Как скомпенсироваться пограничной личности?

Первый и самый важный шаг, который нужно сделать пограничной личности, – очень глубоко изучить себя. Использовать можно абсолютно любые методы, доступные вам – книги, аудио, видео. Один из сильных провалов пограничников – недостаточно хорошие знания о жизни. Зачастую эта ситуация связана с детством – с ребенком мало разговаривали. Именно поэтому компенсировать знания из жизни – довольно важный критерий. Однако здесь нужно учитывать важный момент – пограничной личности нужно в первую очередь узнать себя, разобраться в своих глубинных переживаниях и чувствах. 

Важность психотерапии для пограничной личности

Это тот случай, когда без психотерапевта вы не сможете обойтись. Почему? Довольно сложно понять самого себя, когда нет отзеркаливания (какие-то переживания и чувства у пограничной личности попросту вытеснены, и нужен сторонний человек, который объяснит, что происходит в действительности). Кроме этого, многое в структуре психики таких людей завязано на человеческих взаимоотношениях (то, что можно компенсировать только через окружающих – доверие, безопасность, безусловное принятие, любовь). По сути, психотерапия является своеобразной искусственной заменой любви, но тем не менее, чувства в психотерапии реальные, настоящие и искренние! Иногда бывают исключения, но такие ситуации очень редкие. 

Сложно работать в реальном мире с реальными людьми, которые никому и ничего не должны, над своим страхом оказаться брошенным, над страхом поглощения партнером. В этом случае терапевт – более безопасная фигура (с этической точки зрения он обязан обеспечить психологическую защиту клиента, защитить границы терапии). Соответственно, вы можете опереться на психотерапевта, проработать с ним свой страх сближения, отдаления и пр. Однако к выбору терапевта нужно относиться очень серьезно.

Итак, почему же непосредственно для пограничной личности так важен психотерапевт? Без этого люди с пограничным типом психики будут воспринимать окружающих недостаточно хорошими, недостаточно любящими, недостаточно искренними, опасными (другими словами, чаще всего идет отвержение на опережение – я тебя брошу, пока ты не бросил меня). При этом ощущение «меня сейчас бросят» исходит изнутри сознания пограничной личности. Как это выглядит на практике? Не обязательно меня бросят, но если я пограничная личность, то воспринимаю определенные сигналы в поведении человека в качестве угрожающих нашему контакту, поэтому на всякий случай сделаю первый шаг, чтобы в итоге мне не было так больно. 

Самостоятельные стратегии компенсации

Что можно сделать самостоятельно? 

1. «Встряхните себя» и попробуйте посмотреть на ваши отношения с партнером менее эмоционально, трезво и с умом оцените их. Задайте себе вопрос – какие чувства вас слишком сильно затрагивают в другом человеке или, наоборот, заставляют отвергнуть его? Здесь важно понять свои настоящие чувства, из-за которых вы разрываете отношения с партнером. Учтите, что внутренней репрезентации хорошего объекта у пограничной личности нет, соответственно, эта проекция будет перекладываться и на других людей. 

Работа с эмоциями и тревогой

2. Работайте со своими эмоциями. Это не тот случай, когда важнее чувствовать. У пограничной личности все чувства смешаны, и слишком сильное значение имеет призма восприятия через детские воспоминания (зачастую все свои контакты и события из жизни люди с пограничным типом психики накладывают на ситуации из детства). Постоянное попадание в воронку травмы – недостаточно реалистичное отношение к тому, что в действительности происходит, поэтому важно работать со своими эмоциями и уметь их сдерживать, когда аффект захлестывает. 

3. Проработайте свою тревогу – в ее основе лежат и вина, и стыд, и страхи, и многие другие сложные чувства. Важно понимать, когда ваша тревога нарастает, из-за чего возникает, почему напряжения становится слишком много. Пытайтесь предупредить подобные вещи.

4. Агрессия у пограничной личности имеет весомое значение, и здесь важно понимать свое состояние, начиная с момента раздражения и заканчивая гневом и яростью. Учитесь не показывать свою агрессию. Пограничная личность, как правило, в этом вопросе преуспевает – я буду молчать 3 дня или неделю, а потом подставлю его также! Учитесь разговаривать с людьми вместо того, чтобы выворачивать свои эмоции наружу. Еще один существенный нюанс – нужно понимать, почему вам сложно говорить о своих чувствах (страх наказания, отвержения, уничтожения своего объекта привязанности и пр.). 

