Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
«Не позволяйте шуму чужих мнений заглушить Ваш внутренний голос!»
Вопрос от: Nickname Возраст: 35

С каким ощущением, с каким настроем, каак ехать к маме?

Добрый день дорогие психологи. Расскажу свою историю, возможно она будет долгой. Я внебрачная дочь (родилась в 1976 году). Родит. мои поженились позже (1977 год). Моя бабушка (по маминой линиии) контролировала с кем мама встречается. Что относительно папы то бабушка уже не противилась. Мама одна на всем белом свете (никого из близких родственников у нее нет). Нас (детей) у неё 3-е. Папа у меня был алкоголик. Ко мне она относилась очень строго (наверно пыталась сделать из меня жосткую). Всегда говорила что я недотепа что ни на что негодная, что ей понятно почему ко мне плохо относятся однокласники. Я поним. теперь почему она так делала (она человек который учится на своих ошибках на своих уроках жизни). Я мягкий, добрый, положит. человек. А теперь еще и очень рассудит., организов. (для меня должно быть все понятно чтоб я точно знала как мне действовать). И как я теперь сама понимаю я человек крайностей (я теперь понимаю что для меня для равновесия моего внутреннего мира очень важен положит. настрой).
Я 17 лет назад завела роман с тем мужчиной которому можно доверить самое сокровенное - себя. Мама к моему роману отнеслась плохо, особенно тогда когда я познакомила его с ней. Он ей очень не понравился тем что у него синдром паркинсона и (возможно) то что он человек с сильной волей, и то что он (как ей показалось) скрытный человек. Её бесило что я была с ним, она всячески меня настраив. против него (говорила что он меня за тряпку принимает, что он ебарь и больше ничего). К сведению он на 5 лет от меня старше. 9 лет назад у нас появился первый ребенок (мы расписал. когда я заберем.). Сейчас у нах их 3-е. Моей маме до сих пор ненравятся мой муж, дети. Она видит будто мой муж меня не любит не понятно за кого воспринимает, а мои дети будут несчастны, не достигнут чего-то в жизни. Кажд. поездка это под сканером за масками разных добродетелей. А потом мне выдается как и в чем плохо вел себя муж, как и в чем плохо вели себя дети. У меня к матери какие были чувства:
0-3 она меня любит (помню ее радостное лицо когда она смотрела на меня - один раз)
3-16 она для меня недосягаема, я не способна быть такой как она (порадок, красота, хозяйственность)
16-34 надежда увидеть хоть чуть-чуть, хоть след того что она счастл. за меня за то что у меня такие дети (не хамы, относит. послушны, весел., добрые, живые), за то что у меня муж не пьет, не курит, не бьет, старается зараб. для семьи, любит детей. Она и не пыталась все это увидеть, а искала все только негативное.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Дополнение от автора вопроса ·
Я в результате езжу к ней очень редко. Последний раз была летом (заезжала утром уезжала вечером). Картина получилась все та же. Она насыпала зятю и говорила что ж он так мало ест, а мне потом выдала что ж он такой толстый (ему самому не нравится что он на 12 кг больше его нормы).
А вот собственно и вопрос:
Я пытала к ней сначала любовь, потом что это что-то выше меня, потом надежду воссоединения (и это были очень сильные чувства) (помните, я человек крайностей), а теперь это чужой мне человек за которым мне нужно ухаживать к которому нужно ездить и который, мне до сих пор непонятно, как меня воспринимает и что от меня хочет.
С какими ощущениями к ней ехать, для меня это очень важно.
Дополнение от автора вопроса ·
Да, дополнение.
Моих братьев она тоже настроила против моего Саши и против моих детей. Они тоже в лицо улыбаются а за спиной во всю обсуждают.
Алла Лыкова — психолог
Алла Лыкова психолог
Nickname, у Вас так много ожиданий от отношений с мамой. Мне кажется, что не разобравшись вдвоем, Вам не стоит привлекать туда других.
У Вас достаточно обиды и гнева для нее. А если сюда еще и считать обиды за Ваших детей и мужа, то это просто что-то ужасное.
Жизнь интересно организовывает наше пространство. Возможно, именно в ситуации вынужденного ухода за матерью Вам удасться разрешить с ней конфликты прошлого один на один.

