Хочет сравнить

Дорогая Мария, очень тяжело отвечать на вопрос, когда вы не до конца откровенны. О картинке "требований" и сути конфликтов вашего молодого человека и вас, знаете только вы, прочитав вашу историю, я не до конца разобралась в ней, что меня очень печалит... Поэтому на будущее, очень бы хотелось попросить посетителей сайта, чтобы получить качественный ответ от психолога вам нужно быть чуточку правдивей и откровенней...Но выходя из дальнейшего рассказа, могу сделать выводи, что ваш молодой человек ушел на совсем. Я могу ошибаться и вы можете меня исправить, но мне кажется ваш гражданский муж пользовался совместным проживанием с вами, он имел над вами некий "верх", я бы даже сказала, это муж - тиран, который нашел свою жертву. И пока жертва шла на уступки или же давала какие-то надежды на исполнение его желаний в возможном будущем, он играл в свои игры. Но когда понял, что "жертва", то есть вы, (извините за не очень приятное сравнение)пытается сопротивляется (а вы судя из вашего рассказа девушка сильная), он решил пойти "поиграть" с другими менее сильными "жертвами". А почему у него нету друзей и он ни с кем не общается? Хотелось бы спросить у вас, что для вас "измена"? И верите ли вы в любовь после измены?

Здравствуйте, Мария.
Понимаю, что Вы свое сообщение писали, будучи очень эмоционально включены, но все таки, если Вам на самом деле нужен толковый ответ психологов, а не просто подтверждение слов гадалки, сформулируйте более ясно, что хотите получить от психологов.

Мария, в Вашем же ответе заключен ответ на Ваш вопрос.
Последняя фраза не очень понятна.
Но попробую все таки ответить, так как ее поняла.
Если как прекратить это делать каксается Вас, то у меня встречный вопрос: А что мешает Вам это прекратить делать?
Если же вопрос касается, как прекратить делать это в отношении другому человеку, то мой ответ: Никак. У Вас не власти над другим человеком, чтобы что-то ему запрещать или разрешать,так же само,как он не может запрещать или заставлять Вас что-то делать. Это Ваша жизнь и руководить своими желаниями и решениями, можете только Вы.
Если же вопрос касается того,чтобы избавиться от зависимости, в которой сейчас находитесь,то это не решается по переписке с психологом, нужна серьезная очная работа и для этого просто выберите себе из базы психолога, договоритесь о работе с ним и вперед к лучшей жизни.
Мария, так что же все таки хочется от психологов получить?

Первая часть письма - сплошной туман. А по второй части можно сказать, что Ваш сожитель любитель двойных посланий (Double bind)- или преднамеренных (использует пикаперскиеманипуляции), или интуитивных (они у него в крови из родительской семьи). Эти послания еще называют "шизофреническими", так как в такой манере строят отношения люди с шизофренических семей. Говорит, что любит и говорит, что ничего плохого не видит в знакомстве с другими девушками. Может сказать, что любит Вас, но не может забыть "бывшую",говорит поочередно, что ему не нужна жена(он еще не нагулялся)/не нужна любовница(а нужна жена). Таких двойных посланий может быть сколько угодно и они не вписываются в ментальную карту нормального человека, так как граничат либо с патологией, либо с пикаперской манипуляцией для крышесноса.Разберитесь со всем этим на приеме у психолога.

Марія, як на мене - було би добре зробити такі кроки: 1) виговорися й зняти емоційну напругу; 2) систематизувати Ваші думки, почуття, вчинки; навести ладу в голові та серці; 3) після цього - вже можна буде думати про певні рішення про Ваші стосунки. Ви точно у складній ситуації, Ви точно зараз у стані кризовому, але Ви точно ОК, і зможете з цим справитися!

