сгорит мой дом – я один. Человек, который устроен психологически не просить помощь (это стыдно и уязвляет меня, я что-то буду должен или почувствую вину перед человеком), закрывает себя от других людей, и, соответственно, в моменты катастрофы и кризиса в жизни он действительно будет один. И это ощущение особенно страшное – вдруг в моей жизни что-то произойдет! Как правило, такие люди более тревожны. 

Ощущение усталости – все в жизни приходится делать самому. Как правило, внутри тоже эмоциональный груз. Это немного перекликается с депрессией, просто усталость не такого уровня как депрессия. Человек может быть часто подвержен выгоранию, хронической усталости, прокрастинации, лени. Ресурса одного человека не хватает, чтобы самостоятельно справиться со своей жизнью. Жизнь постоянно подкидывает нам разные вещи, и это вполне нормально периодически не справляться. Однако тот, кто не просит помощи, попросту уходит в себя, и ему становится еще хуже. 

Ощущение «у всех легко, а у меня сложно». Петя за два года купил машину, Маша прекрасно вышла замуж, Валя быстро поднялась по карьерной лестнице – и все им дается так легко, ведь кого-то продвинули, кто-то поднялся благодаря своим связям. Действительно, все напрямую взаимосвязано – чем больше у нас социальных связей, тем большего мы добиваемся. Гипотетическим людям (Вале, Пете, Маше) тоже было нелегко, но человеку, который не просит помощи у других и мало общается с окружающими, сложно это понять. Ему кажется, что другим достается все легче. Конечно, эти другие просили помощи и поддержки (где-то эмоциональной, где-то материальной, где-то функциональной), и им действительно в жизни было легче. Тот, кто просит помощь, быстрее добивается успехов и лучше продвигается по карьере и в жизни. Не зря сейчас многие люди собираются в сообщества и продвигают друг друга. Даже психологи всегда периодически собираются – я, например, один раз в месяц посещаю супервизорскую группу. Вместе мы можем поддержать друг друга и совсем не обязательно говорить вслух «Помогите мне!». Да, мы интересуемся, какие у кого сложности (с клиентами, в различных ситуациях) – и это, по сути, уже получение помощи! Любое взаимодействие может быть получением помощи, и так я расту быстрее как профессионал. На канале You Tube, в Instagram много активных сообществ, в которых люди ищут друг друга, помогают – это нормально, все мы взаимосвязаны. 

Заниженная самооценка. Вот все те – красавчики, у них в жизни все получается, а вот я – никто, у меня ничего не выходит. Все это происходит из-за какой-то ретрофлексивности психики, человек сам все на себя направляет. Эготизма здесь даже немного больше. Это тоже входит в ретрофлексивность, но другая форма. Все завязано на мне, я должен все сам, и если я не сделаю сам, значит, не молодец. Если я попрошу помощь у Светы, она мне поможет, и после этого моя карьера «выстрелит», но это не будет истинным успехом, значит, происходит что-то не так. Все эти установки тесно связаны между собой, что в итоге вас и тормозит, и вы чувствуете себя ничтожеством. 

Работайте над своим умением, ложным убеждением (просить помощь – это плохо). Если вам сложно самостоятельно проработать эти нюансы, обратитесь к психологу. Нет ничего лучше, чем личная терапия, ведь за страхом попросить помощь скрываются детские травмы, связанные с отношениями с родителями, которые не помогали или же, если помогали, то взамен что-то требовали, винили или стыдили за то, что ты сам не можешь всего сделать. 

Опубликовано 2020-12-20 в 01:12