Муж откладывает рождение ребёнка
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Муж откладывает рождение ребёнка
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 07-06-2013 14:14:09 |
Здравствуйте, Марина.
Скажите, а в самом начале ваших отношений разговоры о ребенке были? О чем вы тогда говорили? Какое и кем было принято решение? С самого начала Ваш муж вообще хотел ребенка? 
|
| 07-06-2013 14:36:31Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, Алёна! Ещё до свадьбы муж говорил о том, что ни к кому таких чувств не испытывал и видит меня матерью своих будущих детей. Вобщем-то изначально планировалось 2-2,5 года пожить для себя, а дальше беременеть. Муж говорит, что пожив вместе длительное время теперь не хочет это прекращать, несколько раз повторяет, что хочет жить вдвоём. В нашей семье все решения, тем более серьёзные, принимаются после совместного обсуждения, что называется на семейном совете. Был даже период, когда мы думали, что случайно забеременели и в тот момент никаких протестов от мужа не последовало, даже наоборот, как мне казалось. Поэтому последний разговор для меня и оказался сюрпризом. Также при последнем разговоре выяснилось, что вобщем-то он именно ярого желания завести ребёнка вроде как никогда и не испытывал, скорее замешательство и стремление соответствовать социальным нормам. Хотя сейчас на прямой вопрос "ты хочешь от меня детей?", говорит "да". Я совершенно запуталась, не понимаю, что происходит, он то говорит одно, то через часа 2 говорит другое. Мне кажется не может же человек менять свою позицию и мировоззрение в течение часа, поэтому рассматриваю теперь это "подстройками", чтобы избежать развода. Не знаю чему верить. |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 07-06-2013 14:45:30 |
1
Марина, я думаю, что спешить с разводом не нужно, если у вас с мужем есть взаимопонимание, то и это можно обсудить и принять решение. В женщине изначально заложен инстинкт материнства и, как правило, женщина принимает решение о рождении детей, как само собой разумеющееся. У мужчин этого нет и поэтому, можно сказать, они боятся даже детей. Ведь появившийся ребенок нарушит устоявшийся уклад в семье, отберет все Ваше внимание, заставит больше работать, чтобы обеспечить увеличившуюся семью и, самое главное, повесит на него ответственность. Марина, я бы порекомендовала вопрос о ребенке вынести на обсуждение с семейным психотерапевтом, возможно, его помощь и возможность посмотреть на ситуацию и на вашу семью со стороны дадут решение. Удачи.
|
| 07-06-2013 14:54:04Дополнение от автора |
|
Со своей стороны я боюсь потерять время с мужем в случае, если он так и не решится, и ещё больше боюсь что даже если решится, то когда начнутся проблемы может испугаться и оставить меня одну с ребёнком. В любом случае, Алёна, спасибо за советы и пояснения, я учту. |
| Виктория Михайловна Большакова 07-06-2013 14:56:28 |
1
Марина, вам двоим нужно очень хорошо подумать над текущим положением дел - для чего была создана ваша семья. Я сейчас открою одну большую тайну. К ребенку невозможно стать готовым. Это - чисто мужская фантазия про готовность к рождению ребенка, но некоторым мужчинам удается убедить в этом своих жен. И еще, похоже Ваш муж Вас уматерил. Но тогда с мамами - не занимаются сексом.
|
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 07-06-2013 14:59:25 |
Марина, а вот эти страхи тем более надо прояснять с психологом, очень много мрачного рисуете Вы себе в будущем и еще больше страхов. Откуда они и от чего они Вас спасают решается в очной работе со специалистом.
