Добрый день, уважаемые психологи!
Проблема моя не нова. С мужем живём 5 лет в браке, ему 28. Недавно предложила мужу планировать рождение ребёнка (это первая беременность), в связи с тем, что по состоянию здоровья забеременеть у нас шансы не велики и на это требуется время, хотелось начать подготовку заранее, кроме того шансы забеременеть с течением времени явно не возрастут, а скорее наоборот.
Хорошо зарабатывать мы начали относительно недавно (полгода), но уже успели и попутешествовать, и обстановку в доме "подправить". Не смотря на то, что рождение ребёнка мы обсуждали и до этого (2-3 года назад) и он не был против (но из-за чего его отношение поменялось он сказать не может...или не хочет), последняя беседа оказалась для меня неожиданностью. Муж сказал, что на ближайшие года 3 детей планировать не хочет, что хочет ещё попутешествовать, сказал, что боится, что при рождении ребёнка времени на отдых практически не будет,"невозможно будет после работы спокойно поваляться на диване, посмотреть телевизор" и т.д. но проблема в том, что по истечении этих 3-х лет и позже я могу просто не забеременеть. После некоторого времени раздумья (в 1-2 дня) муж своё решение не поменял, сказал, что минимум 2года детей иметь не хочет. Он очень сильно меня любит, его устраивает жить вдвоём, а меня нет. Говорит, что в принципе детей от меня хочет. Самое страшное для него это <a href="/category-razryv-razvod-pg-1">развод</a>. Но я не хочу рожать ребёнка только из-за того, что он не хочет <a href="/category-razryv-razvod-pg-1">разводиться</a>, для меня важно, чтобы муж хотел этого ребёнка.
Что теперь делать, ума не приложу. Без детей я семьи не вижу, а рисковать здоровьем будущего ребёнка ради того, чтобы муж смог лишние 2 года насладиться жизнью для меня странно...
Прошу совета и помощи...
Нравится: 1 из 1
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Ответы психологов
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Здравствуйте, Марина.
Скажите, а в самом начале ваших отношений разговоры о ребенке были? О чем вы тогда говорили? Какое и кем было принято решение? С самого начала Ваш муж вообще хотел ребенка?
Дополнение от автора вопроса·
Здравствуйте, Алёна!
Ещё до свадьбы муж говорил о том, что ни к кому таких чувств не испытывал и видит меня матерью своих будущих детей. Вобщем-то изначально планировалось 2-2,5 года пожить для себя, а дальше беременеть. Муж говорит, что пожив вместе длительное время теперь не хочет это прекращать, несколько раз повторяет, что хочет жить вдвоём. В нашей семье все решения, тем более серьёзные, принимаются после совместного обсуждения, что называется на семейном совете. Был даже период, когда мы думали, что случайно забеременели и в тот момент никаких протестов от мужа не последовало, даже наоборот, как мне казалось. Поэтому последний разговор для меня и оказался сюрпризом. Также при последнем разговоре выяснилось, что вобщем-то он именно ярого желания завести ребёнка вроде как никогда и не испытывал, скорее замешательство и стремление соответствовать социальным нормам. Хотя сейчас на прямой вопрос "ты хочешь от меня детей?", говорит "да". Я совершенно запуталась, не понимаю, что происходит, он то говорит одно, то через часа 2 говорит другое. Мне кажется не может же человек менять свою позицию и мировоззрение в течение часа, поэтому рассматриваю теперь это "подстройками", чтобы избежать развода. Не знаю чему верить.
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Марина, я думаю, что спешить с разводом не нужно, если у вас с мужем есть взаимопонимание, то и это можно обсудить и принять решение.
В женщине изначально заложен инстинкт материнства и, как правило, женщина принимает решение о рождении детей, как само собой разумеющееся. У мужчин этого нет и поэтому, можно сказать, они боятся даже детей. Ведь появившийся ребенок нарушит устоявшийся уклад в семье, отберет все Ваше внимание, заставит больше работать, чтобы обеспечить увеличившуюся семью и, самое главное, повесит на него ответственность.
Марина, я бы порекомендовала вопрос о ребенке вынести на обсуждение с семейным психотерапевтом, возможно, его помощь и возможность посмотреть на ситуацию и на вашу семью со стороны дадут решение.
Удачи.
