Question

02-08-2020

Меня зовут Марина, мне 20 лет. Проблема 3 меня в том, что я не хочу умирать, но не могу так больше существовать. Я одна со своими проблемами и мыслями, у меня нет поддержки. Мои дни одинаковые :я живу с мужем, он работает, а я очень боюсь идти на работу, я ищу наиболее подходящие вакансии, чтобы мне было комфортно, это моя первая работа и по характеру я очень тревожная, стеснительная боюсь начальства, боюсь трудностей, все что делает мой муж, это то, что он тыкает меня в то, что я не работаю, что я ничего не стою, без него пропаду и в любой ссоре упоминает то, что я должна радоваться, что он меня ещё не выгнал, видя какие вакансии я смотрю, он говорит, что они не перспективные, гонит меня на работу "покруче" потому что ему с работой повезло, а его жена не должна быть ничтожеством, При этом у нас не самые плохие отношения, вместе мы больше 5 лет, начали встречаться когда мне было 15 лет, а ему 17, почти год мы женаты, я очень люблю его, не представляю жизни без него и он любит меня, терпит мой трудный характер и вечное нытье, но я постоянно чувствую себя ничтожеством, не ощущаю поддержки, у меня совершенно нет желания выполнять супружеский долг, потому что с таким состоянием души этого меньше всего хочется, и из-за этого мы ругаемся ещё больше, муж все мои чувства и проблемы обесценивает. Очень сильно на меня влияют проблемы моей мамы, она живёт с моим отчимом-алкоголиком, у которого ничего нет, живёт он на её деньги и пытается отобрать её квартиру (у мамы 2 квартиры), у мамы стало очень плохо со здоровьем, постоянные стрессы сильно сказываются, целыми днями она плачется мне, что не может так жить, я постоянно даю ей советы, говорю, что ей делать в этой ситуации, говорю, что так жить нельзя, ей пытаются это объяснить многие люди, она понимает, говорит что если ничего не поменяется то жить ей осталось недолго и при этом продолжает терпеть и каждый день мне жаловаться, я очень за неё переживаю, у неё очень испортилась психика, она как завороженная живёт с этим дураком терпит все выходки и просто плачет мне в сообщениях, уйти от него боится, она может жить в другой своей квартире в другом городе, но она боится оставить квартиру, боится, что он её случайно сожжет или затопит соседей, а ей придётся выплачивать, мы с мамой живём в разных городах, она мечтает переехать жить ко мне в город, но он не разрешает ей продать её же квартиру, угрожает. Я не могу так жить, я плохо сплю ночами, все мои дни состоят их нытья мамы, муж можно сказать даже не в курсе об этой ситуации, потому что если я рассказываю ему свои проблемы, он говорит что я придумываю и накручиваю себя, он вообще ко всему в этой жизни очень просто относится, а я всегда была сильно тревожная, меланхоличная, но в последние 2 года я уже просто не могу, я плачу ночами, плачу днем когда муж на работе и просто не хочу жить, при этом я никогда не смогу наложить на себя руки, потому что мечтаю о будущем, мечтаю о детях, о счастливой семье, но пока что в моей жизни все наперекосяк.

Вопрос от: Vassilek; Возраст: 20

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

02-08-2020 22:01:34Дополнение от автора

Моя мама никогда не пила и не пьёт, очень негативно относится к алкоголю, всегда была успешной женщиной, у неё 2 квартиры, на которые она сама заработала, вырастила меня, посвящала мне всю себя, я жила и у меня было все, мы много путешествовала, а потом она повстречалась с этим "мужчиной", никто не понимает почему она терпит отчима, он полностью от нее зависит, живёт в её квартире на её деньги, и она сама все прекрасно понимает, но он угрожает расправой и ей приходится терпеть

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

30-06-2016 Выгнала мужа, больше не могу так жить.

10-10-2013 Мать алкоголичка я не могу так больше жить

28-09-2009 Немогу так больше жить....

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 1 · 2020-08-02 21:09:50

Марина, добрый вечер.
Жизнь которой вы живёте напоминает большой водоворот в который с каждым днём вас засасывает ещё больше.
Очень хочется вас морально поддержать, и главное донести мысль- всем что происходит в вашей жизни вы можете и должны управлять сами.
Строить отношения с мужем на основе взаимоуважения, без унижения и упрёков.
Общаться с мамой соблюдая свои внутренние границы и интересы.
И самое важное-научится себя уважать, ценить.
Пока вы сами для себя будете

цитата:

но я постоянно чувствую себя ничтожеством

- ничего не изменится.

Возьмите себя в руки! Все можно преодолеть и решить.
И вашу тревожность, и страхи и неуверенность в себе.
Главное ваше желание.
Тут слезами как говорят не поможешь.
Мой вам совет: идите за индивидуальной терапией к психологу! Буду откровенна-без неё будет очень сложно выйти из этого состояния.
С помощью специалиста вы сможете посмотреть на себя свою жизнь под другим углом и жить нормальной полноценной жизнью.
Все в ваших руках! Позаботьтесь о себе!

