Как не позволять людям унижать и оскорблять себя? Как поднять свою самооценку, не позволив унижать с

Ответ на этот вопрос довольно простой и короткий – просто не позволяйте это делать! Реагируйте хоть как-то на выпады окружающих – слово или полслова, но ответная фраза должна быть обязательно!

Чем опасно отсутствие какой-либо реакции на попытки унизить вас, как личность, оскорбить? В первую очередь – это падение уровня самооценки. Наша самооценка «заряжается», мы начинаем сомневаться в себе, и в результате – сворачиваем в сторону со своего истинного пути, прекращаем заниматься тем, что действительно нравится и приносит в жизни удовольствие. Во-вторых, нанесенное нам оскорбление и полученное унижение откладываются в подсознании, а дальше организм начинает отыгрывать аутоагрессию или даже психосоматику. Почему так происходит? Внутри нас осталось невысказанное, направленное непосредственно на нас. Как правило, все бытовые мелочи (например, вы часто ударяете ногу об угол дивана, ручку кресла, да и в целом все движения стали неловкие, скованные и угловатые) – это свидетельство того, что вы за что-то себя наказываете. Условно говоря, хотели наказать другого человека, но не смогли ему высказать накопившиеся обиды, поэтому направляете все это на себя. Психосоматика может быть различная – от легкого гриппа до серьезных заболеваний, которые часто заканчиваются летальным исходом (например, рак). В целом, выделяют всего три психосоматические болезни – рак, язва и диабет. Итак, если вам поставили подобные диагнозы, стоит тщательно подумать, как именно и за что вы себя съедаете. Самый оптимальный вариант – получить индивидуальную консультацию у психолога, потому что в таких случаях вы однозначно где-то много не выговорились, а ваша психика заметно пострадала, получив огромный заряд негатива.

Последний важный момент – все полученные унижения и оскорбления человек, условно говоря, повторно съедает, и они оседают на уровень глубже самого подсознания. Другими словами, это бессознательное, и рано или поздно возникает травма. Для развития психологической травмы у взрослого человека потребуется какое-то время (нужно постоянно (каждый день!), целенаправленно, долго и очень нудно «капать» в одну точку, или же это может быть страшная катастрофа, война, сильнейшее потрясение и пр.). Итак, если человеку долго и нудно повторять, что он некрасивый, глупый, неинтересный и так далее, рано или поздно он и сам в это поверит и, как следствие, – не будет выражать себя более ясно. Соответственно, все это повлияет на самооценку в первую очередь. Кроме того, вы можете сбиться со своего намеченного пути. Например, вы танцуете, и каждый раз на новые элементы в своем танце слышите негативные отзывы – «Нет, это плохо, неприятно…», «Зачем ты вообще танцуешь, если не умеешь? Да и вообще – нужны ли тебе эти танцы? Выбрось это из головы! Этим не заработаешь!». Со временем, в этом месте возникнет травма, и человек будет совсем бояться танцевать где-либо. Травма всегда «стимулирует» делать все возможное, чтобы не попасть в аналогичную пережитой ранее ситуацию.

Какие сложности во всех перечисленных случаях? 

Нас никто не научил «ловить» унижение и оскорбление. Нужно понимать, что в контексте содержится двойной посыл. Например, вам сказали что-то неприятное, но с улыбкой на лице, «бросили камушек в огород» и добавили при этом: «Шутка!». Это своеобразная попытка остаться безнаказанным за проявление агрессии к другому человеку. Другая ситуация – переписка в Интернет (гадостное сообщение, но при этом с позитивным смайлом; это может быть даже комплимент, сказанный таким тоном, что человек ощущает его совершенно наоборот – болезненно и неприятно). Умение выявлять подобные двойные посылы очень важный инструмент для работы со своей самооценкой. 
Вы не доверяете себе и своим чувствам. Вы считаете, что человек действительно пошутил, вам показалась издевка и пр. Соответственно, этому «ну, показалось…» вы верите больше, чем своему чувству боли, которое так или иначе возникло внутри. Здесь важно хорошо знать себя, есть ли у вас какая-либо травма отвержения, некоторое болезненное и неприятное ощущение, что все вокруг настроены против. Как это понять? Если 9 из 10 людей в окружении по вашему мнению пытаются унизить вас или оскорбить, вероятно, у вас есть травма отвержения, или вы обладаете каким-то параноидальным типом характера (все вокруг меня враги!), проецируя свое поведение на других (в итоге окружающие люди тоже начинают считать вас своим врагом). Довольно часто такая позиция человека связана с детскими годами (холодная, отрицающая, отвергающая, нарушающая границы материнская фигура; ребенка никто не слушал, отталкивал, он не чувствовал себя принятым в семье таким, какой он в действительности есть). 
Вы не даете себе право быть уникальным, особенным, отличаться от других, но при этом иметь свои недостатки. В этом случае вас очень легко осудить и унизить, раскритиковать («Да ты что-то злобная сегодня!»). Да, злобная, знаю и считаю, что ситуация, в которой я выплеснула все свои эмоции, имела место быть, а я в общем имела полное право так сделать, разозлиться и высказаться – важно понимать о себе подобные моменты. В жизни бывает много негативных эмоций и чувств, но не стоит отталкивать их от себя («Я не хочу о себе знать подобные вещи!»), нужно осознать, что в какие-то жизненные моменты с каждым человеком может это произойти, все мы периодически бываем эгоистами, злимся и жадничаем. Важно давать себе на это право, тогда другой не сможет вас оскорбить. Только тогда вы сможете услышать, что вас оскорбили, понять, что попытались унизить – да, я злобная, но что в этом плохого? Таким образом, вы уже реагируете и обязательно отвечаете. И не важна сила вашей эмоции («Возможно, в этой ситуации я перегнула палку!»), важно понимать, что вы имеете право периодически выплескивать эмоции наружу так, как вам этого хочется, как получается. От этого никто не становится ни лучше, ни хуже. 
Ощущение собственного достоинства напрямую связано с внутренним достоинством – если внутри вашего сознания есть твердая уверенность, что вы достойный человек, снаружи вас сложно будет ударить за это (по крайней мере – больно). И тогда, что бы вы ни делали, вас никто не сможет раскритиковать и пристыдить, оскорбить и унизить – вы будете отталкивать все выпады окружающих, поставив жесткую границу.