Со своей стороны я боюсь потерять время с мужем в случае, если он так и не решится, и ещё больше боюсь что даже если решится, то когда начнутся проблемы может испугаться и оставить меня одну с ребёнком.
В любом случае, Алёна, спасибо за советы и пояснения, я учту.
Виктория Михайловна Большакова
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Марина, вам двоим нужно очень хорошо подумать над текущим положением дел - для чего была создана ваша семья.
Я сейчас открою одну большую тайну. К ребенку невозможно стать готовым. Это - чисто мужская фантазия про готовность к рождению ребенка, но некоторым мужчинам удается убедить в этом своих жен.
И еще, похоже Ваш муж Вас уматерил. Но тогда с мамами - не занимаются сексом.
Марина, а вот эти страхи тем более надо прояснять с психологом, очень много мрачного рисуете Вы себе в будущем и еще больше страхов. Откуда они и от чего они Вас спасают решается в очной работе со специалистом.
Если хотите, может попробовать поработать с этим.
Я работаю и по скайпу, мой телефон и эл. адрес есть на моей странице.
Дополнение от автора вопроса·
Виктория, как раз этот вопрос о целях создания семьи я ему задавала буквально вчера. Его ответ: "Чтобы быть вместе с любимым человеком и строить общее будущее".
Насчёт уматерил, я в некоторой степени с этим согласна. Буду очень благодарна, если подскажете в этом случае тактику, как с этим бороться. Хотя и пытаюсь, что называется "приучать" его принимать решения с первого года совместной жизни, незаметно перекладывая на него ответственность. Он второй и младший ребёнок в своей семье.
А "готовность" видимо всего лишь отговорка, причина отсрочить "неизбежное"?
Дополнение от автора вопроса·
И ещё, Виктория, хотела уточнить, в чём именно из описанного Вы увидели, что он меня уматерил?
Виктория Михайловна Большакова
психолог
Психолог больше не активен на сайте
С безответственностью другого человека бесполезно бороться, но зато в нем можно воспитать ответственность.
Обычно так поступают с детьми и с теми, кто бросает слова на ветер, т.е. с безответственными. Таким людям обычно дают подписать расписку. Я такой-то такой-то обязуюсь выполнить такое-то такое-то в сроки такие-то такие-то. И подпись. Но в этом случае нужно самой быть ответственной и не поступать "мама накажет, но всё простит и всё поймет"
Это - тактика
В неготовности делать то, что обычно делают взрослые "мальчики" и ради чего создавалась семья. Я маленький, я не вырос, я не готов стать отцом. Человек не взрослеет частями, если он взрослый - то он везде взрослый.
Дополнение от автора вопроса·
Благодарю, уважаемые психологи, за ответы и рекомендации. Надеюсь, что из всего этого (сложившейся ситуации) что-нибудь всё-таки получится.
Честно говоря у меня шок. Я сама мама, но когда поняла, что забеременнела, то металась и переживала. Жизнь менять страшно было.
Марина - вы приняли решение. Ваш муж его опасается. Не додавливайте его, а то его и ваша тревога вполне может разрушить ваш брак. Ваша тревога-смогу ли я забеременнеть. Его тревога- тока выбралитсь финансово и опять мешок на шею. Дайте вдохнуть-выдохнуть!
Семья создается не для детей-дети в отношениях двоих часто кризис. Все проблемы всплывают. Ваша позиция "давай планировать" мне кажется контролирующей. Он попросил пару лет привыкнуть к этому - в чем проблема? Вы сами сказали, что в этом могут быть трудности, а от мужа требуете решение как буд-то за вами нужно завтра в роддом заехать. Мужик существо трепетное, он уважения требует.
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Здравствуйте, Марина!
У меня создалось впечатление, что у вас вообще очень мало доверия к жизни в целом и к друг другу в частности. Что-то происходит с вашими живыми чувствами. Спят они что ли?! Всё планируете-планируете, а не живёте – потока жизни не чувствуете. О каком-то плохом здоровье говорите, а не знаете, что очень часто беременеют даже те, кому врачи всё время пророчили бездетность. Всё дело в людях – в их желании-нежелании и готовности-неготовности. А там уже, как Бог даст. Кому-то сразу, кому-то лет через 5. А вы всё анализируете да рассуждаете. В такой «мёртвой» (в смысле чувств) обстановке дети не рождаются.