5. Проработайте свои страхи. Найдите безопасного человека (оптимальный вариант – психотерапевт, но иногда люди находят безопасный во всех отношениях объект привязанности в лице мужа/жены) и безопасное место, где вы чувствуете себя как дома – уютно и комфортно, вас ничего не раздражает. 

Развитие эмпатии и осознанности потребностей

6. Развивайте свою эмпатию по отношению к другим людям. У пограничной личности чувство сопереживания эмоциональному состоянию окружающих на низком уровне. Одновременно тренируйте свой эгоизм. Вам нужно научиться понимать свои желания, требовать, брать, просить это у других людей, но в то же время разбираться, что с ними происходит в ответ на ваш запрос. Учитесь понимать реальность, не живите в своих фантазиях. Эмпатия развивается только тогда, когда вы интересуетесь мнением других, их восприятием реальности, мыслями, ну и в общем получаете обратную связь. В противном случае эмпатия основана на собственных проекциях и какой-то неправильной призме восприятия. 

Просьба о помощи и построение поддерживающих отношений

Понимать свои желания очень важно, вероятно, это и есть самый существенный критерий. Если вы овладеете этим навыком, это практически половина победы. Понимая свои истинные потребности, вы сможете выражать их словесно (мне нужно сейчас поговорить с тобой, поддержи меня, дай совет и пр.). Попытайтесь разделить своих знакомых и друзей на категории – у кого-то можно попросить совет, другому поплакаться и пожаловаться, с третьим достаточно просто поговорить, а у четвертого можно попросить реальную помощь (привези, принеси, помоги и пр.). Если вы научитесь в здоровой форме просить помощь и поддержку, не отвергая, брать и быть благодарным, не чувствовать себя униженным, это поможет вам стать успешнее в жизни и принесет вашей психике спокойствие. Однако зачастую мы не умеем просить помощь, и это относится не только к пограничной личности! 

Людям с пограничным типом психики из-за недостаточной репрезентации хорошего внутреннего объекта привязанности особенно важно иметь в своем кругу друзей, родных и знакомых человека, у которого можно попросить и взять, на которого можно опереться. Навыку просить и принимать помощь нужно учиться, учиться и учиться. Не стоит бояться отказов, реагируйте на них проще, анализируйте и рассматривайте ситуацию с разных сторон, объясняйте своему внутреннему ребенку причину отказа («Тебе отказали не потому, что ты плохая, и не из-за ненависти! Тебя не отвергают! Просто человек не смог тебе помочь!»). Обязательно проясняйте для себя все обстоятельства: «Почему ты не можешь?», «Почему сейчас ты мне отказываешь?». Не бойтесь разорвать отношения с теми людьми, кто в действительности не ценит вас, не хочет помочь, не желает быть полезным. Такие люди будут только ретравматизировать вашу психику. Однако не стоит с первого раза прекращать общение с человеком – попробуйте найти подход, попросите разными способами и разные вещи у одного и того же человека. Если же вы видите его бесполезность в вашей жизни, и отношения причиняют больше боли, чем позитива, лучше сразу разорвать их и не мучиться. В таких случаях не зацикливайтесь на полученном негативном опыте и продолжайте искать дальше людей, которые помогут вам и поддержат. 

Управление паттернами отношений и срывами

Еще один важный момент – пограничной личности свойственны частые срывы из отношений, происходящие именно на основе глубинной травмы привязанности, опустошенности, нехватки ощущения какой-то хорошей сцепки с внутренним объектом привязанности. Не ругайте себя за это, такое поведение обусловлено воспитанием, детскими годами и материнским объектом. Обязательно анализируйте, почему вы сорвались в тот момент, что стало в отношениях слишком напряженным, и вы не смогли пережить эту ситуацию. Иногда определенный человек может дать вам совет, но не может утереть слезы и утешить, а вы не в состоянии пережить такое обращение и отвергаете его полностью, хотя можно было бы воспользоваться первым ресурсом. Кроме этого, важно развивать наблюдающее Эго, которое позволит вам отстраниться от аффективных чувств в момент попадания в воронку травмы. 

Все эти советы довольно универсальны и могут помочь не только пограничной личности, но и людям с глубинным уровнем невротической организации психики, который периодически срывается в пограничный. Мы все в какой-то момент можем сорваться в пограничников, всем нам свойственны аффекты – жизнь сложная, и не всегда можно выдержать напряжение. 

Опубликовано 2020-07-09 в 16:48:32