Однако в любом случае, каким бы человеком вы ни были (с параноидальными чертами в характере, с глубинным убеждением, что не должны иметь какие-либо недостатки и пр.), у вас есть полное право на приятные и комфортные отношения, в которых границы будут расставлены таким образом, чтобы вам было удобно общаться с человеком. Очень важно присвоить себе это право и идти с ним дальше по жизни, не позволяя себя унижать. 

Как понять, что вас пытаются унизить? 

Понаблюдайте за человеком. Как он общается с другими людьми? Присутствует ли этот пассивно-агрессивный тон в общении с остальными, а не только в те моменты, когда это относится к вашей травме или непризнанному недостатку? 
Прислушайтесь, что о нем говорят окружающие. Возможно, есть общие знакомые, которые уже знакомы с этим человеком. В таком случае стоит доверительно поговорить с ними («Скажи, тебе не кажется, что Вася иногда бывает очень злобным?). Еще один вариант – поинтересуйтесь у стороннего наблюдателя (человека, которому вы действительно доверяете), осознанно или бессознательно вам пытаются сделать больно; поделитесь с ним подробностями неприятной ситуации, разговором, опишите тон своего собеседника, его эмоции, и выслушайте чужое мнение. 
Прислушайтесь к себе. Не сбивает ли этот человек вас с собственного пути? У каждого из нас есть свои предпочтения и цели, но часто, реагируя на критику, мы начинаем «сворачиваться». Например, значимый для вас человек сказал, что красный цвет вам совершенно не идет, и со временем вы напрочь убираете из своего гардероба одежду красного цвета или игнорируете ее. Любимую кофточку с надписью красным цветом вы уже не оденете, ведь вам сказали, что это некрасиво! Другая ситуация – близкий человек сказал, что новый цвет волос вам не подходит, через несколько недель вы принимаете решение перекраситься, попав под влияние чужого мнения. Условно говоря, вы бессознательно сливаетесь с тем человеком, который попытался вас унизить, оскорбить, раскритиковал, и «примеряете» на себя его мнение. Важно уметь вернуть мнение о себе.
К сожалению, человеческая психика устроена таким образом, что мы хотим получить ответ на вопрос: «Почему ко мне так относятся? Я же не виноват, ничего страшного не сделал!». Какие могут быть причины подобного отношения?

Человек вступает с вами в соперничество, конкурирует, завидует. У вас получается что-то в жизни, а он на вашем фоне чувствует себя неправильным, плохим, ему стыдно и неловко за себя. И тогда весь спектр эмоций, испытываемый им рядом с вашим успехом, выворачивается наружу непосредственно на вас («Да ничего у тебя не получится! Сиди и не дергайся!»). В вас он видит причину своего несчастья, ведь у вас что-то получается, а он сидел «на попе ровно» и никуда не пытался сдвинуться до тех пор, пока не увидел рядом успех другого человека («Аааа, получается! Значит, и мне нужно поднять попу и что-то делать! Нет, это просто ты такой неправильный!»). Это своеобразная реакция, нарциссическое отрицание. 
Человек боится и переживает потерять вас как друга, ограничить общение и пр. Например, если вам предложили повышение с возможными командировками, жена может начать злиться, оскорблять и унижать вас в этом месте («Да какая там командировка? Сиди и не дергайся!»). Такое поведение может быть от переживаний – она останется сама на 2 месяца. Если вы едите за границу учиться или работать, этот шаг важен для вас, но для близких и друзей ситуация довольно болезненная, поэтому они могут реагировать унижениями и оскорблениями, вести себя очень некорректно. Это показатель, что им больно расставаться.
Если вокруг вас много унижений, это может быть работа вашей довольно ранней глубинной травмы (вероятно, таким образом вы переживали ваши отношения с родителями). Задача во взрослой жизни – переработать пережитки детской травмы и ее внешние проявления. 
Итак, что же делать? 