Вам показана очная психотерапия. Судя по всему, вы можете себе её позволить. И она будет даже более вам полезна, чем путешествия. Ведь это тоже путешествие, но ещё более интересное: вглубь самого себя…
Дополнение от автора вопроса·
Татьяна, на мой взгляд именно для того, чтобы беременность не стала супер-неожиданностью какой-то, и чтобы не метатья и как раз-таки не переживать и следует в какой-то степени её планировать.
В том что я явилась инициатором разговора об этом, также ничего страшного я не вижу, особенно учитывая, что тема эта мягко говоря затрагивалась и в предыдущие годы совместной жизни. Если, конечно, я Вас правильно поняла.
Что же касается целей создания семьи - для детей она создаётся или нет - каждому своё, поэтому я и пытаюсь понять позицию мужа в этом.
Добрый день, Павел,
обо всех проблемах, и в здоровье в том числе, я осведомлена вполне достаточно, поверьте, а так как считаю решение о том, чтобы завести ребёнка более чем ответственным, считаю, что не стоит в этом полагаться на удачу, а необходимо исключить риски. Да, возможно именно в этом вопросе я несколько рациональна, но разве это плохо?
Кроме того, извините, но Ваш комментарий по поводу "мёртвой обстановки" считаю достаточно грубым, особенно по тношению к человеку, который находится в отчаянии.
Дополнение от автора вопроса·
Татьяна, хотела отметить ещё один момент. Разве если ребёнок желанный обоими родителями, он внушает страх перемен?!
Вполне вероятно, что мой вопрос требует очной ставки с психологом, т.к. всего, к сожалению, в электронных письмах не опишешь (или у меня не получилось), а рассуждения посторонних (хоть и психологов) "методом тыка" на основании такого краткого описания, к сожалению, далеко не всегда удачны.
Отдельно к Вам, Павел,
что я могу или не могу себе позволить Вас не касается.
Дополнение от автора вопроса·
Последнее, что хотела добавить - это поблагодарить всех, кто пытался вникнуть в мою проблему и уделил внимание, определённая полезная информация к размышлению несомненно была.
P.S. На данный момент после нескольких бесед с мужем "по душам" ситуация улучшилась и надеюсь, что теперь всё наладится.
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Вы, Марина, прекрасно знаете, что я прав - оттого и раздражаетесь, оттого и защищаетесь. Просто силы признать правду не хватает...к сожалению, не у вас одной - от того и страдаете. И чем больше будете сопротивляться, тем сложнее будет в дальнейшем. Можете обижаться или нет - это ваше дело. А моё дело вас предупредить.
Что же касаемо "финансового позволения", то я имел в виду, что ооочень многие, не только вы, тратят свои деньги на всё, что угодно (заграничные путешествия, рестораны, новые машины, дорогие рестораны, мобилки и пр. ерунду), но только не на пользу себе - на свою психику жмотятся (назовём все вещи своими именами) - а потом удивляются: а почему всё так плохо и запущено?:)
Конечно, это ваше дело, куда и как тратить свои деньги. Я вам не указ. Но тогда и писать с удивлением сюда не стоит - всё закономерно, чего удивляться? Каждый сам доводит себя до отчаяния. Увы.
Чувства же ваши действительно спят - дети не любят рождаться в такой чрезмерно рациональной (по доктору Споку:) атмосфере - они эмоционально ещё живые (как и вы были когда-то в детстве, пока вас не заблокировали всевозможные страхи и навязанные родителями вредоносные психопрограммы – расписывать какие – не буду, жаль своего времени, всё равно ведь не примете) и им это противно.
К возможной негативной эмоциональной реакции на мои слова я уже готов, потому можете себя не утруждать ответом:) – если сможете удержаться:)
Дополнение от автора вопроса·
Павел, смею обмануть Ваши ожидания и не написать негативный отзыв на Ваши пояснения:)
К сожалению, не могу признать Вашу правоту во всём выше сказанном, уже поясняла почему (не в полном объёме могу описать всё о моих чувствах и о ситуации, происходящей последние 5 лет, обо всём пережитом, поэтому описала всё как можно более кратко и объективно, на сколько смогла).
Написав сюда, я готова была принимать любую критику, но сказанную лояльно, сочла то Ваше сообщение не слишком тактичным местами, поэтому реакция была соответствующая.
Приятно, что Вы прояснили ситуацию:)
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
