Проблема с женихом!
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Проблема с женихом!
| Алина Иосифовна Фирсель 10-02-2012 15:00:09 |
Аида, здравствуйте. Разобраться с собой может только ваш парень, если он сам этого хочет, т.к. беспочвенная ревность - это, прежде всего, вопрос самооценки. Вы можете только сказать ему, как вы себя чувствуте, когда он ведет себя с вами подобным образом. Вы можете, также, предложить ему вместе обратиться к семейному специалисту. Если все так, как вы пишете и вы действительно не даете никакого повода, то стоит задуматься, а насколько вас хватит при такой ситуации.
|
| 10-02-2012 18:57:45Дополнение от автора |
| Я не раз говорила ему о том, как мне обидно, когда он ведет себя подобным образом! И были мысли насчет специалиста, но знаю, что он не согласится! Повода я ему никакого не даю, это точно! Когда то и я вела себя так как хочется мне, но поняв, что тем самым делаю ему неприятно, я поставила перед собой цель- исправиться! И у меня это получилось! По его словам я для него-идеал! И он сам не может объяснить свое повидение, говорит, что это нервы. Мне очень тяжело, я нахожусь в постоянном напряжении и не могу расслабиться... |
| 11-02-2012 18:04:40Дополнение от автора |
|
Так что мне делать если не помогают никакие разговоры, я даже просила о помощи его родителей, что бы они поговорили с ним, думала, что их слова надоумят его вести себя иначе! Но ни как! Все друзья у нас общие, и они не раз ему говорили о том, что он со мной ведет себя не правильно. Такое чувство, что я ему просто надоела и поэтому он мучает меня своим повидением! Но он твердит обратное... Говорит, что любит и не хочет терять... Так зачем же меня доводить до такого состояния, что я уже просто начинаю трястись?! Я и по-хорошему ему объясняла и по-плохому, как "горох об стену"! Мои нервы не "железные" и когда-нибудь мне все это надоест, но у меня есть надежда, что его ещё можно исправить... Помогите пожалуйста своим советом... |
| 11-02-2012 18:10:16Дополнение от автора |
| Я никогда не виню его в этом ужасном повидении, так как считаю, что виновник один не бывает. Но он утверждает, что во мне его все устраивает. |
| Владимир Витальевич Ланько 12-02-2012 01:05:39 |
Здравствуйте. Аида
3 года - этого времени более, чем достаточно, чтобы стиль общения между вами закрепился. А то, что становится повседневным, становится трудно доступным для понимания и наблюдения. Когда я читал ваши посты, чувствовал в себе желание осудить поведение вашего жениха и грозно так потребовать от него изменений. Очевидно, что это не мое личное желание - ведь я вообще ничего о нем не знаю. Только ваши слова о том, что вы чувствуете обиду и краткое описание поводов для скандалов. Известно, что ревность - проявление как низкой самооценки, так и желания безраздельно владеть тем, кого ревнуешь. но точно также известно, что это может происходить при участии того, кого ревнуют. Я имею в виду, что в чем-то, Аида, ваше поведение все же провоцирует жениха на эти проявления агрессии. Иначе, придется признать - у парня эмоциональные проблемы, которые выходят за рамки партнерских отношений, то есть - не зависят от вас. В обоих случаях - решение его вопросов - лежит вне ваших отношений. Иначе вы рискуете стать вместо жены - психологом. Но вы настойчиво хотите ему помочь, хотя при этом не описываете - с какой целью. Что вам даст это? Ведь измениться парень может в 2 направлениях - в направлении ваших ожиданий или в своем собственном. В таком случае не лучше ли сразу уточнить свои цели? каких изменений вы ждете от парня и почему при этом не говорите о своих изменениях? Тем более, что по вашим словам парень не захочет идти к специалисту. А значит - все же придется либо смириться, либо расстаться, либо к специалисту идти именно вам. Ваша последняя фраза для меня прозвучала немного противоречиво. "Я никогда не виню"... - за три года обвинений и скандалов с его стороны неминуемо должна была появиться агрессия, злость, куда они делись? Я понимаю, что вы ее не высказывали. Что скорее всего, вы чувствуете свою ответственность за происходящее, а может - свою миссию в том, чтобы помочь парню. Но может ли это быть основой близких эмоциональных длительных отношений с перспективой семьи и детей? Я искренне сожалею вам обоим. Желание быть вместе - очевидно, но кажется будто, чем вы ближе друг к другу, тем сложнее между вами отношения. Думаю, что вначале стоит решить проблемы, существующие между вами и у каждого из вас прежде, чем становиться мужем и женой. Я думаю, вы и сами это чувствуете. Но необходимость отсрочить ожидаемый брак - пугает.
|
| 12-02-2012 12:41:37Дополнение от автора |
| Когда я писала, что не виню его, то я имела ввиду, что никогда не говорила ему "ты виноват! причина в тебе! это все из-за тебя! ты это! ты то!"Я всегда пыталась решить проблему мирным путем, конечно бывали моменты когда я не сдерживалась! Но я никак не провоцирую его повидение и не даю ему повода! Я учусь в двух местах, времени на какие либо туссовки у меня абсолютно нет! Могу выйти погулять с ним, или же на какие либо мероприятия, и там веду себя так, что придраться не к чему! А помочь я ему хочу для того, что бы ему самому стало легче, я же вижу что от всего этого он страдает и нервничает сам! И еще! Когда мы с ним вместе у нас все просто замечательно! Он внимательный, нежный, ласковый и т.д, но стоит мне переступить порог собственного дома, как начинаются придирания и недовольствия. Почему так? |
| 12-02-2012 12:49:28Дополнение от автора |
| Знаете, и судя по всему этому, меня тоже пугает дальнейший брак... Но он утверждает, что после нашей свадьбы все будет иначе, во что мне мало верится... |
| Владимир Витальевич Ланько 12-02-2012 16:16:37 |
Именно - вы никогда ему не говорите о том, что вас разозлило, раздражает, возмущает. Вы максимально стараетесь все сгладить и быть "паинькой". Но, парадоксально - это не приводит к результату. А может даже - чем больше вы стараетесь, работаете, развиваетесь - тем сильнее мужчина чувствует в себе что-то такое, что проявляется в отношении вас в виде ревности, контроля, обвинений, агрессии.
И двери дома - как граница, как выключатель, который включает разрешение мужчине на проявление всего этого. До дверей - терпит - социальные нормы, правила... а внутри - уже не может сдержаться, все это должно вырваться наружу. С этим может справиться только он сам и только если сам захочет. А не потому, что пообещает. Или потому что в паспорте будет штамп, а кольцо на пальце станет гарантом.
|
| 12-02-2012 16:25:44Дополнение от автора |
| Тогда я буду стараться объяснять ему другим языком... Спасибо большое... |
| Владимир Витальевич Ланько 12-02-2012 16:27:39 |
|
| 12-02-2012 16:37:27Дополнение от автора |
| Очень постараюсь... |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
05-09-2011
проблема в отношениях с женихом
