Измена
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Измена
| Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 21-05-2017 17:34:06 |
Здравствуйте!
"Можно ли справится с тем что я кроме как о измене ни о чем думать не могу меня просто разрывает внутри такая боль что выть хочеться"- вы переживаете утрату доверия, шатаются ваши отношения, которые были для вас незыблемой опорой. Муж, которого вы продолжаете любить, не прекращает общаться с женщинами, несмотря на обещания, но и не отпускает вас. Ваше чувство боли, замешательства, печали и др вполне уместны в такой ситуации. Вас захлестнули сильные эмоции, важно разрешить себе их переживать, желательно разделить их с тем , кому вы доверяете( подруги,психолог) , это поможет снизить накал эмоции и позволит получить поддержку и тогда, возможно ,принять правильное решение. " хочу просто понять можно ли изменить то что ему меня получается мало"- да, возможно ваш муж что-то недополучает в отношениях, это можно будет выяснить либо разбирая ваши отношения с психологом, либо, если муж будет согласен, на семейной терапии. 
|
| 21-05-2017 17:49:37Дополнение от автора |
|
Да я была у психолога и делилась с теми кому доверяю на какой то момент мне становилось легче , я как смотрю на него,вижу его у меня то что внутри выливается на него я не могу себя сдержать, мне обидно что это не было по пьяни это было осознанно, это были отношения он ей писал по 20 сообщений за минуту звонил только выйдя из дому и специально придумывал причины чтобы выйти из дома то аптека то магазин я спрашивала у тебя есть женщина если любишь то не мучай не меня ни себя ....он поставил пароли на все этого не было он стал кричать оскорблять говорить что у меня паранойя а потом оказалось что я была права.Я пыталась поговорить что его не устраивает ,но он пошёл в загул когда я и подумать не могла что что то не так в отношениях у нас секс был удивительный мы 2 раза были на море мы на даче вместе садились цветы и растения потом мой день рождение просто потрясающий праздник он мне устроил потом через 20 дней его день рождение и потом я стала замечать что в один момент передо мной не мой муж а не кто холодный который просто отстранении меня и жил своей жизнью я подходила не обвиняя говорила что чувствую что то не так что я переживаю что мне больно что давай вместе как то преодолевать но он говорил что это я все придумала у него же все было нормально.Он второй день на даче говорит стыдно в глаза смотреть а я думаю очередной повод чтобы не мешали заниматься общением я так устала сил нет |
| 21-05-2017 17:59:13Дополнение от автора |
| Я верила ему я не проверяла его я всегда радовалась что он приехал ждала его да о чем говорить я в тот момент реально думала что у нас идеальный брак что мы можем обо всем поговорить и все рассказать и та женщина работала рядом с нашим складом она знала меня курили вместе она знала что мы муж и жена она ему писала потом что не может без него а я просто надломлена я не понимаю зачем он клянется в любви а поступает вот так держит обещает мы работаем вместе уехать я не могу оставить работу так как я веду весь учет и документацию просто может чтобы какое то время вообще не общаться чтоб даже не слышать и не видеть потому что я не могу я его сильно люблю это моя слабость я добрая и наверное люблю больше чем нужно |
| Евгений Иоанно (Киев) 21-05-2017 18:18:58 |
1
Здравствуйте, SokolD! Супружеская измена одна из самых острых, тяжелых и болезненных проблем. И одна из самых массовых. В нашем понимании семья – это как бы закрытое «акционерное общество», где оба участника делятся теми или иными материальными, социальными, психоэмоциональными вложениями. И надеются на то, что эти вложения будут работать и преумножаться только в их собственном «акционерном обществе», и на его развитие стараются работать. И если представить, что обычном ЗАО один из акционеров узнал, что второй партнер, без ведома первого общие средства тратит на какие-то собственные нужды, то стало бы, наверное, больно и неприятно. А в семье есть еще и эмоциональные связи скрепляющие брак. И когда кто-либо из супругов узнает, что кто-то на стороне расходует не столько деньги, сколько психоэмоциональные ресурсы, не предназначенные посторонним людям, то возникают самые разные отрицательные эмоции, от страха до сильной злобы, многие же, узнав об измене, говорят, что ощущают себя эмоционально обворованными. Но, важно помнить, что - измена никогда не наступает вдруг. Говоря - «мы жили прекрасно, любили друг друга, а потом мне изменили», увы, сами себя обманывают. Т.к. измена – как ситуация возможности предательства доверия создается не сразу, а постепенно. Любовник или любовница не появляется там, где супруги достаточно близки друг другу, где они связаны не только штампом в паспорте или мнением окружающих, а эмоционально-психологическими межличностными связями, между ними нет места кому-то третьему. Но когда супруги постепенно расходятся на личностном и эмоциональном уровне – вот тогда и формируется «третья вершина любовного треугольника». Измена назревает практически всегда по одной и той же схеме: вы хорошо узнали друг друга перед свадьбой, а потом решили, что теперь уже изучили своего партнера, что называется, «на все сто». Но с течением времени люди меняются, и лет через десять ваш партнер — совсем другой человек, равно как и вы сами. А супруги не могут или не хотят принять этих изменений в себе и в спутнике жизни. И с этого момента они начинают неизбежно расходиться в разные стороны. Так что дополнительная проблема измены – это крушение иллюзий - «мы так любили друг друга, и вдруг…». Но возможно, вы оба просто не замечали, как в течение долгого времени в вашей жизни появлялись трещинки? А теперь их количество перешло в качество, и все рухнуло. Таким образом, основная проблема измены – резкая фрустрация, крушение планов и надежд, разочарование в надежном спутнике, потеря доверия и опоры. И как следствие – чувства страха, боли, потерянности, а то и вины, деструктивного напряжения и агрессии. Далеко не всегда факт измены означает разрыв супругов. Возможно построить новые отношения, но уже на других принципах. Для этого необходимо, чтобы каждый из супругов проработал с психотерапевтом индивидуально все те претензии и проблемы, которые привели к кризису отношений, к измене. Ни один психотерапевт не может вернуть всё как было: потому что это уже было, и «как раньше» уже не будет. Может быть по-другому – лучше, чем раньше. И просьба «сохранить семью» тоже не совсем адекватна: потому что, речь идет не о сохранении тех семейных отношений, которые привели к измене и краху доверия, а о помощи в построении новых. Даже такое сильное психологическое потрясение, как измена , может стать началом новой счастливой жизни. Главное нужно разобраться в глубинных причинах произошедшего и выработать оптимальную лично для вас стратегию выхода и решения проблемы. А это уже зависит прежде всего от вашей собственной готовности работать над этим, а потом уже от искусства вашего психотерапевта. Удачи.
