Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Нора Маркман
Нора Маркман 6 часов тому: «Вітаю! А як саме починаються побутові сварки у вас? Так, з вашого поста виникає, що ви бачите бюджет і рольові моделі по-різному. Проте у випадку якщо конфлікти лише побутові - ко»
Нора Маркман
Нора Маркман 7 часов тому: «Вітаю! Я можу погодитись з колегами, які писали вище - кілька місяців це може бути недостатньо для повного розуміння ситуації. Це той період де закоханість може поступово переходит»
Валентина Михайловна Жемчужникова
Валентина Михайловна Жемчужникова 11 часов тому: «Вы завершили длительные отношения и по сути сразу прыгнули в следующие. Хотя в идеале важно прожить утрату и потом уже строить отношения. Какой в этом риск? Риск в том, что все вос»
Вопрос от: busick Возраст: 21

Как объяснить маме что без него я несчастна

Здравствуйте. Для меня это крайне романтичная история, но и очень печальная одновременно. В это году в июле месяце я познакомилась со своим женихом, случилось это на отдыхе, и поначалу относилась я к этому как к курортному роману, однако после все переросло в очень глубокие чувства. Конечно же нам не посчастливилось и живем мы в разных странах ( Россия и Украина. Спустя месяц после окончания отдыха ( в течении этого месяца мы каждый день по нескольку часов общались в скайпе) мы снова встретились на море и познакомили там наших родителей. Эта встреча состоялась благодаря ему. Родители прекрасно поладили между собой. Его родители хорошо относятся ко мне, а мои к нему. Прошло еще 2 месяца общения в скайпе,и чувства наши стали еще сильнее, мы стали рассуждать о совместной жизни вместе. Но моя мама стало очень плохо относится к нам, как к паре, не воспринимать всерьез и всячески старалась меня задеть этим и показать свое пренебрежение, хотя сам парень ей очень нравится, но тот факт что я могу уехать далеко от нее делает для нее наши отношения невозможными. И вот неделю назад он приехал ко мне, мы сошлись в быту, еще раз убедились что прекрасно подходим друг к другу и он сделал мне предложение. Родители восприняли это с беспокойством, но папа поддержал, а мама относится к этому так, словно этого не было. отказывается называть это помолвкой, не разговаривает со мной на эту тему, да и сами наши отношения ставит под сомнения. Я очень переживаю по этому поводу, мне не хватает в той ситуации мамы, мне хочется поделиться своим счастье с кем-нибудь родным, но она начинает ругаться. Я не знаю как мне быть и как наладить отношения с ней, как достучаться до нее.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Юлия Кучерук — психолог
Юлия Кучерук психолог

Психолог больше не активен на сайте

Видимо Ваша мама еще не готова позволить Вам отделиться от нее - ей страшно и грустно Вас терять и поэтому она всячески избегает встречатся с этой темой и с Вашими чувствами по этому поводу. И это печально. У Вас как раз подходящий возраст для сепарации от родительской семьи и создания собственной. К сожалению, если Ваша мама это и понимает, то только головой, чувствами она еще находится в симбиотической связи с Вами, в слиянии. Поэтому возможно здесь стоит выразить понимание ее чувств - страха и печали, при этом сказать о своих чувствах и предложить как то договориться о совместном решении учитывая и ее и Ваши чувства и переживания.
Ольга Сергеевна Мельникова — психолог
Ольга Сергеевна Мельникова психолог

Психолог больше не активен на сайте

busick, я поддерживаю мысль о том, что ваша мама ещё не готова вас отпустить. Хочу обратить ваше внимание на сам заголовок: "Как объяснить маме что без него я несчастна", я думаю, что вам вообще лучше не стараться объяснять что-либо маме, для неё, похоже, эту ситуацию и так сложно принять. Мне кажется, что для вас сейчас важно внутренне позволить вашей маме испытывать те чувства, которые она испытывает, ведь она тоже имеет на них право (позволить маме быть собой, такой какая она есть, означает тоже в некоторой степени отделиться от неё, осознать, что она отдельный, другой человек). Приятно, что вы хорошо о ней отзываетесь - что вам её не хватает, дайте ей время, не убеждайте её активно в своей правоте. Сохраняйте отношения, будьте близки, и помните, что ваша мама имеет право на разные чувства, и даже если сейчас она не в силах разделить с вами ваше счастье, это не значит, что она вас меньше любит, просто она тоже живой человек, который не всегда готов к неожиданным поворотам судьбы. Удачи вам.
Марина Юрьевна Равчеева — психолог
Марина Юрьевна Равчеева психолог

Психолог больше не активен на сайте

Мама, конечно, может, бессознательно, бояться сепарации с Вами. Вы ж ее доця родная, а уедете далеко, как же она без Вас? Но это совсем не означает, что Вы должны служить ее интересам, пренебрегая своими. Вашу жизнь за Вас не проживет никто. Вы имеете право на свой выбор, каков бы он ни был.
Здравствуйте. Честно говоря меня смущает сама постановка вопроса "я без него несчастна". Простите, но не очень хорошее начало. возможно оно и прикрепляет вас к маме, а маму к вам. Поскольку если сделать перенос и подумать о самих этих чувствах. То без кого вы несчастны. Не без мамы ли? Тогда ответом на ваш конфликт с мамой будет то, что вы постараетесь постепенно становится счастливой сама по себе. Это условие любых отношений. Быть счастливой, независимо от обстоятельств и чьей либо воли, или неволи
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?