На сына жалуются в школе

А вы с сыном разговаривали вообще и разговариваете ли? Даже не по поводу жалоб классной, а по поводу ситуации в школе, как ему после перевода, есть ли друзья и т.д. Т.е. что он сам рассказывает вам о ежедневной жизни в школе?

У меня тоже впечатление,что в вашем тексте - только переговоры взрослых,а сын как будто в стороне.Но и вы от себя тоже как-то "в стороне" - в том смысле,что вообще непонятно.о каких ваших чувствах речь,чем вам тяжела эта ситуация.что в ней для вас сложного.Стало "последней каплей" - чего?Вы-то знаете.о чем говорите - сделайте более ясным это и для других.Понятно,что внутри вас бурлит и давит.но - что?

Какая прелесть:). У вас не учительница а просто жертва какая-то. Я вот Вам скажу - только Вы ему не говорите... душевно. Если учитель не умеет руководить процессом значит он плохой организатор. Это я пишу не для того что бы Вы сложили руки и ничего не делали. Это я пишу для того что Вы имеете право разграничить полномочия.
В 15 лет Вы уже никак не можете повлиять на школьную жизнь своего ребенка, да хоть вверх ногами ходить будете а не сможете. И учитель должен это знать. А еще учитель должен знать что он может больше чем Вы на самом деле. В плане рекомендации могу посоветовать подойти к учительнице, выслушать её, поддержать её, вместе создать план совместных действий, не получится вдвоем - привлечь школьного психолога. Класс это система и что-то там конфликтное происходит. Психолог проведет социометрию и выявит точки напряженности.
Если Вы не можете организовать учителя - то это уже Ваша проблема и тогда добро пожаловать на психотерапию

Ваш ответ - как раз иллюстрация того,что вам не просто стараться быть понятной другим.Опять же - вы-то знаете.о чем вы говорите,но мы-то об этом догадаться не можем.Например,Елена поинтересовалась не только тем,разговариваете ли вы,но и тем,что,собственно говоря,сам сын об этом говорит.Но вы ответили только на часть вопроса(причем это выглядело,как возмущенное оправдание - то есть.вопрос вы восприняли,как обвинение?а ведь это был просто вопрос,получение информации).Почему я пишу о вас - потому что ребенок нередко организует свою эмоциональную жизнь и отношения"по образу и подобию".Вы описываете,что у сына есть проблемы отношений.Допустим,мама обидчива,чувствительна к неодобрению со стороны других,эмоциональна,но ей сложно выразить свои эмоции - как вы думаете.у ее ребенка будут проблемы?(я сейчас не о вас - я вас не настолько знаю).Опять же,какое это имеет отношение к ребенку?пересмотрев и прояснив свои эмоциональные вопросы,став более устойчивой,мама как раз и сможет помочь своему ребенку также достичь большей внутренней устойчивости.

Хотела я, конечно, поиронизировать над вашим богатым смыслом ответом, но стоит мне поучиться выдержке у Аллы Владимировны.
Однако пишу не для того, чтобы это сообщить. Еще утром мне в голову пришла мысль, а почему бы вам прямо не спросить учителя, что она хочет.
Эти ее просьбы к вам не говорит сыну, выглядят более чем странно для взрослой женщины и учителя.
Спросите ее просто "вы мне все это говорите для чего? чего вы хотите или какой моей реакции ждете"

Здравствуйте, Алла!
Очная консультация точно не помешает ни вам, ни вашему сыну. А только поможет: вам – научиться точно доносить свои мысли и чувства своему ребёнку и другим тоже, ему – понять себя и выстраивать отношения с одноклассниками. Готовы что-то сделать для этого?
А изменив свои стереотипы поведения, поможете измениться и своему сыну. Ведь «яблочко от яблоньки недалеко …».

Алла, в такой ситуации важно понять, что на самом деле происходит, чтобы знать, «от какой печки плясать». Могу пофантазировать о возможных причинах:
- сын ведет себя практически нормально, а учительница «нашла» мелкие поводы, т.к. «что-то» хочет ( может в этом лицее «принято» одаривать, а Вы пока не знаете; может она таким образом «проверяет», на что Вы готовы ради ребенка, каким способом будете «решать проблемы» - задабривать или скандалить; просто деньги нужны на новый телефон :))
- сын действительно стал себя вести так, как она говорит и она с ним не справляется. Тут тоже можно предположить разное: переходный возраст; не приняли в новом коллективе; понравилась девочка; «училка дура» - он назло; появились более влиятельные друзья; сложно стало учиться, а показать это стыдно, вот и действует правило «не очень то и хотелось»…
Но в этом деле фантазии вряд ли помогут, поэтому важно разобраться и найти реальность.
Мой опыт работы с «трудными» подростками подсказывает, что очень большое значение в таких ситуациях имеют отношения ребенка с родителями, возможность ребенка открыться, а родителя – принять его таким, какой он есть (часто, «наступив на горло собственной песне», но ради сохранения отношений с ребенком).
А сохранять отношения очень важно, т.к. хорошие, доверительные отношения и могут стать той «ниточкой» (у кого получится, то и «мостиком»), которая поможет родителю вовремя увидеть, что что-то не так, подсказать (ненавязчиво), поддержать, а ребенку – обратиться к родителю за помощью и поддержкой.
Не знаю, какое решение Вы примете, но попробуйте учитывать, что в вашем сыне заинтересованы только Вы. Учительнице нужно, чтобы в классе был порядок, так проще. Можно поработать с психологом, есть варианты – Вы одна, Вы с сыном, только сын, все зависит от ваших отношений, насколько они близкие, и от того, что же на самом деле происходит в школе.
Удачи.