|
| 21-05-2017 18:58:47Дополнение от автора |
|
Вы говорите о доверии что отношения дали трещину и мы не заметили,только у человека есть выбор либо обсудить если его что то не устраивает либо не врать человеку и сказать прямо что я испытываю симпатию к другой мне нужно время давай возьмём паузу.У нас неоднократно были беседы о том чтобы если есть какая то проблема либо недовольство открыто это обсуждать что если кому то кто то понравится или у него возникнут мысли о том что бы изменить то лучше расстаться и не обманывать друг друга.Мужчина ж не собака которая инстинкты не может контролировать всегда есть да или нет и если человек осознанно пренебрегать доверием в пользу другой и продолжает врать открыто что все нормально то что это.Или если что то не устраивает нет языка чтоб сказать???? Это если один здоров то рядом,а как заболел то все???? Я этого просто наверное не пойму и простить не смогу,я его люблю но я не могу понять вранья я наверное не могу простить не саму измену а то что человек обманул меня и не один раз а каждый день на протяжении 1 или полтора и если бы это не всплыло то сколько бы это продолжалось она когда квартиру ему искала женой представлялась |
| Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) 21-05-2017 20:35:28 |
.......Давайте говорить прямо!Это произошло! Вопрос...
1)почему? 2)для чего? 3)что вы хотите с этим сделать? 4)какой из этих трех вопросов вы хотите разрешить?Или все три поочередно и ЗАКРЫТЬ, или продолжать жить с болью? Вам пока что нужно разобраться в себе. Это повод к тому, что может ваш брак станет очень крепок, а возможно и развалится .Смотря как вы поведете себя!МУДРОСТЬ-это умение на даном этапе не говорить лишних слов и не делать лишних поступков!!! 5)решитесь, если есть желание, могу помочь работая по скайпу.
|
| 21-05-2017 23:21:30Дополнение от автора |
|
Спасибо за советы и рекомендации я согласна что нужно разобраться в себе,но для этого надо успокоится и попробовать глянуть на мужа,как на человека с которым начинаются только отношения так как всего не изменить и не склеить а что то новое вероятнее построить чем склеивать. Я боюсь что если не попытаюсь буду жалеть,а вот как быть со страхом того,что все повториться это как резать по живому....как не сорваться на нем я боюсь что не только себе и ему жизнь испорчу что не смогу не вспоминать и не напоминать и я понимаю что кроме меня этого ни кто не сделает и ни кто не решит за меня..... |
| Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) 21-05-2017 23:34:45 |
ваши многие мысли и намерения очень верны!Но вы видимо считаете что это можно решить по переписке.К сожалению это не так!Вам нужно проработать свои переживания с психотерапевтом!То что вы обращались и вам помогло лишь отчасти, это не значит что вопрос нельзя решить, или он уже решен!
Знаете, в жизни бывают случаи, когда самые драматические воспоминания, приводили к самым прекрасным отношениям.И это как в той пословице...Не было б счастья, так несчастье помогло...Все зависит от того как на что смотреть....И ради Чего?Найдите себе на форуме хорошего специалиста!Пройдите консультации.Все может наладиться!!!
|
| Оксана Владимировна Палун (Харьков) 22-05-2017 15:05:22 |
Здравствуйте, SokolD. Ваши ответы приятно читать, видно, что вы вправду готовы и стараетесь бороться и мне очень жаль, что в Ваших отношениях такое случилось. Судя по вашей истории, Вы познакомились достаточно рано, прошли немало всего вместе, привыкли друг-другу, но каждый из Вас не прошел путь поиска себя, Ваш муж не прошел путь поиска отношений, влюбленностей, разочарований. В 30 лет в психике человека происходит переоценка, так называемый "кризис 30ти лет", когда человек переоценивает свои мечты и достижения, может быть так, что он восполняет такой пробел в своей жизни. Это его не оправдывает, важно в данной ситуации каждому понимать что он делает в жизни и в отношениях и зачем. Можно бесконечно изменять и извинятся, но сможете ли Вы бесконечно прощать?! Важно чтобы он понимал чем рискует и ради чего и чтобы Вы понимали что терпите и зачем.
Согласна с коллегами, в том, что вам обоим нужно поработать со специалистом.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
20-05-2017
Измена девушки
19-04-2017
Измена
08-04-2017
Измена мужа, что делать?
27-03-2017
Измена
30-01-2017
Измена девушки
25-01-2017
Измена мужа
13-01-2017
Измена
03-11-2016
Измена мужа.
28-09-2016
Измена
16-09-2016
Измена ли это? Как справиться?
