Отношения с мамой. Накипело. Не могу так больше.

Потом был период затишья. Папа нашел работу хорошую, подуспокоился, и мама подобрела. Но семьи все равно как таковой не было - папа втихую жрал в одиночку торты, мы никогда не ели за одним столом, а пойти с папой гулять для меня было ненормально страшно и дико, все равно, что с чужим человеком. Я была довольно медлительным ребенком и пофигистичным, хотя и, простите за скромность, умным. Про меня учительница говорила, что я "кому угодно нервы убью, но сама как слон непрошибаемая". Мама из-за такого моего характера жутко психовала на меня, часто ругала, лупила по полной. Где-то до 12 лет она если меня ругала, била в психозе, царапала. Именно психоз, у нее лицо перекашивалось. И все время, всегда сравнивала с папой. Упрямая, тупая, безответственная, забывчивая, злая, ленивая, ВСЯ В ПАПУ. Меня это всегда злило, потому что я никогда не хотела стать такой, как папа.
С 12 и где-то до 16 лет отношения у нас с мамой были нормальные. Время от времени ссорились, в 90% случаев вина была моей – я грубоватый человек, хотя стараюсь контролировать мое поведение. А мама человек навязчивый. Если она что предлагает, например, хоть какую-нибудь кофточку купить (которая мне не нравится) или фильм скачать и посмотреть, который она по телевизору посмотрела, то это в духе «Сделай так. Почему не хочешь? Это же хорошо! Ну сделай так! Ну что ты упрямишься! Я тебе говорю, это тебе надо, что ты упрямая такая? Вся в папу! Специально мне перечишь! Я говорю черное, ты говоришь белое! СДЕЛАЙ! Упертая как баран! СДЕЛАЙ! Не хочешь? Ну и не надо. Действительно, что я надрываюсь. А вообще, упрямство-порок. Папа у тебя такой же, и ты…» И так далее, на полдня. Я начинаю отвечать резче, в духе «зачем заставлять меня делать то, что я не хочу, если это не принесет мне никакого вреда?» И далее как снежный ком: «Сбавь тон! СБАВЬ ТОН! Когда меня мама ругала, я в резиновых сапогах в мороз на улицу убегала! И не заходила, пока мама не успокоится! И даже слова вставить не смела! А ты мне перечишь!» Нет, ну если она считает, что это НОРМАЛЬНО, пускать ребенка на улицу в мороз в резиновых сапогах… Ну это ее точка зрения, ОК, но почему я не имею права отказаться, заявить о своих интересах? Почему надо ДОВЕСТИ уговорами все до того, что я начинаю раздражаться? Такие ссоры часто доходят с ее стороны до битья тарелок, кидания в меня вещей, однажды она на меня со стулом пошла. Я чуть в окно не вышла. И при этом на нее смотреть страшно, она похожа на сумасшедшую.
Так вот в последнее время у нас с ней отношения вообще как струна натянутые. Пошло это с одного момента, по поводу которого я уже обращалась сюда давным-давно. Вкратце: в 15 лет у меня диагностировали диабет 1 типа, то есть инсулинозависимый. (Мама тогда сказала, что это ее наказал бог за то, что она в магазине на кассе отодвинула пакет молока от бутылки водки алкаша, стоявшего позади нее, чем, должно быть, обидела его. ШТА??) И тогда за одно лето слишком много навалилось. Я тогда любила парня, но у нас с ним ничего не получилось… Но любила я его сильно, и для меня эта история (длинная, тяжелая) была мясорубке подобна. Как Джаред Лето сказал «Почему про любовь говорят «разбитое сердце»? ощущение, что все кости сломаны тоже». Плюс первое время с диабетом, атас полный, сахара прыгают, подколки рассчитывать не умею, мама из-за этого орет, психует на меня все время, осенью пошла в школу, и там в классе колоссальные проблемы начались (смешали 2 класса и получился курятник), меня там аж чуть ли не травить начали. И я начала «развлекаться» тем, что царапала ланцетом от глюкометра кожу на тыльной стороне запястья, на ногах, коленках. На ногах все быстро зажило, а на руке никак. И мама это увидела… В общем, она меня сильно ударила по лицу, я ударилась о диван, и пока я там ревела, она стала РОДНЕ ЗВОНИТЬ. Я о себе много нового узнала. Она не поинтересовалась, отчего это, она просто сказала «Ты, *****, не вздумай еще раз себе кожу портить, а то тебя ТОЧНО никто замуж не возьмет». ТОЧНО… Я помню то сопливое нытикское письмо, которое я сюда писала, правда, с другого профиля, но сейчас у меня все по-другому. К сожалению, там шрамы остались, поэтому я все время фенечки ношу, чтобы никто не увидел. Но маме я с тех пор не верю.