Самое важное, что можно сделать в ситуации, когда вы чувствуете, что вас пытаются оскорбить и унизить, это говорить. В действительности, это самое сложное, ведь диалог – это всегда результат творчества, нужно приспосабливаться к каждой следующей ситуации, к последующему собеседнику. Нет универсальной фразы, которая могла бы подействовать на всех людей. Есть множество фраз, которые подействуют на подавляющее большинство, но все равно придется выбирать, в какой ситуации что сказать. Важно позволить себе искренность и прямоту по отношению к своему собеседнику – как ни странно, это работает намного лучше и эффективнее, чем заученные фразы из книг («Это не ваше дело….»). Если человек близок вам, и отношения довольно доверительные, говорите о своей боли, о том, что конкретно неприятно («Ты сказал вроде бы и приятные слова, но тон был довольно саркастичный, это задело меня, возникло ощущение, что ты пытаешься меня оскорбить»). Если отношения совсем близкие, говорите о своей травме, что именно вас задело и в каком месте («Вот здесь ты делаешь мне больно, со мной так разговаривала мама, но я теперь не маленький, а ты мне не мама! Давай общаться на равных!»).

Всегда возникает вопрос – как сказать? 

Начните с фразы «Что происходит?». Это замечательная и универсальная фраза, которая подходит в 100% случаев. Итак, чтобы сделать «сброс» накопившейся энергии, нужно для начала выйти из ситуации. Что происходит? Ты мне сейчас что-то говоришь, а мне неприятно и больно, я реагирую. Возьмите несколько секунд паузы (например, 30 секунд), прежде чем реагировать – ситуация может быть настолько обидной, что первая ответная реакция будет аналогичной (с хамством, агрессией и криками). Если вы перейдете на крик, то покажете свою слабость и, считай, вы проиграли. Условно говоря, вас никто не услышит, дальше тон только будет повышаться, и адекватный разговор не состоится. В момент, когда внутри вас все поднялось и бурлит, очень важно чуть-чуть выдохнуть, понять, что именно зацепило вас и почему, разобраться, как об этом сообщить вашему собеседнику. Уже сам факт, что вы не пройдете мимо обиды, оскорбления, не проигнорируете негативное отношение к себе, изменит ваши отношения. Даже если вы не знаете, что именно нужно сказать в данный момент. Скажите слово и короткую фразу – и этого будет вполне достаточно. Со временем проанализируйте ситуацию – на что вы отреагировали и почему, что не понравилось. Если можете, сформулируйте мини-диалог для человека, который вас задел: «Не мог бы ты в следующий раз со мной вот так не разговаривать? Не нужно говорить это слово или фразу. Не стоит относиться ко мне так, будто я должен тебе что-то. Мне больно от этого, я реагирую на подобные замечания очень болезненно». Нужно дать понять собеседнику, что именно вы ожидаете от него, какие отношения для вас более приемлемы. В 90% случаев конфликт заканчивается в момент разговора (если это человек, который не хочет сделать вам больно и обидеть; если ваш собеседник не привык делать больно окружающим и у него «толстая кожа» – он попросту не замечает обид и не задумывается о своем поведении, или замечает, но уже непосредственно во время неприятной ситуации, поэтому действует в соответствии с моделью поведения, к которой его приучили; еще один вариант – пограничная организация личности).

Если вы замечаете, что собеседник одинаково реагирует в аналогичных ситуациях, стоит проанализировать все обстоятельства и прекратить их создавать. Условно говоря, если человек реагирует на то, что в вашей жизни что-то получилось намного лучше, не рассказывайте ему о своих успехах, и он не будет выбрасывать в ответ агрессию. Если это человек, с которым совсем нельзя прекратить отношения, можно отдалиться, ограничить общение, попробовать изменить его восприятие (однако здесь важно понять, почему ваш собеседник ведет себя таким образом). 

Найдите в своем окружении поддержку – вам однозначно будет нужен человек, на которого можно опереться, обсудить больные моменты (Показалось ли вам это или все действительно против вас? Это проявление травмы, или человек по жизни хам?). Подумайте, что можно сделать, чтобы не было настолько больно. В такой ситуации лучшая поддержка – психотерапевт.

Опубликовано 2020-04-22 в 16:05:41