Впечатление такое,что,вместо поисков компромиссных решений с целью улучшить совместную жизнь и радоваться,у вас с парнем цели были - "поломать" другого,"победить" и,видимо,возвыситься...В общем,по принципу "я начальник,ты - дурак".И вы в это противостояние охотно и мощно включались,разве нет?разве не стало для вас обоих "бодание" и взаимное унижение предпочтительнее,чем тепло и близость?И вы говорите,что вот это покореженное и побитое,что вы называете отношениями,вам нужно?-к психологу немедленно!Вы,конечно,можете поупираться и противостоять и психологам в нашем вИдении необходимости очной работы(вы ведь не первый раз пишете),и,видимо,в этом вопросе тоже нужно "победить"?Но вы уже "победили" в отношениях - и их больше нет...Это - как хотите,жизнь ваша.

А зачем Вы ходили к психотерапевтам?
Психотерапевтическая работа не состоит из "пошел к психотерапевту, получил совет, как и что говорить и все", это процесс состоящий из многоразового иногда в течении нескольких месяцев посещение, где Вы сами ищете ответы на свои вопросы.
Хочется поддержать Аллу Владимировну, что эти отношения уже потеряны, вернее, их изначально не было, просто было обоюдное деструктивное желание обоих подчинить и поломать другого.
И сейчас надо идти к психотерапевту не за советом или рекомендацией, что и как ему сказать, а что наконец-то понять, понять самой, зачем Вам такие отношения и в дальнейшем строить настоящие уважительные взаимомотношения.
Но мне кажется, что не смотря на большое количество ответившивших Вам психологов, Вы никого не услышали и упорно продолжаете лезть в эти ломающие, но чем-то привлекательные для Вас отношения.
Поэтому от меня пока только одна рекомендация:
Прочитайте внимательно несколько раз все ответы психологов, попробуйте взглянуть на все что происходит вокруг Вас чуть-чуть по другому и,похоже, психологи Вам пока могут помочь только в этом.

Стосунки - то завжди те, що будують двоє. І почуття провини - в певний момент може бути ресурсним, штовхнути до змін у собі. Головне - не проспустити той момент, після якого провина стає тягарем і блокує ваші життєві сили. Як на мене, то хороші питання - чого я навчилася у стосунках з ним? За що би могла йому подякувати? Як я хочу будувати нові стосунки? Які уроки зі старих винесла?
І не слухайте "психотерапевтів", які кажуть Вам що й як робити. Це - не справжні терапевти. Шукайте свій шлях, і того, хто допоможе цей шлях відшукати! Удачі й сил!!!

Может быть выхвачено из контекста, но вы говорите, что вас любили и восхищались в вашей родительской семье, и теперь в отношениях с этим парнем вам хочется продолжения и подтверждения этой реальности. Но это могло быть соблазнением и обманом. Как если бы вас обманули в том смысле, что не дали возможности сформировать более объективный взгляд на реальность. Когда имела место такая система отношений (способная создавать стыд, и чувство, что я отсутствую и мое бытие ненадежно; как если бы меня постоянно уберегали от какой-то реальности), то естественно возникает вина. Потому что идет постоянная борьба за себя идеальную. Или я буду всем (абсолютно любимой), или ничем. Одинокой и т.п.. А это невыносимо. И тогда действительно находится человек. На его месте мог бы оказаться любой. От которого вы бы ждали подтверждения своей реальности. Но по логике - натыкались бы на розачарование.
Вам следует обратится к себе, и не гнать колеса, не пытаться убежать от себя. В буквальном смысле - бежать, как вы говорите. А всетаки набраться смелости и взглянуть на себя и свое прошлое. Никто не может быть идеальным. От вас этого требуют, но вы ведетесь, поскольку у вас прочно закрепился этот посыл, родом из прошлого (ты самая, самая). Никто не может быть совершенным. И никто вам этого не даст. Даже вы сами. Только истощите себя.
Вы в сложной ситуации, не отрицаю. И понимаю вас, что вся эта структура подгоняет вас или быть королевой или жертвой (что-тоже самое), или кануть в пустоту. Но пустота эта - не ваша вина. Tе создало ваше окружение в детстве. Но вы думаю способны в принципе не продолжать ее нагнетать (бегством и отрицанием), а постараться остановиться, простить себя и обрести себя. Подождать, подумать, выдержать (не отождествлять себя с нереалистичными (не побоюсь слова - сумасшедшими) требованиями к себе) и наполнить пустоту жизнью