Если хотите, может попробовать поработать с этим. Я работаю и по скайпу, мой телефон и эл. адрес есть на моей странице.
|
| 07-06-2013 15:26:34Дополнение от автора |
|
Виктория, как раз этот вопрос о целях создания семьи я ему задавала буквально вчера. Его ответ: "Чтобы быть вместе с любимым человеком и строить общее будущее". Насчёт уматерил, я в некоторой степени с этим согласна. Буду очень благодарна, если подскажете в этом случае тактику, как с этим бороться. Хотя и пытаюсь, что называется "приучать" его принимать решения с первого года совместной жизни, незаметно перекладывая на него ответственность. Он второй и младший ребёнок в своей семье. А "готовность" видимо всего лишь отговорка, причина отсрочить "неизбежное"? |
| 07-06-2013 15:56:13Дополнение от автора |
| И ещё, Виктория, хотела уточнить, в чём именно из описанного Вы увидели, что он меня уматерил? |
| Виктория Михайловна Большакова 07-06-2013 15:56:13 |
1
С безответственностью другого человека бесполезно бороться, но зато в нем можно воспитать ответственность. Обычно так поступают с детьми и с теми, кто бросает слова на ветер, т.е. с безответственными. Таким людям обычно дают подписать расписку. Я такой-то такой-то обязуюсь выполнить такое-то такое-то в сроки такие-то такие-то. И подпись. Но в этом случае нужно самой быть ответственной и не поступать "мама накажет, но всё простит и всё поймет" Это - тактика
|
| Виктория Михайловна Большакова 07-06-2013 15:58:50 |
В неготовности делать то, что обычно делают взрослые "мальчики" и ради чего создавалась семья. Я маленький, я не вырос, я не готов стать отцом. Человек не взрослеет частями, если он взрослый - то он везде взрослый.
|
| 07-06-2013 16:22:32Дополнение от автора |
| Благодарю, уважаемые психологи, за ответы и рекомендации. Надеюсь, что из всего этого (сложившейся ситуации) что-нибудь всё-таки получится. |
| Татьяна Александровна Чеверда 08-06-2013 11:28:58 |
Честно говоря у меня шок. Я сама мама, но когда поняла, что забеременнела, то металась и переживала. Жизнь менять страшно было.
Марина - вы приняли решение. Ваш муж его опасается. Не додавливайте его, а то его и ваша тревога вполне может разрушить ваш брак. Ваша тревога-смогу ли я забеременнеть. Его тревога- тока выбралитсь финансово и опять мешок на шею. Дайте вдохнуть-выдохнуть! Семья создается не для детей-дети в отношениях двоих часто кризис. Все проблемы всплывают. Ваша позиция "давай планировать" мне кажется контролирующей. Он попросил пару лет привыкнуть к этому - в чем проблема? Вы сами сказали, что в этом могут быть трудности, а от мужа требуете решение как буд-то за вами нужно завтра в роддом заехать. Мужик существо трепетное, он уважения требует.
|
| Павел Леонидович Басанский 08-06-2013 12:42:58 |
Здравствуйте, Марина!
У меня создалось впечатление, что у вас вообще очень мало доверия к жизни в целом и к друг другу в частности. Что-то происходит с вашими живыми чувствами. Спят они что ли?! Всё планируете-планируете, а не живёте – потока жизни не чувствуете. О каком-то плохом здоровье говорите, а не знаете, что очень часто беременеют даже те, кому врачи всё время пророчили бездетность. Всё дело в людях – в их желании-нежелании и готовности-неготовности. А там уже, как Бог даст. Кому-то сразу, кому-то лет через 5. А вы всё анализируете да рассуждаете. В такой «мёртвой» (в смысле чувств) обстановке дети не рождаются. Вам показана очная психотерапия. Судя по всему, вы можете себе её позволить. И она будет даже более вам полезна, чем путешествия. Ведь это тоже путешествие, но ещё более интересное: вглубь самого себя…
|
| 08-06-2013 20:53:28Дополнение от автора |
|