Приезжайте к ней с интересом. С желанием понять, почему именно так все сложилось, и что Вы могли бы дать сейчас друг другу. Уже как мама другой маме (у Вас ведь уже свои дети).
...
Дополнение от автора вопроса ·
Алла Юрьевна спасибо за ответ, но должна сказать он меня ввел в депресию. В процессе обмозговываний я задала себе вопрос почему я просто не могу ей давать то что ей нужно и ответ пришел сразу: "потому что она думает что мы обязаны давать ей то что ей нужно".
Под вынужденным уходом за метерью я подразумеваю то что к ней обязательно нужно ехать (потому что она мама). И тут хочу сказать что самой я поехать могу спокойно, но с детьми ехать и с мужем уже нехочу. Момя мама не лежачая, она просто очень болеет (цердце, желудочно-кишечный тракт).
Проявить к ней интерес? Я б с удовольствием, но не понимаю какого рода интерес к ней проявлять. Почему она такая я четко понимаю, я ее прощаю, но если бы это был знакомый человек, то я с ним бы не общалась. ПОчему? Да потому что я могу дать очень многое, но если давать в одну сторону не получая чегото взамен (доброго слова, доброго взгляда) то это космическая дыра в которую высасывает вссю энергию. Этот челевек считает что ей обязаны все время давать, пока дают хорошо, перестали давать они плохие (глупые, если до такого себя довели, вруны - ибо на самом деле у них все хорошо).
Я понимаю почему мама такая: Она была одна со своей мамой в агресивном обществе. И ей приходилось свою маму защищать. В то же время бабушка лезла в жизнь моей мамы и командовала. Моя бабушка (по маминой линии) умерла кагда мне (первому ребенку) было 5 месяцев оставив маму полностью одну без родственников.
Что относительно моей мамы она меня понимает как глупого, ни на что не годного человека которым легко можно упрявлять. То какая я для нее ненормально. Для нее ненормально быть положительным человеком (это признак наивности). Для неё ненормально то что я пытаюсь не скандалить, то что я пытаюсь вести демократичные отношения (с кем бы то нибыло).
С таким человеком можно решить конфликт только через психолога или иного человека. Чтоб человек которого она уважает или прислушивается к его мнению сказал ей что такие люди как я нормальные, что есть такие люди, и это нормально, без них общество не было бы таким каким оно есть, без них общество бы не росло.
Дополнение от автора вопроса ·
Почему вдруг я оказалась в дипресии?
Потому что меня мучает вопрос неужели для того чтоб быть с мамой, ездить к ней так часто как я хочу, быть ей дочерью которую она хочет я должна растоптать себя?
Алла Лыкова — психолог
Алла Лыкова психолог
Nickname, думаю, депрессия у Вас от того, Вы волнуетесь о том, а хороший ли Вы человек, если не хотите ухаживать за своей больной матерью? Этот вопрос задают многие из нас в разных жизненных ситуациях.

Вы пишите, что тяжелее всего бывать у мамы с семьей. А как относятся к ней Ваш муж, Ваши дети?
Она много критикует Ваш образ жизни, но в Вашем письме нет указаний на то, какой бы она хотела Вас видеть. Т.е. она не указывает какой Вам быть, а только выражает свое недовольство.

Стараться оправдать ожидание родителей - проблема присущая большинству из нас. В этом Вы не одна. И особенно т яжело, когда Ваша жизнь казалось бы кардинально отлична от ужаса жизни родителей, но все равно не "угодила" им (Ваша мама родила Вас вне брака, осталась в достаточно раннем возрасте сиротой с 3-м детьми и мужем алкоголиком, тогда как у Вас прекрасная семья, любящий муж, и Вы даже вроде как счастливы).

Я предлагаю Вам заинтересоваться не Вашей мамой (она уже не интересна Вам, какбуд-то бы Вы на ее счет уже все решили). Проявите интерес к Вашим с ней отношениям. Чего бы Вы хотели от них? Какие чувства это вызывает? Могли бы выразить эти чувства маме? Что это Вам даст?

Если Вы решитесь на личную терапию, то скорее всего вопрос будет состоять в:
- примириться с мамой, выстроить более гармоничные отношения с ней;
- принять возможность отказаться от ухода за мамой, и разрешить себе это.
...
Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо огромное за то что уделяете моей проблеме время.
Извините что так много пишу (вижу результат – Вы запутались). Мой папа жив и сейчас пьет намного меньше. Мама моя осталась без своей мамы в свои 25 лет. У моей мамы нет братьев и сестер.
Если задать себе вопрос хочу ли я ухаживать за мамой, то ответ будет Да. Если при этом представить что у меня сейчас хорошие с ней отношения (она меня приняла той какая я есть, не считает меня неправильной). Я хочу за ней ухаживать - мысль от этого греет мне душу. Если смотреть с эгоистической точки зрения то это меня утвердит в моих глазах. (утвердит ли это меня в глазах братьев? - нет, потому что для меня важно не мнение людей как просто мнение, а мое саморазвитие).

Как относится к ней мой муж? Все будет понятно по истории: В первых годах наших отношений она меня очень сильно настраивала против Александра (мой мужчина, муж); соответственно от своего мужчины я уезжала в хорошем расположении духа, а приезжала к нему в плохом; он можно так сказать откачивал меня, и я потом срывалась и расказывала ему все то что мама мне на него наговаривала (мне не было где и кому выговорится). Я думаю теперь вы понимаете какие у него отношения с моей матерью. Он её уважает, но считает что они меня ни во что не ставят, считают что я им чем-то обязана (сколько бы я не дала, что бы я не дала). Он фактически все знает потому что у меня нету с кем поделится, где выговорится, а держать все в себе нет сил.

Какой бы она хотела меня видеть:
- человеком который бы управлял, манипулировал мужем
- человеком который бы был намного строже с детьми
- человеком который был бы нацелен на карьеру, а не на семью
- человеком который решая конфликтные вопросы был бы более жостким и категоричным.

Чего бы я хотела от нее в плане отношений:
- чтоб она решила что я нормальный человек
- чтоб она поверила что я довольна тем что у меня 3-е детей и такой муж
- чтоб она думала и верила что я могу себя реализовать на той или иной работе (я очень сильная и обучаемая личность) и могу достаточно зарабатывать.

Могу ли я выразить эти чувства маме? Немогу потому, что она на меня до сих пор смотрит как на маленькую девочку.
Что касается вопросов по личной терапии
- примириться с мамой, выстроить более гармоничные отношения с ней –Да, хочу, но незнаю как.
- принять возможность отказаться от ухода за мамой, и разрешить себе это – Не могу принять такую возможность, не могу разрешить себе это (не та у меня душа)
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?