Question

17-06-2013

Здравствуйте!в браке мы еще и 2лет нет, но уже есть предательство близкого человека. У нас есть сын, 1.5, очень милый мальчик.после родов я столкнулась с такой проблемой, что потеряла сексуальное влечение к мужу.сначала думала это послеродовая дипрессия, и все пройдет. Муж старался понять меня и понимал, были очень рады рождению ребенка.после , с накоплением усталости, появилась раздражительность, придирки, как со стороны мужа так и с моей стороны.все хотела помощи от него, но не получала.малыш рос, но с желанием к мужу все осталось по прежнему.он тытался со мной говорить, но я отнекивалась, мол устаю, помогай мне. Обида стала расти.его раздражали даже детские игрушки,стульчик для кормления, ванночка для мытья, все.я возмущалась как так это же наш малыш.он стал все сильнее требовать секс.читать лекции что это очень важно для сохранения семьи.а мне хотелось тепла.что бы он просто обнял.отказы продолжались.мне казалось что мы стали ненавидеть друг друга.со временем я стала замечать что он от меня отстранился.в итоге я прочитала его переписку с другой женщиной.в ней было ясно что это измена.он был в бешенстве, как мол я посмела вторгаться в его личную жизнь.в этот день до того как я это прочитала, я со слезами ночью пришла к нему поговорить, выяснить что происходит, но он, я не хочу с тобой говорить, ты истеричка, мне это все достало, я настаивала на разговоре. Меня всю трясло.я говорила неужели ты не видишь как мне плохо, и если ты меня любишь, то давно бы меня обнял и успокоил.у нас был секс.он был нежен, чуток.после я узнала что у него есть другой интерес.он просил остаться, не уходить, поговорить.я забрала ребенка и уехала.он просит сохранить семью, подумать о сыне.а я не могу принять его предательства.ему говорю, ты должен хотеть вернуть меня,мы с тобой создаем семью, ребенок это частичка нас.говорит что любит.но я уже не верю.просит дать шанс.я -хорошо.докажи поступками, что ты меня любишь.но он только проблемы надо решать дома.а раз ты уехала.когда вернешься, вот и поговорим.и да же не звонит.очень больно.

Вопрос от: Галина; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Виктория Михайловна Большакова · Answer 1 · 2013-06-17 17:15:13

Здравствуйте, Галина.
Как жить после измены браку?
Мне после прочтения письма стало жаль Вашего мужа больше чем Вас. 1,5 года без секса - ОГО! Жаль конечно Вашу семью, жаль что до появления симпатии на стороне Вы не нашли способа прийти к мужу и поговорить. Жаль что Вы взрослеете через вот такие стрессы.
Ваш муж прав: проблемы нужно решать в личном контакте, отношения нужно прояснять в личном контакте а не по телефону. И решения нужно принимать "3 ночи прожив в посте и молитве".
Хочу пожелать Вам мужества жить той жизнью которую Вы выбрали и теми чувствами, которые проживаете сейчас.

Елена Шпундра · Answer 2 · 2013-06-17 17:27:30

Галина давайте рассуждать трезво.
Как женщина-женщину я вас хорошо понимаю- маленький ребенок, жизнь изменилась, тяжело, я так поняла что вам особо бабушки-дедушки не помогали. Конечно крыша едет.
И не до секса.
Но с другой стороны когда полтора года нет секса, кто это выдержит? Вы почувствовали неладное, почувствовали что влечения нет, но вы ничего не сделали- не пошли к психологу, сексологу и т.д.
Вы по сути мужу ультиматум поставили "секса нет и не будет" и при этом еще хотели чтобы он к вам прямо как к ключам от форта Баярд подбирался.
Понятно что муж тоже не выдержал такого накала страстей и пошел налево.
Я его ни в коем случае не оправдываю, лишь хочу сказать что "накосячили" вы оба.
Но вместо того, чтобы проговорить этот кризис и пойти дальше вы опять играете в форт Баярд. Он должен что-то там вам доказать, показать поступками.
А вы интересно ему что-то показать собираетесь? Хотя бы что вы что-то поняли, готовы измениться?
Чего вы в итоге хотите? Хотите развода? Вы его очень скоро получите если будете продолжать в том же духе "ответь на 30 вопросов, преодолей 40 препятствий, сгоняй за тридевять морей. принеси мне то, не знаю что и тогда может быть я подумаю, стоит тебя прощать или нет".

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 3 · 2013-06-17 19:25:26

Здравствуйте. Говорите - истерия. Зря кстати этому слову придают столь уничижительное значение. Оно на самом деле более емкое и наверное где-то хорошо отражает суть дела. Например то, что с вами происходило до того как явно развергся конфликт - было не иначе как истерикой. Опять же не в плохом и оскорбительном смысле. А в том, что вы чего-то хотели, желали, за что-то были обижены на мужа (возможно сами себе в чем-то отказывали и запрещали), но не могли прямо высказать свои претензии. А подавляли их в себе и проявляли из под воль. Типа того, чтобы он почувствовал и пережил все что чувствую Я, помучался. Свой внутренний запрет на сексуальные отношения вы перенесли на него. Интерестно бы понять (если конечно это так) за что такое вы себя и его наказываете и почему. В чем смысл. И какова мотивация.
Здесь много что можно и наверное хочется сказать. У этой проблемы много нюансов и лиц, однако основное в том, что не поняв сути - вы будете таить и лелеять боль и обиду, тем самым способствуя скорее способствуя желанию разрыва, нежели примерения. Конечно же - бессознательно.
Хочется сказать, что основной мотив при истерике - депрессивный. Ощущение собственной плохости, вины и униженного достоинства, зависимости от ког-то и т.п. Соответственно обратная сторона, такого своего рода женского мазохизма (когда судьба обрекает женщину на роды - зависимость от мужчины, слабость и т.п.) - садизм, желание быть независимой, достойной, самодостаточной. Это крайние позиции, полюса - амбиций и слабости. То же, что вы описываете - компромис (уйти - дать почувствовать другому вину и зависимость, слабость и страдание, тревогу потери семьи и т.п.). Но уверяю вас - неудачный, невротический.
Поэтому и решать такого рода проблемы следует иначе. То ли в личном общении, если позволяют силы, любовь и ответственность, уважение друг к другу. То ли - в кабинете психолага. Под контролем определенных условий

Как жить после измены мужа?