Чем отличаются споры ради правоты от конструктивных дискуссий?

Мирная дискуссия с эгоистическим существом невозможна. Потому что обмен мнениями подразумевает некоторую степень адекватной самооценки личностей, а так же осознание того, что чужое мнение не есть нападение на твою личность.

Всегда можно сказать: «У нас разные мнения и это бывает. Я не ставлю своей целью во что бы то ни стало быть правым». Такое возможно, когда спор не затрагивает судьбоносные вопросы. Но раненое эго всегда стремится быть правым и борется с другими мнениями за признание своей правоты как в реальном бою «на смерть».

Недавно одна женщина написала мне под постом, в котором я привожу цитату из кинофильма и восхищаюсь цитатой: «Вы ничего не поняли». Одна фраза, без аргументов, фактов, логических выводов. Просто одна фраза, которая сама по себе имеет лишь цель подкрепить эго. Я попыталась выяснить, почему она так думает, возможно, я и правда что-то не поняла, я допускаю это, но все ответы были крайне невразумительными и заводили разговор в полный тупик. Это пример того, как бессмысленно разговаривать с эго, а не с человеком. В данном случае человек идентифицировался со своим эго. При таких разговорах всегда чувствуешь утечку энергии, которой и подпитывается чужое эго. Я считаю, что лучшим вариантом встречи с такими людьми, есть расставание. Если вы живете с таким человеком, то расставанием может быть как полный разрыв, так и прерывания беседы и выход в паузу, употребляя фразу, приведенную выше в этой статье, как только вы чувствуете, что с вами беседуют через эго и вовлекают вас в спор.

Вообще, споры ради правоты я считаю бессмысленными и неоправданными расходами самой дорогой валюты в нашей жизни - времени. Как понять, что спор именно таков, ради правоты, и он нуждается в скорейшем прекращении?

1. Ощущение потери сил, чувство бессилия.
2. Ощущение того, что оппоненту (или вам) не столь важен результат сотрудничества с вами (с ним) или отношений с вами (с ним), сколь важно победить в споре.
3. Чувство, что с вами (или вы) конкурируют за то, кто умнее или кто главнее, и что это наиболее важная цель процесса, чем результат спора, направленный на сотрудничество в бизнесе или отношениях.
4. В фокусе спора не лежит общий результат дела, а лишь результаты выгодные для одного или обоих эго - укрепление самооценки, подтверждение власти и повышение значимости. Поэтому последствия спора не важны для общих с оппонентом целей.
5. С этим оппонентом никогда не удавалось прийти к общему решению и согласию в споре: он всегда «бьется до последнего» ради собственной правоты. Сценарий всех споров с ним одинаков.
6. Вам не задают вопросов, почему вы так думаете, не интересуются в споре вашими фактами и логическими выводами, в конце концов, вашими чувствами и потребностями, разговаривают с вами надменно и безапелляционно с позиции «сверху».
7. Ощущение тупика и чувство отчаяния во время и после спора.  

Если спор действительно важен в смысле результата, и последствия неверных решений могут быть горькими и болезненными, то есть споры в бизнесе или судьбоносные решения в личном формате, то наилучшим выходом могут быть обращения к третьим лицам, которые являются экспертами в вопросах спора или к внешним источникам информации. В спорах с эго подобное развитие событий практически невозможно. Эго всегда ищет правоты, власти, значимости. Эго одержимо своими бессознательными выгодами. Эго не допустит возможности поставить под сомнение свою правоту. В том случае если же такой человек с раненым эго и даст согласие на обращение к эксперту, этот эксперт будет обесценен и уничтожен, если его экспертное мнение не совпадет с мнением эго. С такими людьми невозможны отношения сотрудничества, с ними возможны лишь отношения «подчинения-власти».

Среди спорщиков есть особо хитрые и изворотливые люди, которые очень изредка и/или в мелочах дадут вам победить себя и признают вашу правоту, чтобы вы «не померли с голода», слегка «подкормят вас» комплиментом или одобрением, но в целом вот это ощущение себя рядом с ними, что вы меньше, чем есть на самом деле, не будет вас покидать. Отношения в этом случае не горизонтальные, не партнерские, а вертикальные - патриархальные. Вам решать продолжать ли их!

Источник или причина подобного феномена лежит в детстве, в травмах развития, в незавершенности подросткового сепарационного процесса. Человек так и не стал зрелым, не смог вырваться из вертикали отношений со своими родителями. Раненое эго - это продукт наших детских травм. Чаще всего в этих случаях речь идет о нарциссической травме. Насколько эффективно это лечится, зависит от степени психологических повреждений или, если умным языком, от уровня организации личности.

Автор Юлия Латуненко

Опубликовано 2020-09-13 в 10:06:01