Как устранить внутренний конфликт?

Приведу пример из практики. На вопрос «Что именно хочешь лично ты?», клиент отвечает: «Не знаю». Такой ответ повторяется один, два, три, десять раз – до тех пор, пока в определенный момент он понимает, что сбежать не сможет. В конце концов, человек садится и глубоко задумывается над вопросом, через несколько минут молчания в недрах своей души он находит ответ, который может быть достаточно противоречивым (например, «Я хотел бы и погулять с другом, и отдохнуть на диване. И в том, и в другом случае я расслабляюсь, но это совершенно разное расслабление»). После этого мы начинаем анализировать ситуацию в целом – Чего больше всего не хватает в контексте данной ситуации? Как давно человек не видел друга? Как давно хотелось увидеться с другом или просто полежать на диване? В результате разговора вырисовывается общий фон, оказывается, что человек сталкивается с огромным количеством людей в течение дня, поэтому встреча с другом станет дополнительным напряжением. В целом, ситуация достаточно простая, могут быть и более щекотливые условия, когда нужно в чем-то отказать родителям, близким родственникам (сестра, брат, тетя, дядя и т.д.), или когда вы понимаете, что очень вымотаны на работе, поэтому помощь родным потребует невероятных усилий.

Чтобы было легче разобраться, нужно научиться понимать свои разнонаправленные чувства, – это половина решения конфликта (он уже выявлен), и на одной чаше весов лежит ваше желание и нежелание, а на другой – вина, стыд и страх отказать. И в первую очередь очень важно ответить себе честно на вопрос «Что я хочу?». Можно даже взять лист бумаги и написать ответ с восклицательным знаком – «Хочу отдохнуть от всех!». Затем, исходя из своего желания, уже можно прорабатывать возможные варианты действий – как «правильно» отказать другу, тете или дяде, чтобы они не обиделись. Например, стоит ли сегодня звонить бабушке, ведь я не звонила ей уже месяц. Да, я чувствую вину, понимаю, что она, возможно, обижается, но у меня сейчас нет сил на этот звонок. На чаше весов – отсутствие внутренних ресурсов и чувство вины с пониманием обиды родного человека. В какой-то момент сил становится больше, и я могу позвонить. Всегда стоит выбирать себя в первую очередь – это очень важно.

Следующий шаг – опираясь на свои желания и потребности, нужно развить свою систему ценностей. Вы (ваши силы, энергия, чувства и переживания) должны быть всегда на первом месте. Что для вас важнее всего в жизни? – Вы!

Однако это совершенно не означает, что собственный комфорт в жизни должен быть обеспечен ценой страдания других людей. Это значит, что о себе человек должен позаботиться в первую очередь, то есть на самом верху иерархии ценностей находится сам человек. Следующими ступенями могут быть успех, карьера, семья, дети, здоровье, друзья, социальный статус, различные проявления характера (например, нарциссические особенности личности), безопасность. Если для вас важны отношения, и от этого выбора в общем страдает ваша система ценностей, нужно уравнять жизненные принципы. На этом этапе очень важно отречься от желаний и требований окружения (семья, друзья, коллеги и пр.). Например, если человек выбирает для себя профессию, родители однозначно будут хотеть для него самого лучшего (стать врачом или юристом, зарабатывать много и т.д.), но выполняя желания других, он никогда не будет счастлив. Возможно, следуя за своими желаниями, человек сможет заработать намного больше, но самое важное – это получить удовольствие и счастье от того, что вы делаете! И не стоит путать свои личностные ценности с семейными, в противном случае вы не сможете сполна получить от жизни все, что хотите, а только подвергнетесь обвинениям, испытаете огромное разочарование и стыд.

Аналогичных взглядов стоит придерживаться по отношению ко всем жизненным ситуациям. Достаточно часто даже во взрослом возрасте давление родственников оказывает на нас огромное влияние. В некоторых ситуациях «добрые» советы родных заставляют надолго задуматься над предложенными ими вариантами. Если же в данный момент система ценностей человека кардинально отличается от системы ценностей отдельно взятого члена семьи, выбор стоит делать в свою пользу, вне зависимости от возможных сложностей в общении с родственником, которому будет очень сложно объяснить свои желания и доказать целесообразность поступков. Здесь важно понимать, что каждый человек сам делает выбор в жизни и несет прямую ответственность за свои успехи и неудачи.

Итак, следующий пункт – будьте готовы нести ответственность за свои поступки и принятые решения, в противном случае вы всегда будете следовать за указаниями окружающих («Здесь нужно сделать так, а здесь – вот так! Покушай! Надень шапку! Не забудь за сапожки и зонтик, ведь обещают дождь – возможно, и не сегодня, но зонт все равно стоит взять!») и никогда не сможете взять на себя ответственность и принять важное решение в жизни. На этом этапе нужно осознать, что совершенно не важны ошибки и осуждение других людей. Пусть весь мир будет против, но вы, приняв собственное решение и ответственность за свои действия, станете намного сильнее.

Последний аспект в проработке внутреннего конфликта – понимание простой истины «Проблема выбора – это не проблема того, что именно нужно выбрать, а проблема того, что стоит отвергнуть». Что это означает? Когда мы выбираем что-то одно, мы можем отказаться от многого. Например, если человек принял решение отдохнуть на диване, он отказался от посещения интересного места, отдыха на свежем воздухе, общения с другом и пр. – то есть нужно быть готовым к тому, что вы отказываетесь от чего-то и не вернете эту возможность, а следующая встреча будет совершенно другой (не то место и настроение). В целом, ситуацию можно адаптировать под различные жизненные моменты – выбирая профессию, мы отказываемся от миллиона других возможностей в профессиональной сфере; выбирая партнера, мы отвергаем 7 миллиардов других людей; согласившись на отдых с друзьями именно в этом кафе, вы отвергаете 25 других вариантов ресторанов. Все это проблема отвержения, и нужно научиться отвергать что-то. Можно провести аналогию на примере еды. Многих людей в детстве заставляли кушать все подряд (первое, второе, третье) или же делать то, что хочется/не хочется. В результате, на подсознательном уровне они не могут выбрать что-то одно (съесть определенное блюдо, встречаться с одним мужчиной, отдыхать в одном кафе), ведь им всегда приходилось отвергать свои потребности и желания.

Все свои внутренние конфликты важно интегрировать. Достаточно часто на чаше весов превалирует один из полюсов (например, получить сильное удовольствие или, наоборот, изолироваться от окружающих). Важно максимально уменьшить расстояние между полюсами, достичь гармоничного состояния – иногда позволить себе изоляцию, а иногда удовольствие. Здесь отлично работает подход с аргументами – нужно прописать варианты и расставить их по пунктам от 1 до 10 по важности, затем посчитать.

В ситуациях, когда невозможно выбрать, стоит внимательно прислушаться к себе (закрыть глаза, погрузиться в глубину своего сознания и спросить «Что я хочу получить в действительности от всей этой ситуации?») и «отключить» всех окружающих людей. Только так можно определить, где находится ваша душа, какое направление стоит выбрать и как решить свой внутренний конфликт.

Опубликовано 2020-03-04 в 23:56