я не понимаю свою жизнь..

я была не из тех людей которые обращают внимание на подколи других, в роде того что «ты жирная, тебе надо похудеть» «у тебя кривые зубы» и т.п потому что я понимала что весить 52 при росте 160 это принципе нормально, свои зубы я принимала как изюминку что ли, но с каждым днем на меня это давило и давило, и я начала ненавидеть себя, свое тело, свою улыбку, в понимание «хожу на волоске» это то что я могу причинять себе боль, физическую боль, рвать волосы, щипать себя, кусать губы до крови, обжигать... я всегда любила одиночество, покой, тишину но в тоже время я люблю вечеринки, танцы большие выступления, я сама себе в некой мере противоречу, понимая что каждая ситуация в нашей жизни это урок или награда, но не понимание урока приносит только боль и когда мы наступаем на эти грабли опять это уже не урок а наш выбор, но я не хочу так выбирать, я не хочу продолжать ставать на грабли и топить себя саму на дно, я хочу разобраться в этом но сама я уже не могу

извините за непонимание и определенность, я хочу что бы мне помогли разобраться в себе или же просто помочь, извините я просто не знаю... у меня родителе в разводе, живу с мамой, отцу как то не важно жива ли я или нет, с мамой отношение вроде норм, я не жалуюсь но иногда бывает очень большой порок ненависти из за недостатка внимания, оправдания младшего брата и бытовуха, да я чувствую себя одиноко но я не могу назвать эту подругу близкой так как после неких обстоятельств я перестала ей доверять и делиться чем то с душы, она была лп детства, но это все как то запутано..

я знакома с селфхармом, я возвращаюсь к этому спустя год, я очень стараюсь не брать ничего острого в руки что бы не навредить себе еще больше, у меня был опыт, мама узнала об этом спустя год когда увидела меня в футболки, где руки все в шрамах, она спросила «ты что режешь руки?» на что я ей ответила «ай, забей» и она не предала этому значения, возможно где то в подсознание она думает об этом но не показывает этого, я не знаю, возможно мне бы и было полезно пройти консультацию в профессионала, я говорила маме что бы мы пошли на прием, но она сказала это все не важно у нас много других забот, и коронная фраза всех родителей «какие же у тебя могут быть проблеми в твоем возрасте»..


у меня был друг к которому у меня завязалась очень большая симпатия, из за этой симпатия мы растлись с парнем потому что я погасла, я такие чувства никогда не испытывала ни к кому, но этот друг простой чувак который мог пойти гулять с кем попало, предложить встречаться в день трём девушкам, но я об этом не знала, но когда узнала у нас уже завязалась симпатия(мне так казалось) потому что мы проводили каждый день вместе, он предлогал встречаться и не раз, но я отказывалась, потому что знала что в любой момент он может променять меня на кого то, я не ценила себя, да и врятле сейчас ценю, я всем сердцем верелила что смогу його изменить, и когда поняла что не смогу я собралась с силами у ушла в то время он вроде начал меняться я не замечала за ним того что он делал ранше, начал ценить наше общение, но как полагается не все может быть так хорошо, потом опять одно и тоже «извини» «принимаются извинения» и так по кругу, он обвинил меня во всех проблемах и ситуациях потому что я не могу признать свою вину, а как мне ее то признать когда каждый видит ситуацию с своей стороны, он не хочет меня слушать, хотя говорил почему я не отвечаю а когда отвечала он просто смеялся...


я не знаю хорошо это или плохо что я так открываюсь, но надеюсь вы меня не осудите..


у меня нет увлечений, я немогу долго заниматься чем то, у меня очень быстро пропадает интерес

честно, я уже не знаю что я хочу понять для себя... мне сложно понимать это все..


у меня не всегда было такое состояние в этой компании, только с началом этого года все стало так резко падать, возможно проблема только и во мне.


у меня нету хобби и увлечений, не могу назвать «слушать музыку» или «гулять» хобби, я долго не могу делать что то оно быстро мне надоедает и я забрасываю это, я питалась ходить в музыкальную школу, играть на разных инструментах, ходить на танцы, но после двох, трёх уроков оно мне надоедало, у меня не было ни цели в этих сверах, ни мотивации


нормальные отношения с мамой, но я ей не доверяю, не могу долго сидеть в одной комнате с ней, да и наверно врятле это можно назвать нормальными отношениями


ну отцу наплевать на меня, как морально, так физически и финансово, я питалась общаться с ним, стараться наладить контакт, но ему это не нужно.

спасибо большое, обратиться к психологу/психиатру? я постараюсь с ней поговорить, надеюсь все будет хорошо..)


у меня постоянно пропадает интерес к какому не буть увлечению, это еще даже с детства проигралось, когда я не могла долго играться или рисовать, меня может порадовать когда у меня получиться нарисовать красивые стрелки или же когда я сделаю очень чистую уборку, не знаю правда или это считается


а еще в последнее время я очень много сплю, я засыпаю пол 11-12 ночи просыпаюсь 8:40 так как мне к школе очень близко и я собираюсь быстро прихожу со школи и пол 4 засыпаю опять, и просыпаюсь около 8-9 и так по кругу

спасибо вам большое🥺🥺🥺♥