Татьяна, на мой взгляд именно для того, чтобы беременность не стала супер-неожиданностью какой-то, и чтобы не метатья и как раз-таки не переживать и следует в какой-то степени её планировать. В том что я явилась инициатором разговора об этом, также ничего страшного я не вижу, особенно учитывая, что тема эта мягко говоря затрагивалась и в предыдущие годы совместной жизни. Если, конечно, я Вас правильно поняла. Что же касается целей создания семьи - для детей она создаётся или нет - каждому своё, поэтому я и пытаюсь понять позицию мужа в этом. Добрый день, Павел, обо всех проблемах, и в здоровье в том числе, я осведомлена вполне достаточно, поверьте, а так как считаю решение о том, чтобы завести ребёнка более чем ответственным, считаю, что не стоит в этом полагаться на удачу, а необходимо исключить риски. Да, возможно именно в этом вопросе я несколько рациональна, но разве это плохо? Кроме того, извините, но Ваш комментарий по поводу "мёртвой обстановки" считаю достаточно грубым, особенно по тношению к человеку, который находится в отчаянии. |
| 08-06-2013 21:14:04Дополнение от автора |
|
Татьяна, хотела отметить ещё один момент. Разве если ребёнок желанный обоими родителями, он внушает страх перемен?! Вполне вероятно, что мой вопрос требует очной ставки с психологом, т.к. всего, к сожалению, в электронных письмах не опишешь (или у меня не получилось), а рассуждения посторонних (хоть и психологов) "методом тыка" на основании такого краткого описания, к сожалению, далеко не всегда удачны. Отдельно к Вам, Павел, что я могу или не могу себе позволить Вас не касается. |
| 08-06-2013 21:33:32Дополнение от автора |
|
Последнее, что хотела добавить - это поблагодарить всех, кто пытался вникнуть в мою проблему и уделил внимание, определённая полезная информация к размышлению несомненно была. P.S. На данный момент после нескольких бесед с мужем "по душам" ситуация улучшилась и надеюсь, что теперь всё наладится. |
| Павел Леонидович Басанский 09-06-2013 15:38:54 |
Вы, Марина, прекрасно знаете, что я прав - оттого и раздражаетесь, оттого и защищаетесь. Просто силы признать правду не хватает...к сожалению, не у вас одной - от того и страдаете. И чем больше будете сопротивляться, тем сложнее будет в дальнейшем. Можете обижаться или нет - это ваше дело. А моё дело вас предупредить.
Что же касаемо "финансового позволения", то я имел в виду, что ооочень многие, не только вы, тратят свои деньги на всё, что угодно (заграничные путешествия, рестораны, новые машины, дорогие рестораны, мобилки и пр. ерунду), но только не на пользу себе - на свою психику жмотятся (назовём все вещи своими именами) - а потом удивляются: а почему всё так плохо и запущено?:) Конечно, это ваше дело, куда и как тратить свои деньги. Я вам не указ. Но тогда и писать с удивлением сюда не стоит - всё закономерно, чего удивляться? Каждый сам доводит себя до отчаяния. Увы. Чувства же ваши действительно спят - дети не любят рождаться в такой чрезмерно рациональной (по доктору Споку:) атмосфере - они эмоционально ещё живые (как и вы были когда-то в детстве, пока вас не заблокировали всевозможные страхи и навязанные родителями вредоносные психопрограммы – расписывать какие – не буду, жаль своего времени, всё равно ведь не примете) и им это противно. К возможной негативной эмоциональной реакции на мои слова я уже готов, потому можете себя не утруждать ответом:) – если сможете удержаться:)
|
| 09-06-2013 21:47:18Дополнение от автора |
|
Павел, смею обмануть Ваши ожидания и не написать негативный отзыв на Ваши пояснения:) К сожалению, не могу признать Вашу правоту во всём выше сказанном, уже поясняла почему (не в полном объёме могу описать всё о моих чувствах и о ситуации, происходящей последние 5 лет, обо всём пережитом, поэтому описала всё как можно более кратко и объективно, на сколько смогла). Написав сюда, я готова была принимать любую критику, но сказанную лояльно, сочла то Ваше сообщение не слишком тактичным местами, поэтому реакция была соответствующая. Приятно, что Вы прояснили ситуацию:) |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
