Question

13-03-2013

Добрый день! Уважаемые психологи, прошу вас откликнуться на мою ситуацию. наша семья состоит из пяти человек:мама,папа,2 старших брата и я, дочь. Родители вместе не живут уже лет 15,но общаются. Всю жизнь, сколько себя помню, отец не принимал участия в нашем воспитании, но выделял меня из всех детей, как любимую доцю. это злило и настраивало против меня как братьев, так и мать. ни разу не слышала от папы в адрес братьев "сынок". мама тянула нас как могла, отец жил в свое удовольствие, сто раз нашел после мамы себе "жен", с ними и начал выпивать. мы выросли, у каждого своя семья. отец постарел, здоровье уже не то. Стал требовать от нас, детей, внимания. но по-прежнему я-любимая доця и все только мне, а сыны- никто, только рабочая сила. Сто-пятьсот раз объясняла ему не делить нас, братья обижаются на меня, мама злится. Но он по-прежнему не меняет своего отношения к своим сыновьям то ли в силу своей бесконечной глупости, то ли еще чего-то. так относится к сыновьям, хамит им, унижает, а потом удивляется, почему они не отвечают на звонки. В последнее время стал терроризировать меня звонками и упреками, что, мол, ты была папин хвостик, а теперь не приезжаешь ко мне. мне, мол, не нужны сыны, ты приезжай. Ехать нет желания, потому что не хочется видеть его пьяный образ жизни, грязь и бардак кругом. И не хочется слушать его бред о том, что было 25лет назад. Сейчас помогать детям как и раньше понятия нет. Только жаловаться, что он нам не нужен (к нему никто не ездит) и как ему плохо одному.
Скажите, как будет лучше вести себя нам, детям, с отцом в такой ситуации? Он не желает менять свое отношение, менять ли нам свое к нему? какие ошибки мы, дети, может быть допустили?
Заранее огромное спасибо.

Вопрос от: Алена; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 1 · 2013-03-13 16:10:51

Здравствуйте Алена. Вы же наверняка говорите о себе, а не о братьях. Из вашего рассказа можно подумать, что у них все более ясно в отношениях с отцом. Он их отвергает, и они ведут себя соответствующе с ним. Вы же говорите о его любви к вам, и то, что он вас выделял. Наверное и вы его выделяли для лебя. Поэтому эмоционально ситуация у вас может быть более сложная и противоречивая. Но возможно и потенциально более успешная, если вы желаете наладить именно отношения с отцом. Но я бы подумал о том, что здесь не следует путать детские чувства и переживания с реальностью. А это всегда сделать сложно. Вы можете принять реальные ограничения отца. И себя, как взрослого человека, у которого тоже есть право общаться с ним или нет. Поскольку изменить его под некий идеал и представление не получится. Если он за 25 лет не изменился.
Т.е. - общаться с ним не исходя из его запросов, а учитывая еще и свои . чего именно вы хотите от отца. Если это реально получить - общаться и получать, если - нет - набраться сил отказаться от этого и защитить себя. Но вначале следует понять, что вы хотите от отца.
Поскольку например такое его выделяющее вас и соблазняющее поведение может быть не в меньшей степени агрессивно и по отношению к вам. Поскольку именно вы будете выслушивать все его...

Татьяна Романовна Еськова · Answer 2 · 2013-03-13 16:33:14

Алёна, здравствуйте!
Вы сами написали, что папа жил в своё удовольствие, не обременяя себя обязанностями и долгом. И вот теперь он требует от вас, что бы и вы жили в его удовольствие. Ну конечно же этоманипуляции, все его обвинения, обиды и выделение Вас, как особенной. К сожалению, папа не смог повзрослеть, и так и прожил свою жизнь "глупо и по-детски". Но это был только его выбор, только он сам принимал свои решения, и сейчас, видимо, пришло время последствий.
В чём могут быть виноваты дети? Вообще ни в чём! Вы повзрослели, обзавелись семьями и теперь живёте свою жизнь. А общаться ли с родителями, как часто и каким образом - это только вам решать и выбирать. Единственное, что было бы очень полезным сделать вам всем - это простить отца и отдать ему его ношу - ответственность за всю его жизнь. Ведь его обвинения и прочее, это же его попытки переложить на вас то, что он не в силах нести сам. Простить его необходимо для того, что бы вам самим стало легче жить, потому что жить с обидами на отца - очень больно, обида отравляет душу... и это может отразиться и на ваших собственных семьях.
Удачи!

как построить общение с отцом?