И хотя с виду отношения у нас остались такие же, я от нее все время подлянку жду. И знаете, миллиард раз дожидалась. Например:1) у меня все друзья-парни. Ну мне просто с ними легче, чем с девочками. Они меня не воспринимают как девушку. Они не быдло, наоборот, такие умные-умные, образованные, реконструкцией, страйкболом занимаются. Мама их знает, но несмотря на это, я от нее в истеричной манере услышала «КОГДА (даже не ЕСЛИ) забеременеешь, домой не приходи» и она до сих пор считает, что я с ними НЕ ПРОСТО КАК ДРУГ. Обидно де слез, я даже не встречалась ни с кем ни разу. 2)Мы ходили на концерт, с мамой договорились, что я как в зал зайду, позвоню. Но там почему то связи не было. Я звонила, звонила, потом отправила смску. После концерта ей звонила. Но в результате оказалась, что я мерзкая лгунья и я специально отключила телефон, чтобы над ней поиздеваться. И я могу таких случаев массу привести в пример, и про учебу, в классе отношения, я миллион раз жалела, что вообще ей что то рассказывала.
И в последние дни мы как в жерле просыпающегося вулкана. Мама с папой сейчас разводятся. Папа уже уехал в родной город, а я целыми днями напролет выслушивала заевшую пластинку с записью «Какой папа плохой». Потом пластинка перегорела, хотя до сих пор иногда включается. Но появилось другое: из-за того, что папы дома сейчас нет, мама на данный момент не работает, она словно зациклена на мне. События последней недели, Карибский кризис. Мама увидела на базаре какой то ярко зеленый сарафан с огромными цветами на подоле. Марийские мотивы, блин. Ну безвкусица. А мама мне его предлагает и и предлагает, уже 3 дня как предлагает в описанной выше манере. И из-за того, что не хочу я как попугай в этом сарафане ходить (хотя про марийские мотивы и попугая я ей ничего не говорила, повторяемая мной фраза была «не хочу просто, не любю такое») я сейчас уперый баран, вся в папу, не ставящая ни во что маму, ничего не понимающая в моде и вообще « с тобой жить невозможно, не дай бог тебе со мной до 34 лет жить». А зачем мне 3 дня что-то навязывать? Нравится сарафан-купи себе, мне зачем? Да, действительно, упаси до 34 вместе жить. И всю неделю у нас какие-то стычки, конфликты. Мама зачем-то потащила в магазин 16 тыс. рублей, хотя шла за продуктами. Потом дома их выложила и забыла. Историка, сумки наизнанку, «НЕ ИЩИ В ШКАФАХ, Я НЕ КЛАЛА ТУДА», оттаскивала меня прям от всех ящиков. Деньги были в шкатулке, в которой им положено быть. Я забыла справку из школы забрать – безответственная глупая ветреная вся в папу. Сын подруги сдал русский на 45 баллов – «ну ладно, что с него взять, он же технарь». Я сдала английский на 77 без репетитора – «а что не 85?» И так во всем: не так оделась, не так накрасилась, ноги короткие, поправилась (похудела на 10 кг на самом деле), ЕГЭ не так, на выпускной ты почему не идешь, все идут а ты не хочешь, стыдно за тебя, волосы подстричь надо, лежат они не так, и сижу не так, и ем я неправильно, и это ты не сделаешь, я сама, и к врачу (в 18 лет, блин!) вместе, и все у меня неправильно, и за каждую мелочь психоз, ругань, слово поперек-заткнись, хватит реветь, что за цирк, хватит прикидываться. Я ТАК НЕ МОГУ БОЛЬШЕ. Потому и злюсь, и раздражаюсь, потому что ее реальное отношение ко мне-ненависть, а сарафанчики всякие эти и «давай огурцы к курице тебе сделаю», хотя я их ненавижу с детсва и она это знает, это как фальшь, как попытка слепить из меня маленького послушного тупого ребенка. Любимая фраза « вот в дестве хорошо было-ногу к руке приложу, давлекановские сандалики куплю по 16 рубле и все», она как будто меня как человека вообще не воспринимает. Обижается на оттенки интонации в моем голосе, никогда не слушает и не понимает, что я говорю, только тарелками кидается, и требует, бесконечно требует уважения. Но мне хочтся сказать ей, что хватит срывать на мне злость, до 34 лет в старых девах тебя никто не заставлял сидеть, и выходить замуж за папу, и терпеть его потом 19 лет, и давать везде вытирать об себя ноги. За порогом ты всем только в глаза и заглядываешь, чтобы не обидеть, коллег-придурков терпишь, а на меня из-за каждой мелочи орешь. А когда не орешь, ноешь из-за погоды, коленей, папы, работы, начальника, меня, от тебя слова позитивного не услышишь, с тобой даже разговаривать не хочется.

Сегодня я сорвалась. Не могу так. И не стыдно ни капли. Надо поступать в универ. Надо 6 фоток маленьких туда. Искала по всему городу, где подешевле. Заодно аппликацию на сумку. В итоге нашла дешевый фотосалон, но не хватило 20 рублей. Позвонила маме, сказать что за деньгами сейчас зайду, так как не хватило, а девушка мне сказала, чтобы я через 15 минут подошла, так как она занята. Она услышала только «не хватило». Итог: я опять наврала (в ЧЕМ?), я бестолковая, раз денег не хватило, и вообще, пошла я на, **** такое, и трубку бросила. Я зашла таки домой, взяла таки деньги, в очередной раз услышала, что я *****, ушла, пытаясь проглотить истерику, сфоткалась, пришла домой, уже не могу держаться, реву, спотыкаюсь в подъезде, разбиваю коленку впервые с 11 лет! Зашла домой и высказала все, что тут на счет наших отношения написала. В ответ услышала «хватит реветь, не ори, что соседи подумают». Она не услышала НИЧЕГО. Я не знаю, что дальше делать. Я устала подавлять в себе чувству «я не люблю маму, я хочу сбежать от нее». Я не могу сбежать. Некуда. Помогите хоть как-то.