Тяжёлый разрыв отношений

Question

Добрый день. 2 недели назад от меня ушел гражданский муж. Разрыв отношений был не совсем спонтанным, по моей вине. Громко с обидными высказываниями на последок, слезами и истериками с моей стороны. Примерно полтора месяца назад он уходил, но вернулся в тот же день со словами, что бриться меня потерять совсем и любит. В этот раз возвращаться не стал принципиально и через силу.
Продолжаем общаться, видится, но живём раздельно. Мне тяжело поверить, в то что с его стороны нет чувств и он не вернётся. При личной встрече он ведёт себя словно мы вместе и лишь иногда напоминает, что мы прожили вместе год и он ушёл. Стоит нам разъехаться по своим домам и общение сходится на нет. Смс - холодные. Видеозвонки - теплые и приятное общение. Часто употребляем слова мы, у нас, наше и т.д. , называет меня как при совместной жизни. Относится с лаской.

Но твердит, что не вернётся.
Не ищет новых отношений, но общается с другими женщинами (без особой настырности и флирта).

Я не могу ни есть, ни спать. Успокоительное не помогает.
Снотворное тоже.
Снится постоянно и просыпаюсь словно от своих мыслей. Очень тяжело.

Не могу отказаться общаться с ним, все ещё надеюсь, что все вернётся.

И не знаю, как понять, действительно ли он больше не любит или это все принципы из-за последних наших ссор по одной и той же причине.

Ведь ещё за пару дней до разрыва он строил совместные планы на ближайшее и дальнее будущее.

Ирина Григорьевна Инститорова · Answer

Здравствуйте!
Сочувствую Вам!
[quote]как понять, действительно ли он больше не любит или это все принципы из-за последних наших ссор по одной и той же причине.[/quote]
Это может знать только Ваш мужчина.
Какую помощь хотите получить на сайте?

Оксана Сенченко · Answer

Доброго дня, Pinya.

[quote] Разрыв отношений был не совсем спонтанным, по моей вине.[/quote]
Якою була причина розлучення? В чому саме Ви вбачаєте свою "провину"? Що Вам давали ці стосунки, а чого у них не вистачало? Скільки ви були разом і після чого помітили погіршення стосунків? Що Вас найбільше лякає у розтаванні?

[quote]Не могу отказаться общаться с ним, все ещё надеюсь, что все вернётся.[/quote]
Зараз Ви сама себе виснажуєте ілюзорними очікуваннями і надіями. Ви запитували у колишнього, чому він підтримує із Вами спілкування, якщо він не хоче відновлювати ці стосунки? Ви казали йому про свої надії? Якщо Вам так важко підтримувати з ним дружні контакти без надії на продовження, то можливо краще їх взагалі перервати?

[quote]И не знаю, как понять, действительно ли он больше не любит или это все принципы из-за последних наших ссор по одной и той же причине.[/quote]
Відповідь на це запитання знає лише Ваш колишній. Запитайте його про це. Однак, якщо він і повернеться, то як довго Ви готові терпіти ці "емоційні качелі"?

[quote]Я не могу ни есть, ни спать. Успокоительное не помогает.
Снотворное тоже.
Снится постоянно и просыпаюсь словно от своих мыслей. Очень тяжело.[/quote]
У Вас є люди, які могли б Вас зараз підтримати? Звісно, що заспокійливе Вам не зможе допомогти, адже Ви приглушуєте своє переживання замість того, щоб їх вивільнити. Водночас, саме оце "афективне накопичення" заважає Вам заснути, а мозок постійно обдумує дану ситупцію (підвищенна активність). Якщо Ви бачите, що Вам важко пережити криву втрати самостійно (шок, заперечення, гнів, торги, сум, прийняття), то найкраще - це індивідуальне звернення до психолога.Ответ отредактирован автором 19-08-2020 12:38:08

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Прожили совместно год. Со временем (пару месяцев назад) он стан делать мне замечания "не пей пиво, не гуляй, не общайся с теми и теми" .
Перестал поддерживать меня морально. Мне этого очень не хватало и я копила обиду внутри себя. Не трогала его, ему тоже было тяжело. До определенного момента. В день когда я совсем морально изломанная, он исчез из звонков, смс на целый день, но бывал в сети.[/quote]
Якої саме моральної підтримки Ви хотіли від нього (в чому вона мала проявлятися)? Ви казали йому про це своє бажання? Що Вам давало вживання слабоалкогольний напоїв і спілкування із іншими? 
Ви пишете, що були "морально зламаною". Через що і в чому це проявлялося?

