Как роли женщины, жены и матери убили в тебе уникальную личность!

Отождествление с ролями: тюрьма для личности

Пока вы разделяете мужскую и женскую роли, вы неосознанны. Вы неосознанны, пока вы отождествляете себя так же с ролью родителя, начальника, профессора, дочери, матери, жены, актрисы, врача и так далее. Речь идет именно об отождествлении с ролью, когда ты, к примеру, начальник на работе, приходишь домой и забываешь выйти из роли. Вот о каком отождествлении с ролью пойдет речь. Или твои дети выросли, а ты им доказываешь: " яжемать"!

Осознанность - это выход из каких-либо ролей. Отождествление себя с ролью - это запирание себя в рамки. Если вы отождествлены с ролью родителя, вы можете серьезно навредить своему ребенку, особенно, когда он начнет взрослеть и перестанет уже нуждаться в вас как в родителе. Если вы отождествлены с ролью родителя, ваша жизнь может рухнуть, как только ваш ребенок покинет вас, став взрослым. Если вы идентифицированы с ролью жены, вы "замыкаете" себя в рамки: "жена должна", вы замыкаете своего партнера в рамки: "мужчина должен" и становитесь оба несчастными, вместо того, чтобы просто любить друг друга как две уникальные личности. У вас возникнет масса претензий к мужчине как к роли мужчины и к себе как к роли женщины, но в этой игре по сценарию ролей пропадают чувства.

Тогда вы любите не человека, а лишь его роль и функции этой роли. Более того, если вы идентифицируете себя с ролью жены, вы можете попасть в беду и выйти замуж за кого попало, потому что на самом деле вам важно быть женой, а не личностью. В таком случае ваша личность будет притеснена ролью жены.

Роли в отношениях: любовь или сценарий?

Быть осознанным - это отказаться от каких-либо ролей. Быть осознанным - это жить не в рамках ролей, а просто присутствовать в контакте с другим и ничего не требовать и не ожидать. Разве это не то, чего вы хотите: быть в отношениях и при этом быть свободным? Так кто придумал для вас эту игру ролей? Кто заменил любовь на роль?

Эта история началась еще в вашем детстве, когда папа и мама исполняли роли папы и мамы. Роль отрезает от человеческой души чувства и в первую очередь искреннюю любовь. И папа с мамой, исполняя эти роли, часто забывали и забывают о том, что вы живой и что у вас есть чувства в ответ на их слова и действия. Роль лишает личность эмпатии и сочувствия, потому что - это просто роль и эту роль может сыграть кто угодно. 

Почему так много разводов? Потому что мы ищем не личность в партнере, а роль. И если актер играет роль не по вашему сценарию, а по своему, его легко можно заменить на другого актера - просто пойти в загс и вычеркнуть печать из паспорта, уволить этого артиста с роли мужа и нанять другого. Декорации и актеры меняются, но сценарий один и тот же, в который вы пытаетесь загнать себя и своего партнера. А что это за сценарий? Тот, который вам навязали ваши родители, это их сценарий взаимоотношений двух ролей мужчины и женщины.

Родительство: учитель или ученик?

Теперь посмотрим на роль родителя еще раз. Если вы идентифицированы с этой ролью, то, как только в этот мир придет ребенок, ваш ребенок, вы начнете его учить, как будто вы начальник, а он подчиненный. Но кто вам сказал, что родитель - это тот, кто учит. Родитель, наоборот учится быть искренним, честным, открытым, спонтанным, когда в его жизнь приходит ребенок. Ребенок учит родителя открыть в себе радость, творчество и наслаждение, которое доступно только ребенку. Ребенок умеет жить, потому, что он в любой ситуации найдет чему радоваться. А ведь вы забыли, как это делать. Так откуда у вас взялась идея, что вы должны научить ребенка жить? Но вы, идентифицируясь с ролью родителя, устраиваете ад и себе и ребенку: «Ты должен то, должен это, а вот это не достаточно хорошо, ты можешь лучше, а вон посмотри, как соседский Петенька это делает, а я в твои годы это делал превосходно, а ты...».

Все! С этого момента вы, родитель, делаете ребенка несчастным и замыкаете его в роли беспомощного ребенка на долгие годы. И как только он родит своего ребенка, он отыграется на нем, он захочет сыграть главную роль в спектакле и идентифицируется с ролью главного в отношениях с ребенком, потому что по вашей милости в жизни у него так ничего и не получилось добиться. Исполнять роль родителя - это украсть счастье у себя и у своего потомства. А может быть это он, ваш ребенок, пришел вас научить жить, вспомнить, кто вы есть на самом деле без роли?

И вновь вернемся к гендерному вопросу. Сыграть роль женщины, жены, мужчины, мужа еще никому не удалось достаточно хорошо. Отрепетированный спектакль однажды срывается, в тот момент, когда душа просится из клетки роли на свободу. Отсюда скандалы, претензии, измены, разводы. Потому что роль накладывает рамки и вы живете насилуя себя этими рамками. Вы варите суп, когда падаете с ног, для мужа, потому что вы в роли жены. Он доводит себя до инсульта, пытаясь содержать вас и детей, потому что он в роли мужа. Роль - это насилие и это чужая жизнь, не ваша, она продиктована вам примитивной режиссурой первобытного человека. И этот сценарий бездумно передают из поколения в поколения, усугубляя тем самым страдание человечества.

Осознанность: выход из тюрьмы ролей

Роль нужна только неосознанным людям. Осознанным достаточно того, что их душа уникальна и свободна. Осознанный делает то, что он хочет, неосознанный насилует себя ролью и делает вид при этом, что счастлив. Так как же ответить на вопрос: "Кто ты?", кроме того, как мы умеем - "мама, папа, жена, муж, ребенок, родитель, ученый, тракторист, продавец..."?

Отбросив все роли вспомни, кто ты есть на самом деле. Есть уникальный ты! Таких больше нет на этой земле! Обнаружить себя вне всяких ролей - вот что значит стать осознанным и зрелым. Отношения возможны просто из любви, а не из ролей.

(с) Юлия Латуненко

Опубликовано 2020-02-26 в 21:04:03