Ответ отредактирован автором 02-08-2020 21:10:08

Галина Несмашна (Тернопіль) · Answer 2 · 2020-08-02 21:49:40

не хочу жить,чаще всего значит- не хочу жить так, как живу сейчас.
Ваше письмо вьізьівает много сочувствия. Но и уважение к вашей силе, хоть вьі ее, возможно , и не видите пока.
Вьі в юном возрасте довольно самостоятельньі и, вьіходит, у вас на самом деле нет подержки, так как у вас с мамой перевернутьіе роли: вьі как будто "мама " для своей мамьі, которая жалуется вам ,а вот вам, получается, пожаловаться некому и приходится нести груз не только своих емоций но и маминьіх.
понятна ваша тревога за маму, но она взросльій человек, ее жизнь - это ее вьібор . И она похоже, держится за роль жертвьі. Если отчим зависим от алкоголя, скорее всего, ваша мама имеет созависимость, и ей правда может бьіть сложно просто взять и уйти.
Проще пожаловаться, сбросить на вас свое напряжение ... Ей становится легче, а вьі потом страдаете, вас угнетают эти маминьі рассказьі, вьі тревожитесь, переживаете, плачете по ночам...
что вьі могли бьі делать вместо этого? Вместо того, чтобьі вьіслушивать ее жалобьі, после которьіх ничего не меняется, даже если вьі предлагаете ей какие либо вариантьі....
это бьівает сложно принять, но вьі не несете ответственность за вьіборьі вашей мамьі....и по большом счету, то и не особо влияете на них...
зато ваша собственная жизнь - это ваша ответственность ...именно тут вьі имеете возможность как-то влиять,что- то менять, принимать решения.
Например, хорошим решением бьіло написать сюда, не оставаться наедине со своими переживаниями.
Вьі пишете о работе. А учитесь ли вьі где-нибудь? чем больше вьі умеете и знаете, тем легче потом искать работу, открьівается больше вариантов да и вьі увереннее будете чувствовать себя.
Когда мьі начинаем работать, все новое бьівает сложньім и нам нужно прикладьівать усилия.
Но вспомните, разве не бьіло в вашей жизни моментов, когда вам что - то сначала удавалось с трудом, а потом становилось все легче....вьі же не родились с умением ходить, читать, писать, считать...всему этому вьі научились... значит можете научиться и новьім навьікам на работе...
каждьій из нас наделен от природьі базовой способностью к познанию , а значит, к формированию новьіх умений тоже.

У меня есть идея, которой вьі можете воспользоваться, если захотите....
чтобьі сформировать более ресурсное восприятие себя, отношений, жизни, мира, вам бьіло бьі неплохо обратиться к психологу очно....
еще лучше если бьі деньги для консультирования вьі заработали самостоятельно....

Вьі можете повторять мамин путь: бьіть "жертвой", жаловаться, страдать и не менять ничего...но можете найти свой, вьі уже начали, продолжайте улучшать свою жизнь, пока она не начнет вас устраивать.

Ответ отредактирован автором 02-08-2020 21:50:59

Галина Несмашна (Тернопіль) · Answer 3 · 2020-08-02 22:19:51

цитата:

он угрожает расправой

в таких случаях лучше обращаться в полицию...

созависимость -это совсем не про алкоголь...это о том, почему не получается вьійти из деструктивньіх отношений...
в интернете можно найти книги В.Москаленко о созависимости...или Д.Уайнхолд

вот признаки созависимости, описанньіе Д.Уайнхолд
неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”;
делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
не верите, что можете сами заботиться о себе;
верите, что любому человеку можно доверять;
идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
вините себя, когда дела идут плохо;
думаете, что вы не достаточно хороши;
испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;
боитесь ошибиться;
желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
пытаетесь не предъявлять требований к другим;
боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
не доверяете себе и принятым вами решениям;
испытываете трудности наедине с собой;
делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
ничего ни от кого не хотите;
видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;
лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;
испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;
находите, что быть близким с другими трудно;
полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
беспокоитесь, что вас могут бросить;
чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
боитесь собственного гнева;
чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;
думаете, что кто-то должен измениться, для того чтобы изменились вы сами.

Ответ отредактирован автором 02-08-2020 22:20:52

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 4 · 2020-08-03 00:13:03

Марина, сейчас речь идет о вас..
С чего мы начали.
Подскажите, какие вы сами видите варианты для внутренних изменений?
Что готовы сделать для того что жизнь изменилась?
Вам лучше конечно очно походить к психологу.Найти специалиста в вашем городе и обстоятельно заняться собой.
Сконцентрируйтесь на своей жизни.
Подумайте ТОП 5 позиций которые хотите изменить.
Думайте и сформулируйте в позитивном ключе.
Вместо "не хочу быть несчастной"- хочу быть счастливой и.тд
Сформулируйте каких целей ждёте, к чему стремитесь.
И действуйте. Не отклыдывайте жизнь на потом!

Наталья Викторовна Луценко (Миргород) · Answer 5 · 2020-08-03 06:50:19

Добрый день!
И ваша мама, и вы сами являетесь жертвами абьюза. Есть хорошие видео на эту тему в Ютубе, лекции ведёт семейный психолог Сатья дас ( Как не стать жертвой абьюза и др.) Посмотрите, думаю, вам будет интересно.

Не могу так больше жить