[quote]Тут проснулась женская глупость и ревность.[/quote]
В чому саме проявлялася ця "жіноча дурість" та "ренощі"?

 [quote]Я не воспринимала его просьбы всерьез, ведь он вместе со мной общался с этими же людьми, также мог и сам иногда принести мне и себе что-то из слабоалкогольных напитков.[/quote]
Як хлопець аргументував свою заборону (адже він немає права позбавляти Вас соц. спілкування)? Ви вказували йому на це протиріччя?

[quote]По его словам он поддерживает отношения потому, что я родной ему человек и ему нравится со мной.[/quote]
У цій ситуації Ви маєте думати не про його почуття, а про свої. Хлопець сказав Вам, що не бачить із Вами моживості у відновленні стосунків, а Вам це "дружнє спілкування" спричиняє лише біль. 

[quote]Он тоже самое все делал. [/quote]
В чому це проявлялося?

[quote]И вот сейчас, не знаю как поступить. Отпустить и уйти или продолжить такое общение в надежде на примерение. [/quote]
Вибір за Вами. Вирішіть особисто для себе, скільки Ви готові чекати, відчуваючи при цьому біль, без будь-якої можливої гарантії, що стосунки відновляться. А якщо стосунки відновляться, то чи буде гарантія, що ця ситуація не повториться і ви житимете у постійному напрудженні. Для стосунків необхідне двоє партнерів і для їхнього пропрацювання також.Ответ отредактирован автором 19-08-2020 13:07:37

Маргарита Древаль · Answer

Почему ваш мужчина контролирует с кем вам общаться и сколько выпивать? Вы взрослый человек и можете сама это контролировать, разве нет? 
Вы в этом человеке нашли что-то как-будто родительское, но никак не партнерское. Как думаете, почему?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый день!
Возможно, что у Вашего мужа есть какая-то своя история с выпивкой и контролем, чего-то он боится и проецирует в Вас, но насколько Вы тоже можете контролировать себя. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально, чтобы больше разобраться в Вашей истории

Инна Черняева · Answer

[quote]Не могу отказаться общаться с ним, все ещё надеюсь, что все вернётся.[/quote]
Добрый день! "Не могу", а хочу ли? Что интуитивно думаете о продолжении отношений, зачем продолжать? 
Ощущение, что вам нравится, когда вам контролируют в негативном ключе.Ответ отредактирован автором 19-08-2020 14:25:07

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Я 100% серьезно относилась к отнешиями с этим мужчиной, так они были не такими, как все предыдущие. Значительно лучше. Во всем.[/quote]
А Ви думаєте, що не має ще кращих чоловіків? Раніше, до цих стосунків, Ви навіть і не підозрювали, що познайомитеся з кращим чоловіком.

[quote]Совместно получается можно было, по отдельности нет.[/quote]
На скільки я зрозуміла, чоловік дозволяв собі відпочивати окремо, а Вам лише з ним. Крім цього, Ви маєте розуміти, що кожна людина повинна мати особистіснісний простір і це нормально, адже якщо його не мати, то буде фрустрація, а з годом і роздратування, конфлікти у стосунках. Погоджуюся з колегами, що, скоріш за все, у Вашого колишнього існує якийсь свій травматичний досвід, що виражається у такому контролі, і пропрацьовувати його лише йому самому (якщо він цього захоче). 

[quote]Если бы только была возможность посетить с ним совместно психолога. Он в жизни на это не согласится.[/quote]
Ви можете запропонувати, а вибір за ним. Водночас, вирішіть для себе, чи Ви готові, в ситуації згоди, пропрацьовувати стосунки спільно, а якщо хлопець не погодиться і ще раз підтвердить, що не хоче відновлювати стосунки - безперспективно чекати і продовжувати "дружні стосунки", в яких Ви відчуватимете біль та не даватимете собі можливості побудувати нові стосунки із іншим партнером.

Алина Кондратюк · Answer

Доброго дня.
1. Подумайте, що Вас спонукало  розірвати стосунки під час сварки?
2. Щоб розібратися в стосунках, в першу чергу потрібно зрозуміти, чи потрібні Вам ці стосунки? В чому їх цінність для Вас?

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Тяжёлый разрыв отношений

Ответы психологов